Hogyan, hogyan ne

Hogyan jövendöljünk taj-számból?
A társadalombiztosítási azonosító jelből (9 szám) meg lehet mondani a jövőt.
1. szám = élettartam
Minél nagyobb a szám, annál tovább élünk, minél kisebb, annál inkább koncentráljunk közeli célokra, és béküljünk meg az Úrral. Ha valakinek nullával kezdődik a taj-száma – mint az enyém is –, az vegye úgy, hogy tízessel kezdődik a szám.
2. szám = szerelem
A magas szám azt mutatja, hogy tulajdonosának sok szerelmi hancúrozásban, örömben lesz része. A három vagy a kisebb számok szerelmi bánatokat, válást mutatnak (miként nálam is).
3. szám = gyerekek
Itt is a gyermekáldás nagyságát mutatja a szám. Ha már túl vagyunk a gyermekszülési perióduson, de magas számunk van: ez azt jelenti, hogy hány embert veszünk még védőszárnyaink alá. (Én hárommal vagyok adós, bár ki tudja…)
4. szám = egészség
A magas szám erős testi és lelki erőt mutat, az alacsony meg… (A csudába! Ez se jött ki jól!)
5. = pénz
Minél magasabb a szám, annál több pénz üti a markát az embernek. A 9-es lottónyereményt mutat. (Az enyém kisebb, de nem sokkal, úgyhogy fizetésemelés van a láthatáron!)
6. szám = barátok
A magas szám társas lényt mutat, akinek sok barátja van, az alacsony félénk, visszahúzódó embert. (Ez a legmagasabb számom!)
7. szám = karrier
A magas szám sikert jelez az ember érdeklődési területén. Ha a szám 1 vagy 0, én más állás után néznék. (Az enyém épp súrolja a közepet, úgyhogy maradok tisztelettel a regényben. Talán kétfelé vágom, mert hosszú. Film is ébredezik. Szóval: félre, bú!)
8. szám = vallás
Ez nagyon fontos szám, az ember személyes kapcsolatát mutatja meg Istennel. (Hát nekem aztán alaposan meg kell küzdenem, hogy az Úr hangját meghalljam, és elkerüljem a kísértéseket!)
9. szám = hírnév
A 9-es egy valóságsós kifli ropogósságának felel meg. De minden szám jó. A hírnév véletlen, esetleges valami. Meg aztán gondoljunk csak Hérosztratoszra, aki azzal vált híressé, hogy fölgyújtotta Diana templomát. Ugye? (Mindjárt másként nézünk a saját, nem túl magas számunkra. Na.)
Hogyan ne törjünk be
…szipuért a ragasztóüzembe? Lótanító József (16) betört a rablópoloskafelsői Ikarus ragasztó- és enyvgyárba, hogy végre igazán betépjen. A melósok találták meg reggel a padlóhoz tapadva, mozgásképtelenül.
Miként a rendőröknek elmondta, egy nyitott ablakon át mászott be az üzembe. Egyenesen a keverőterembe ment, ahol ipari erősségű ragasztókat kevernek rozsdamentes kádakban. Tizenkét óriás ventilátor vigyáz a dolgozók egészségére. Mert a túlzásba vitt szippantás agykárosodáshoz vagy akár halálhoz is vezethet. Orrcsikorgató meló ez.
Lótanító kikapcsolta az óriás ventilátorokat, és beszívott egy K. O.-t – tolvajnyelven szólva. A sátánt látta, aztán földönkívülieket, végül Michael Jackson turcsi kis orrát a földre esve. A többire nem emlékszik.
Arra se, hogy felborított egy pillanatragasztóval teli kádat. Ott találták meg.
Hogyan legyünk szívtiprók?
Biztosan ismerünk olyan palikat/nőket, akik ha bárhová belépnek, azonnal magukra vonják a másik nem figyelmét anélkül, hogy bármit tennének. Pedig még az se mondható rájuk, hogy jóképűek/szemrevalók volnának. Most olyan módszereket mondok el, amelyek úgy vonzzák a tekinteteket, mint méheket a nyíló virág.
Először is az ember mindennap gyakorolja a megjelenítés varázslatát.
Képzeljük el a napsugarakat, amint ránk sütnek. Idézzük fel az egész testünket a fejünk búbjától a talpunkig. Mindenünket átjárja a fény.
Ismételjük eme mantrát egész nap, óránként: Fényes az én fellépésem, minden fény az én tetszésem. (Vőfények előnyben!)
Ezután készítsünk egy kis varázszacskót, amely a vudu varázslás egyik eszköze a Karib-szigeteken. Egy bőrszíjon viseljük a nyakunkban vagy egyszerűen a zsebünkben. Az ne tévesszen meg bennünket, hogy a mojo a szlengben kábítószert és péniszt is jelent. Annál jobb a hatóerőnknek!
Töltsünk meg egy kis vászonzacskót egy kevés vaníliával, rózsaszirommal, szárított rózsabimbóval, három koriandermaggal és egy kis porceláncsigaházzal.
Mindkét rózsaszármazék erős szerelmi vonzerőt fejt ki, míg a porceláncsiga és a koriandermag oly misztikus aurát kölcsönöz, amelyet mások csábítónak találnak.
Tartsuk mindig magunknál a mojónkat, és ellenállhatatlanok leszünk a másik nem számára.
Azután szerezzünk be még valami illatosítót, ami tovább növeli vonzerőnket. Nem kell a drogériába futni! Otthon van a konyhában például fahéj, szegfűszeg. Az is jó.
A fűszerekkel dörzsöljük be a csuklónkat, hónaljunkat, nyakunkat, a fülünk tövét. Férfi vagy nő – bukik az édes illatra, mert szexuális vonzerőt érez benne.
Végül a legegyszerűbb varázslat. Mosolyogjunk! Nem kerül semmibe, és öregre-fiatalra egyaránt vonzólag hat.
Alkalmazzuk ezeket az apró kis varázstrükköket, és rövidesen megváltozik életünk.
Hogyan ne készítsünk
…saját Viagrát fillérekért?
Egy bizonyos dr. Vanessa Halfwired (44) előállt egy házi recipével, amelyet szerinte mind a férfiak, mind a nők fogyaszthatnak, méghozzá naponta. Nem kerül olyan nagy összegbe, mint állítólag a Viagra. Csak két összetevője van az új csodaszernek: az egyik a fehérjében lévő bázikus aminosav, az arginin (az ő változata szerint L-arginin), valamint marapuama, az amazóniai esőerdőkből származó szuperbiztos fűféle. Ez növeli a szexuális érdeklődést, az arigin emeli a vérben a nitrát-oxidot, mint a Viagra. És kész.
Olyan szexuális élményben lesz részünk, hogy csuhaj.
Most azonkívül, hogy kísérletileg még semmi sincs bebizonyítva, én csak egyet kérdezek:
Hol a túróba lehet marapuamát kapni, hogy a mojo tutira beinduljon?
Hát Amerikában, bizony. Ott meg ez egy afrodiziákum, amelyet hivatalosan be se jegyeztek; el se fogadták a Ptychopetalum olacoidest, se mint természetes étrend-kiegészítőt, pláne nem mint gyógyszert. Ugyanannyiba, némelyik esetben (például a gyökere) majd kétszer annyiba kerül, mint a Viagra.
Látom én, látom: meg kell várnom, míg az angliai Pizzagra rövidesen ideér. Egy pizza, amelynek összetevői a tésztán kívül az articsóka, aszparágusz, gyömbér, bors, kordamon, csokoládé, banán. És akkor itt van már a Kánaán.
Hogyan tűnjünk gazdagnak
…még ha csórók vagyunk is, mint a klerikális egér?
Először is tömjünk tele néhány bevásárlószatyrot mobiltelefonok dobozaival, hamisított márkájú ruhákkal. Ezekkel menjünk el egy kocsmába, és panaszkodjunk, hogy ha unatkozunk, mindig ránk jön ez a hülye vásárlási láz, és szórjuk a pénzt, mint a földműves a magot tavasszal.
Mutogassunk olyan fényképeket, amelyeken egy Rolls-Royce, egy Jaguar, egy Porsche, egy Ferrari stb. mellett állunk.
Ha nincs olyan ismerősünk, aki rendelkezne ilyen drága kocsival (ami több mint valószínű, ha csóri-mórik vagyunk), keressünk föl egy gazdagok klubját, a parkolóig talán eljutunk. És ott.
Ha elkészült, tartsuk a tárcánkban a fényképet, és véletlenül ejtsük ki.
Ne vegyünk túl csicsás tárcát, mert a gazdagok se vesznek.
Mondjuk azt az ismerőseinknek, hogy nem szeretjük a pofás brifkókat, mert mi nem vagyunk ostoba, kivagyi fickók.
Kegyesen engedjük meg, hogy mások meghívjanak egy italra, miközben jegyezzük meg, hogy nem feledkezünk meg az illetőről, amikor a legközelebbi partink meghívotti listáját állítjuk össze.
Magyarázzuk el, hogy azért nem hordunk magunknál készpénzt, mert a zsebtolvajok állandó céltáblája vagyunk.
Mondjuk meg a pultosnak, hogy szakítsa meg a beszélgetésünket, ha a brókerünk keresne, mert azonnal vissza kell hívnunk. Adjunk a kezébe egy kibelezett, de drága mobiltelcsit.
Intézzük úgy, hogy egy másik (működő) mobilunkon fölhívjon egy barátunk, és egy milliárdos ingatlan megvásárlásáról diskuráljunk vele sokáig, de főleg hangosan.
Ha nincs olyan ruhánk, amely megfelelne hírnevünknek, direkt a turkálóból vett, leharcolt cuccban jelenjünk meg a kocsmában, és mondjuk azt, hogy maszkabálba készülünk.
Mondjuk mindig azt, hogy folyton összekeverjük a kocsmánkat valami másik hellyel.
A karórának és a csuklóláncnak aranynak kell kinéznie.
Utasítsuk vissza, hogy bárkiről bizalmas dolgokat tudjunk meg. Játsszuk el az elegánsan tartózkodó személyt.
Mutassunk a legnagyobb, legerősebb fickóra a kocsmában, és mondjuk azt, hogy ő a mi testőrünk.
A kocsikulcsot néha pörgessük meg a láncon.
Fontosabb bemutatókon jelenjünk meg a színházban, koncertteremben úgy, hogy jól lássanak minket, mielőtt – még az előadás megkezdése előtt – elhagyjuk a terepet.
Fontosabb emberek névsora is kihullhat a tárcánkból.
(A módszerek száma gyakorlatilag végtelen.)
Hogyan ne viselkedjünk
…állásmeghallgatáson (kivéve, ha azt akarjuk, hogy semmiképp se kapjuk meg a munkát)?
A humán erőforrás (a régi szép szóval személyzeti) osztály főnökéhez szambázzunk be fürdőköpenyben, fürdőgatyában és papucsban. Törülköző, napszemüveg előny!
Oldalt üljünk a székbe, és lóbázzuk a lábunkat.
Ne nézzünk a kérdező szemébe, inkább az orrunkban turkáljunk. Bámuljunk ki az ablakon, aztán egy időre hunyjuk le a szemünket.
Ha a kikérdező kérdez valamit, mondjuk azt:
– Mit is mondott? Épp nem figyeltem.
A kikérdező azon kérdésére, miért pont ezt a munkát akarjuk, azt feleljük:
– Őszintén szólva azért, mert a feleségem utálja, ha egész nap a tévét nézem.
Ha a kikérdező beveti a trükkös kérdést: „Hogy képzeli az előmenetelét öt év múlva?”, dörmögjük azt:
– Ilyen hosszú távra nem tervezek. Maximum a heti tévéújság végéig tudom, mi lesz.
Pillantsunk félpercenként az óránkra. A kikérdező rákérdez, nincs-e másik meghallgatásunk.
– Dehogynem – válaszoljuk –, a MekDönciben sült krumplist keresnek.
Ha a kikérdező a hobbijaink után érdeklődik:
– Az egész nap kevés volna a fölsorolásukra. De főleg szittyózom és tévét nézek.
Ha a kikérdező az életrajzunk után érdeklődik, a válasz az:
– Bocs, de megette a kutya.
Ha a kikérdező afelől érdeklődik, miért hagytuk ott legutóbbi állásunkat, mondjuk azt:
– Mert nem végeztem el a munkámat, rengetegszer jelentettem beteget, rendszeresen loptam a hivatali berendezéseket, négy óra hosszat voltam ebédelni, és bunkónak hívtam a főnökömet.
Otthon mondjuk azt a feleségünknek, hogy mi mindent megtettünk, de hát a gazdaság mai állapota… Mondjuk, hogy ő az okosabb, ő talál majd előbb egy remek munkát magának.
Aztán kérdezzük meg, hol a távirányító, mert ma van a vízilabdadöntő.
Hát így.
Folytatjuk