Hogyan, hogyan ne (2.)

Hogyan húzzunk fogat
Dr. Szörnyő Kempelen (42) új utat nyitott a fogászat kegyetlen és vérzivataros történetében. Egy jobbcsapottal érzésteleníti pácienseit, akik novokainérzékenyek, vagy félnek a tűtől. A volt váltósúlyú öklöző végre egyesíthette a hobbiját a szakmájával.
Egy ütés általában elég nekik, de volt, akit egy balhorog-jobbfelütés kombinációval érzéstelenítettem. Amikor kész vagyok a munkával, repülősóval ébresztem őket, és útjukra bocsátom. A legtöbb nem emlékszik semmire. Persze van, aki egy monoklival távozik. De ő is boldog: első a fog!
Persze megesik, hogy néha hibázom, és az egészséges fogat ütöm ki. De ilyen előfordult akkor is, ha novokaint használtam. Hogy fáj-e? Néha, egy-egy különösen erős szemfognál bizony sajog a kezem az ütés után.
Kivel ne játsszunk lovaspólót
Egyszerűbb lelkek kedvéért elmondom, hogy a lovaspóló lóháton, hosszú nyelű faütőkkel és fagolyókkal két kapura játszott, rendkívül férfias sport.
Ahogy egy neve mellőzését kérő szemtanú elmesélte, a pálya négy sarkán tűnt fel a négy lovas. Egyenruhában, de úgy néztek ki, mint a pankrátorok. Nem mint elegáns, lovas úriemberek. A (még) egyetlen magyar lovaspólócsapat két része játszott a pályán egymás ellen, ledermedtek. A közönség azonban megérzett valamit.
A négy lovas ellen ösztönösen összeállt az eddig egymás ellen játszó két csapat. A négy lovas elkápráztatta, majd fölmorzsolta az ellenfelet. A közönség pedig, amely csupa rokonból, barátból, nőből állt, megtapsolta őket. Minden chukkert, vagyis részidőt megnyertek.
Kapcsolatot senki sem tudott teremteni velük. Ahogy jöttek, el is tűntek. Mindez a második iraki háború előtt néhány nappal történt.
Ha még egyszer eljönnek a Háború, az Éhínség, a Pestis, a Halál lovasai, azaz Apokalipsziséi, nem játszani kell velük, hanem imádkozni.
Hogyan öljünk humánusan
Hát humorral. S miközben áldozataink a halálba röhögik magukat, egy golyó a szembe. Legalábbis ezt vallja Döröckölő Jónás (36) vizsgázott bérgyilkos, komoly viccgyűjtemények birtokosa.
Nem szeretem, ha az emberek halálra vannak rémülve utolsó pillanataikban, mondja a szakember. Én megpróbálom megkönnyíteni a dolgukat, hogy békében távozzanak erről a nyomorú világról. Ha mosollyal az arcukon halnak meg, tudom, hogy jól végeztem a munkám.
Egyszer egy kölcsönmelót vállaltam egy kínai étteremben. Sajnos nem mindenütt adnak nálunk szerencsesütit az étkezés végén, de itt adtak. Áldozatom sütijében a következő szöveg volt:
Az ember, aki túl sokat beszél, elveszíti az arcát.
Munkadarabom hahotába tört ki, erre én szétlőttem a fejét.
Az igazság, mondta Döröckölő, hogy családom azt akarta: bohóc legyek, mint majd minden felmenőm. A családi üzlet így hat az én munkámra. Ezért szeretem az örömkönnyeket jobban a félelem és bánat könnyeinél.
Egyszer volt egy esetem, az ismert „könyörgöm, ne” stílusban, egy térdelő nő. Hirtelen ötlettől vezettetve lehúztam a farmerom. Amikor meglátta az angyalkás bokszeralsómat, úgy elkezdett röhögni, hogy még a rendőri szemlén is az arcán volt a vigyor.
Hogyan legyünk csavargók
… úgy, hogy még fizessenek is érte. Egyszerű. A TVTV (Tevetova) új műsorával, amely a Legyen ön is milliomos!-ból lopta az ötletet. Cápa Józsi (52), a szitárproducer és átrendező a Máltai Szeretetszolgálat levesakciójának hajléktalanjaiból választja ki a szereplőit, akik ha ügyesen csinálják, egy évig élhetnek az állam által garantált pénzből. Egy csomó kérdésre kell válaszolniuk, mint az ismert műsorban, csak kevesebb pénzért. Itt senki se mondja, hogy milliomos leszel, maximum nem halsz éhen egy évig. Ez az igazi valóságsó.
Íme egy kérdés:
Ha harmincezer forint segély kap havonta egy négytagú család, és a rezsi huszonötezer, mit tenne ön?
A) Kevesebbet enne
B) Otthon hagyná a gyerekeket, és feketén munkát vállalna
C) Kölcsönt venne föl egy uzsorástól
D) Kirabolna egy élelmiszerboltot
A győztes egy évig tovább él. A műsor sikerét nem nehéz előre megjósolni a reality show-k mai dömpingje ellenére.
Hogyan szabaduljunk meg
… unalmas munkádtól? (Már ha van.) Ez veszélyesebb az egészségre nézve, mint a csavargó létforma. A lélekölő, mások által felügyelt munka tíz év alatt sírba tehet, miként a házszikkasztói Lélekmarkoló Intézet munkatársai megállapították. Talán ha kutyánk van, mondjuk egy rottweiler, amelytől félnek, pedig szeretni kéne… De az is csak otthon segít, a melóhelyen nem.
A kémek, a tűzszerészek, tűzoltók, hegyimentők, az atom-tengeralattjárók dolgozóinak munkája izgalmasabb, de őket meg a szívük viszi el.
Az óra csigalassúságát figyelők is hamar kerülnek Csehók keze alá. És Csehók keze alatt sokan vannak. Ő kaszálja a füvet a temetőben. (Mint már mondottam.)
Az unalom = halál.
Az ilyen munkát végző emberek haszontalannak, az eseményektől elzártnak érzik magukat. Ez gyakran vezet a magas kockázatú munkák (pl. regényírás) vállalásához, amely viszont komoly részegeskedéshez vezethet. Az pedig Csehók stb.
A leghalálosabb munkák mégis: a tányérmosás és az éjjeliőrség. A jelentőségteli, fontos munka a megoldás. Mint például:
Portás
Futószalagon dolgozó munkás
Világítótorony-őr
Sírásó
Hogyan ne gyógyíttassuk a lelkünk
… főleg, ha bluesénekesek vagyunk. Joe Stuck (62), a híres chicagói bluesénekes, aki mindig svájcisapkában lép fel, beperelte a pszichiáterét. Az énekes, akinek leghíresebb száma az „Annyit voltam a padlón, hogy már plafonon érzem magam”, ugyanis meggyógyult. Semmi baja többé.
Ha jól érzem magam, nem tudok bluest énekelni, mondta a zenész. A dilidokim tönkretett, bár jót akart. Az Elvesztettem a szerelmem, a legjobb barátom, a szeretőm egy óra alatt című, a blues top 20-ába is bekerülő száma óta komoly lemezt nem hozott ki. Olyan, mintha új csajom és kutyám lenne egyszerre, mondja Stuck, és ennél rosszabbat nehéz elképzelni a szakmában.
A zenészt tömegesen hagyják el rajongói. És lehet, hogy ez vezet Stuck megújulásához. „Elhagytak a rajongóim” – ez a címe az új számának.
Hogyan ne tanuljunk semmit
… ha már hülyének születtünk. Hát fölvételizzünk az Intellektuálisan Kétségbe Vontak Egyetemére (IKE). Garantáltan fölvesznek mindenkit, akinek az IQ-ja kisebb vagy megegyező a lába méretével. Az izépusztai campuson csak a közepesen butákat nem szeretik. A hülyékért ugyanúgy harcolnak, mint az elit egyetemeken (van még ilyen honunkban?) a kiugró képességű hallgatókért.
A hallgatóknak 1,5 átlagot kell felmutatniok egy szemeszterben, e fölött a tanulót elküldik egy középszerűeknek fenntartott intézménybe. Van azokból épp elég. Ne próbálják elfoglalni a gyogyósok helyét.
Az egyetem gazdag donorok juttatásaiból tartja fönn magát, akik vagyonukra örökség útján tettek szert, de minden egyetemről kihullottak.
A szellemi pehelysúlyúak a következő tantárgyakat tanulják:
A szappanoperák és a szappan
A Hold az éjjeli Nap?
Embertan: a túlélők szigete valóságshow
Hogyan pipilnek a lányok: bevezetés a szexuális szaporodás elméletébe
Hogyan használjunk nagy szavakat
Földrajz: a campus térképe
Az idejövő tanároknak azt szoktam tanácsolni, mondja dr. Ónkannagyártó Séndor örökös tanársegéd, az intézmény vezetője, hogy nagyon értelmes csimpánzoknál bevált módszereket alkalmazzanak.
A végzősök kapnak egyfajta diplomát, amit föltűzhetnek a falra, oszt annyi. De ez sem tántorítja el az egyre nagyobb számban jelentkezőket.
Tetszik az ötlet, hogy ugyanolyan hülyékkel vagyok körülvéve, mint én magam, mondta az egyik hallgató.
Hogyan dohányozzunk
Hát szerencsésen. Katipál Péter (50) az elrettentő feliratok ellenére vásárolt egy doboz Kék Büdöskét. Katipál, aki nyolcéves kora óta dohányos, legutóbb a szokásos helyén vett egy dobozzal. Csak otthon nyitotta ki.
Volt ám meglepetés! Ugyanis a dobozban egy kupont talált, amely „Egy ingyenes tüdő”-t ígért a szerencsés dohányosnak.
Még mondják, hogy a dohánygyáraknak nincs humoruk! Szívük az nincs, de tüdejük van.
Katipál azt mondja, rövidesen szeretné felhasználni a kupont, mert reggelenként sokat köhög.
Hogyan ne szereljünk illemhelyet
A hír, hogy a harmadik vízvezeték-szerelő tűnt el ugyanabból az épületből nyolc éven belül, önmagáért beszél.
Vízközi István (39) a múlt héten tűnt el nyomtalanul. Házasélete kiegyensúlyozott volt, mint ama másik két szerelőé, akik évekkel ezelőtt tűntek el ugyanabból a házból.
Némely paranormális szakértő arra gyanakszik, hogy egyszerűen más dimenzióba léptek át.
Nem tudom, hogy szellemek kísértenek-e a toalettjeinkben, mondta Zabos, a közös képviselő, csak annyit tudok, hogy képtelenség szerelőt találni, aki itt akar dolgozni.
A lakás bérlőjét nem zavarják az eltűnések, mert azóta nála felére csökkentették a közös költséget. Ő hallotta az eltűntek kiáltásait, de mire föltápászkodott székéből kedvenc sorozata, „Az emberevő gyilkos” szemlélése közben, és a vécére ért, már csak vérnyomokat talált, szerelőt nem. Néha ismeretlen tárgyak repülnek a levegőben, de a szükség nagy úr. A bérlő már megszokta a vécét úgy, ahogy van. És van három ládája tele szerszámokkal.
A rendőrség, mint máskor is, tehetetlen.