Mindennek a rózsaszín csengő az oka

Mintha a T-Com megirigyelte volna a Vodafone-tól a hülyülést, sőt még rá is tett egy lapáttal, mert eladni – mint ahogy élni is – már réges-rég csak röhögve lehet ebben az országban. (Nem, ne gondoljunk bele, gondolkodás nélkül olyan szép ez a nyár.)
Mindennek a rózsaszín csengő az oka. Jön a kislány, és az iránt érdeklődik, hány lakosa van Ugandának, amitől a figura ugyanannyira bután néz, mint ahogy mindannyian néznénk a lépcsőházban, főleg, ha a díjbeszedőre vagy a végrehajtóra számítottunk, akiknek tudvalevőleg még annyi humoruk sincs, hogy mielőtt végrehajtanak és magukkal viszik a családi kasszát, legalább azt megkérdezzék, tulajdonképpen hány lakosa van Mátészalkának vagy Petriventének. De ez még kevés. Az élre vasalt csóka egyenesen azt szeretné tudni, hány hónapig vemhes egy teve, és itt már remegteti valami a gyomrot, mint amikor Mr. Bean főműsoridőben beúszik a nappaliba és szembesíti az állampolgárt saját kicsinyes cikiségével. A „hol van ebben a városban egy éjjel-nappali fodrászat?” kérdésnél már kibukik a röhögés; és tulajdonképpen kár, hogy ez az egész megint egy értelmetlen dolgot reklámoz, mert semmi szükség nincs olyan telefonra, amelynek rózsaszín gombját nyomkodva megtudjuk, milyen idő várható (meleg vagy még melegebb, hála a jó Istennek, meg a multik által szponzorált globális szétesésnek), hogy melyik multiplexben melyik sztárrendező agyrémét játsszák, sőt ha mélyen belegondolok, az sem érdekel, hány lakosa van Ugandának, bár ez a teveügy érdekes lehet.
Az is kár, hogy hiába a tuti reklám, Magyarországon (hány lakosa van?) még mindig pofátlanul, szemérmetlenül drága a távközlés. Mindenesetre az, akinek vadrózsaszín csengője van (no comment), cserélje le.