Az IH jelenti

A kövérek jót tesznek a világegyetemnek.
Az Inferno Hírügynökség különtudósítója jelenti a texasi Houstonból:
A legtöbb orvos egyetért abban, hogy a kövérség növeli a különböző betegségek kockázatát. Ám egy vezető belgyógyász, bizonyos prof. dr. Crackpot szerint az emberiség sokat köszönhet a kövéreknek.
A Nemzeti Zsír Növekedés életbevágó az univerzum fennmaradása szempontjából. Mint tudjuk, a világegyetem és K. Inci tágul. A csillagok meg a bolygók összevissza röpködnek itt nekünk. Ha ez nem áll meg, csupán néhány évmilliárd, és a világegyetem széthasad a Tejút egyik kereszteződésében.
Hogy mi közük ehhez a kövéreknek? Sok. A Föld nagyon közel van az univerzum centrumához. Különösen Houston, amelyet Amerika legkövérebb városának is neveznek. Minél több súly van a Földön, annál több gravitációt generálunk. Ez világos, nem? Ha nem, akkor is! Ha mi elég gravitációt fejlesztünk, távol tartjuk ama távoli világokat a központtól. És ez megakadályozza az univerzum széthullását.
Amellett a kövér emberek rövidebb napokat hoznak létre. Láttak már gyorskorcsolyázót? Gyorsabban halad, ha a karját a testéhez szorítja. Itt is erről van szó. Minél több kövér ember nyomja a Föld felszínét a középpont felé, annál gyorsabban forgunk.
És mi történne, kérdezhetik joggal, ha a gravitációs zsír már túl sok lesz?
Akkor diétázni fogunk, kis bogaraim. De hol van az még!
Kövér tini aligátort ölt
Egy testes tini puszta kézzel megölt egy kétszázötven kilós aligátort, amikor az állat kiugrott a vízből, hogy ellopja a tini dupla hamburgerét extra nagy sült krumplival.
Senki se nyúlhat a kajámhoz, mondta riporterünknek a százhúsz kilós amazon, aki a barátaival tett sétát egy mocsaras vidéken. A lány letette a papírtálcát a földre. Az aligátor csak erre várt.
Körülbelül öt méterre volt a kajámtól, én is. Te rohadt zöld dög, ne is álmodj a kajámról, üvöltöttem rá. De az aligátor nem tágított. Tudtam, hogy meg kell ölnöm. Ráültem, és kinyomtam a két szemét. Aztán üvöltöttem a haveroknak, hogy valaki hívja a rendőrséget. Ki is jöttek, és öt lövést adtak le a kétéltűre. Később megmondták, hogy akkor már halott volt a szorításomtól. Én rugdosni kezdtem az állatot, és állítólag azt kiabáltam, hogy:
Szerezz magadnak saját hamburgert!
Ezután megettem a burgeremet. Kicsit túl erős volt benne a csiliszósz, de a krumpli friss és ropogós volt. Hogy az aligátor engem is megehetett volna? Ez nem jutott eszembe, lássa.
Taxiban felejtett dolgok
Mindenki ismer történeteket arról, hányféle dolgot hagynak az emberek a taxiban. Informátorunk a Marácz mester által készített kalapját például.
Íme egy lista a leggyakrabban elhagyott tárgyakról:
1. pénztárca, 2. műkéz, 3. műfogsor, 4. laptop, 5. mobiltelefon, 6. gyerekek, 7. anyós, 8. dinoszauruszcsontok, 9. felbecsülhetetlen értékű festmények, 10. mellimplantáció, 11. plazmatévé, 12. jegygyűrű
A legtöbb bajom a halottakkal van, mondta Borvendég Deszkás Sándor, ismertebb nevén Kojak. Az első volt a legnehezebb, mondta informátorunknak a veterán taxis. Épp tisztítom ki a kocsit este; hasispipa, koton, rugós kés, gránát, vastüdő, fecskendő, tabletták, járókeret – minden vacak, amit ilyenkor találni lehet a kocsiban –, hát látom, hogy ott ül a kocsi padlóján a fószer. Vér volt mindenütt meg döglegyek, mert nagyon meleg napom volt.
Hát ki is tettem egy táblát az ülés hátuljára:
KÉRETIK A HULLÁKAT NEM ITT FELEJTENI A KOCSIBAN.
Ettől persze megy tovább a dolog, azóta is. Egyre kevesebb ember tud olvasni, az a benyomásom.
Na és ezek a bevándorlók! Elképesztő, miket csinálnak. Külön a kezembe nyomnak egy kerek ötvenest, és valami arab–magyar keveréknyelven azt gagyogják:
Nehogy egyszerre költse el mind!
Hát ilyenkor elgondolkodom, hogy mégis megszerzem a fegyverviselési engedélyt.
Ha démonok környékeznek meg
Tudósítónk csertaplói házában kereste fel Bözsi apót, a több utcában is ismert ördögűzőt, és sok jó tanácsot kapott tőle pár tízezer rongyos forintért (eurót és dollárt nem fogad el, de svájci frankot igen).
Hát, fura dógokka’ gyünnek hozzám a népek. Az éggyiknek aszonta éggy démony, hogy „Májkroszoft”. Maga alá is csiná’t röndössen, tisztösség né essék szólván. Ahelyött, hogy rávágta vóna az elűző szót, hogy „Intörnyét”. Na, e’mondom, hogy kő az ördög hírvivőjive’, vagyis a démonyokka’ bánni.
Elősző is, húzzuk az időt. Beszé’tessük aszt a démonyt akármilyen formába’ jelönt is mög. Kérdözgessünk mindönt, ami csak az eszünkbe jut. Másodszó’, ha a démony mögígéri, hogy tíz évön belű’ a leggazdagabb embört csinájja belüllünk, ha elaggyuk a lelkünket a sátánnak, kérdözzük mög, mán úgy szabad kézbű’ mondva, hogy ki lössz a második leggazdagabb. Mög az első száz. Ezön möglepődnek, és e’tart éggy darabig, míg kidumájják magukat. Azután dícsérjünk a démonyoknak ojjan emböröket, akiknek a fejire bajt akarunk hozni. Mongyuk példájú’ asztat, hogy a főlöttesünk éggy vakbuzgó katolikus, sziggya az ördögöt, de közbe’ csal a könyvelésné’. Hóttbiztos az előléptetés, mer’ a főnök repű’ni fog, mint az az ámerikai, a fene tuggya mán, hogy híjják. Né nagyon dícsérjük a lányunk erkölcseit sé, mer’ a démony rávágja, hogy füvet szív, méghozzá pázsitfüvet. Na. Ha a démony e’mongya, hogy mögcsal a feleségünk, híjjunk magánydetöktívöt, mielőtt lévösszük a vadászpuskát a falrú’. Azt csak némelyik szektavezér mongya, hogy a démonyokka’ való diskurálásbú’ sémmi jó nem származhat. Pedig nem ojjan nehéz túljárni az eszükön. A pézt a titkáromnak aggya lé. Isten vele. Mongya mindig asztat: Add elő ördög, sé né ögyé’, sé né igyá, míg elő nem adod! Na.
Értelmes krumplik
Kérgestaplói tudosítónktól.
A kérgestaplói határban az a hír járja, hogy a burgonyák megokosodtak.
Az uto’só sorát kapá’tam a rózsakrumplinak, amikó’ látom, hogy rám pislognak a szömükkel, és mozognak is a krumplik, meséli Gazdagh gazda. Elősző mögijettem, szalattam a fijajimé’ a kocsmába, de mire visszaértünk, nem mozdú’t ott mán sömmi. A fijajim azt hitték, hogy a krumplibúl főzött házivodka vötte el az eszömet. Akkó kipattant vagy hét darab krumpli a bokorbú’, és e’kezdtek menekü’ni. Mozdú’ni sé tuttunk ijettünkbe’. Intögettek a gyökereikke’, mintha kezök vónának. Lé is stoppoltak éggy autót Fölsőalsó felé.
Azóta Gzadagh gazda földjét ellepték a tudósok és tudatlanok.
Nem egyedi jelenség, mondta az egyik tudós, Szombat Vasárnap dr. Húsz esetet jegyeztünk föl az elmúlt fél évben. A tesztek kimutatták, hogy ezeket a változásokat, már ami a mozgásképességet illeti, a Dirty Filth Garbage Co. amerikai cég műtrágyája okozza. A cég tagad, és azt állítja, az új szer testesebbé teszi a burgonyákat, nem hozza mozgásba, és pláne nem okosítja ki.
Mások azt mondják, át kéne írni a fejlődésről szóló könyveket.
Zavarna, ha valaki rám nézne a paprikás krumpliból, mondta egy szegedi biokémikus. Mások azt állítják, pislogással képesek kommunikálni a burgonyákkal.
Sose akartuk az emberekkel összeakasztani a bajuszt, mondta a burgonyák egyik szóvivője. Csak hát hallottunk a Főzike nevű cigánymeggyről szóló sorozatról, és mi is látni akartuk. Megnéztük, uncsi az egész. Ezért kár volt nagy szemeket mereszteni. Na mindegy.
Boldog 1969-et!
A közép-európai országok sorában is egyedülálló Mavákia. A fővárosból, Buddharestből jelenti tudósítónk:
Némely kultúra vagy civilizáció lépést tart a modern világgal, és van, amelyikben száz éve nem változott semmi, mondta a Kihurcolkodó Üstökös nevű társadalomkutató. De csak Mavákiában élnek a hetvenes években.
A Szovjetunió látszólagos összeomlása óta Mavákia lakosai új hagyományt folytatnak: a ruszki megszállás alatt töltött évtizedeket akarják visszaszerezni. Ahelyett, hogy december 31-én az újévet köszöntenék, a mavákok az óévet köszöntik.
Egyszerűen egy évvel visszamegyünk a naptárban, mondta Kihurcolkodó Üstökös. Mindent visszaváltoztatunk: a technológiát, a szórakozást, az öltözködést, még a hajviseletet is.
Egy nap is elég körülnézni Buddharestben, hogy lássuk, mennyire más itt az élet. Hatalmas szakadékok az utakon és mérhetetlen mennyiségű kutyakaka a járdán. A falakon a második világháborúból való golyónyomok. Az emberek a vodkától, keverttől és kommersz rumtól beszíva támolyognak az utcán. Egyetlen mosolygó arcot nem látni. A lakosok nagy része hosszú hajú és pocakos, a nők tupírozott Kleopátra-frizurát viselnek kartonruhácskáikhoz, mert ők – mint minden újítás, divat elsődleges harcosai – már előrementek a hatvanas évekbe. Mindenünnen diszkózenét és felvonulási indulókat hoz a szél. Az autókból kétféle típus van: ezekkel gázolják el a gyalogosokat. A kétütemű autók a kedveltebbek, bár a benzin és a gázolaj egymást múlják alul az áraikat tekintve. Az autósokat kétféle teherautóval és egyféle busszal, villamossal gázolják el.
A „boldog óévet!” köszönés járja szilveszter táján. Idén az 1969-es esztendőt köszöntik. Már előre örülnek az Apollo–11 holdra szállásának. Nem örülök, hogy visszatértek kamaszkorom nehézségei, mondta tudósítónknak Kihurcolkodó Üstökös, de jó nem jár baj nélkül.
A sátán topmodelljei
Irigylik a hosszú combú, húszkilós topmodelleket? Ne tegyék. Örökké égni fognak ők a gyehennában.
Mielőtt eladták volna a lelküket az ördögnek, ezeknek a lányoknak olyan arcuk volt, hogy megálltak az órák tőlük, nyilatkozta az Inferno Hírügynökségnek dr. Plusz Mínusz, a téma kiváló értője, aki könyvet is írt a jelenségről. Meg kell, hogy vegyék a könyvemet, mondta dr. Plusz, hogy rájöjjenek minden turpisságra. Még van a könyvesboltok polcain, mert az eladók jó felülre teszik, vagy nagyon alulra. Na de sebaj, keressék csak az „Ördögöncöket”, megtalálják a választ!
Az egyik lány például olyan kövér volt, hogy csak oldalazva tudott bemenni az ajtón a menzára, ahol mosogatott, és minden maradékot megevett. Ma vezető modell. Hogyan?, kérdezem én. A másiknak, mintha lövedékek csapódtak volna be az arcába, bombatölcsérekre emlékezető lyukakkal volt teli. A harmadik egy méter ötven centi volt. Persze csak az ördöggel való szerződés megkötése előtt. Ezt régi fényképekkel tudom bizonyítani. A topmodellek luxuséletének hatalmas ára van, amit egy-két milliárdos politikus tudna csak kipengetni, de tőlük sokkal többet követel a gonosz. Nem holmi orgiákon való részvételt, mint a modellektől, hanem sokkal többet. Végrehajtható költségvetést. Nem csoda, hogy egymás után kötnek ki a pszichiátrián. De hiába, mert a doktorok is aláírtak az ördögnek. Ebből a körből nehéz kikerülni.
A bulikon az ördög zenéjére – unca, punca – ropják a táncot, mint a gépek. Dallam nincs. Az be van tiltva, mert az Isten műve. Csak dob és basszus. A boszorkányüldözők és inkvizítorok nem győznék a munkát az ilyes bulikon, melyek a már csak hónapokig regnáló pincérkormány tagjai és a topmodellek között zajlanak. Pincérnek azért hívjuk őket, mert mindent és mindenkit kiszolgálnak, ami vagy aki a sátán találmánya vagy küldötte, tette hozzá dr. Mínusz. A modellek még náluk is lejjebb vannak, mert az ő igényeiket szolgálják ki. A középkorban a vesztüket érző emberek haláltáncnak hívták az ilyet. Enynyit erről.