Az IH jelenti

Szexpermet
Újfajta veszély leselkedik az éjszakai lokálok, mulatók, klubok látogatóira. A levegőbe nemi izgatószert tartalmazó parfümöt fecskendeznek a galád tulajdonosok, a begőzölt vendégek pedig kábultan szórják a pénzt.
A profitunk megháromszorozódott a permetezés óta, mondta az inkognitóját megőrizni kívánó tulaj az Inferno Hírügynökség tudósítójának. A táncosnők és a konzumlányok is elismerték, hogy sokkal nagyobb borravalókat kapnak. A váratlan az, hogy a vendégeknek is tetszik a levegőbe szórt szer. Végül is azért jövök ide, hogy a húsrakétám kilövésre kész állapotba kerüljön, mondta Répa Babér tisztviselő. Bár a feleségemnek azt hazudom, hogy értekezlet volt a cégnél, nem sokat kérdez, hanem élvezi az eredményt.
A tisztiorvos és a rendőrség nem látja ilyen rózsásnak a helyzetet. Rájöttek, hogy a bártulajdonosok már a székekre is szerelnek kis lövettyűket, amelyeknek anyaga, áthatolva a ruhán, a bőrön át fölszívódik.
Különben is, miben különbözik ez a cselekmény attól, amikor tablettát tesznek a vendég poharába? Akár előre odaadhatják a pénztárcájukat, és már mehetnek is.
Halál unalmas
Tizenöt ember bizonyíthatóan belehalt egy kikölcsönzött MH-DVD-be (egy magát Mirigy Hónaljirigynek nevező banda). Az emberek tudják, hogy vacak a DVD, de azt hiszik, hogy mulatságosan vacak, mondta az önök tudósítójának Bizsu Bazsinka filmkritikus. Halálosan tévednek. Ez a DVD öl. A férjem tíz perccel azután, hogy betette a DVD-t a lejátszóba, fölsóhajtott: Istenem, mennyire u-u-u-nom ezt az egészet!
Kapcsold ki, mondtam neki. De ő elvből nem hallgat rám, mivel filmkritikus vagyok. És ez lett a veszte. Negyedóra múlva lefordult a székről. Az agyhalál állapotába juttatta a film. A kezeim közt lehelte ki a lelkét. Bizsu Bazsinka szerint az ilyen DVD-ket és kazettákat HU jelzéssel kéne ellátni, ami azt jelenti: „halálosan unalmas”.
Bábu vagy
(Álljóvaintő, Csömör megye)
Egy férfi, akinek már évek óta nem volt randija, elhatározta, hogy olyan bábunak álcázza magát, melyen a nővérkék és orvosnők tanulják az újjáélesztést. Főleg a szájon át való lélegeztetést kedvelte.
Csináltattam magamnak egy lasztexmaszkot és egy űrhajósszkafanderhez hasonló anyagú, testhez tapadó ruhát. Az igazi bábut eldugtam, és fölfeküdtem a tanteremben az asztalra. Azóta aranyéletem volt. Egyedül a szegycsont nyomogatása volt kellemetlen, mert némelyik nővér komolyan vette, a hülyéje, hogy akár a szegycsont törése által, de meg kell menteni az életet. Sajnos egyszer lebuktam, mondta Sóhajtó Csucsor, az álbábu. Az egyik orvosnő meghallotta a szívverésem. De már addigra jól lesmároltam a luvnyát.
GyuFe kihúzta a gyufát
Tanácsadóira hallgatva GyuFe (na jó, hívjuk Gyufának) magával állt ki vitára, hogy javítson az esélyein.
A vita rövidebbre sikerült egy óránál, mert Gyufa kikapcsolta a mikrofonját. Arra készült, hogy esetleg az ellenfele mikrofonjával is sikerül ezt megtennie. Ami a meglepő: Gyufa, a vörösbor, -réz, -fenyő, káposzta, a Vörös Hadsereg, zászló, csillag szerelmese hetvenöt százalékkal alulmaradt a saját magával folyatott vitában. A többi huszonöt százalék se őrá, hanem Lakodalom Laioszra szavazott.
Exitus poll
Néhány válasz, amivel elűzheted a fölmérő egyedek támadásait:
Én lajstromba se vagyok véve. Csak pisilni mentem be.
Nem emlékszem már… Izé, ööö, úúú, hűűű, naaa, szóval, érted, azt hiszem, egy pillanat, hmm-hmm, nagyon sajnálom, de… (addigra a fölmérő már eloldalog).
Én arra szavaztam, akinek a felesége úgy néz ki, mint a kedvenc férfi színészem.
Rossz magyar lennék, ha megmondanám, hogy én csak a Kossuth-szakállasokra szavazok?
Először Orbán Viktor pártjára szavaztam, aztán az Ibolyéra, aztán meggondoltam magam, és Serleg úréra, aztán eszembe jutott a Stühmer, akarom mondani Thürmer vagy micsoda… Szóval már minddel tegező viszonyban voltam, amikor a biztonságiak kirúgtak a szavazóhelyiségből. Már nem tudom, kire szavaztam.
Ha maga fölmérő, akkor a Pária Pártra, ha választási ellenőr, akkor a szívemre szavaztam.
Furcsány blogja (részlet)
Kedves naplóm!
Ciki, hogy beszédíróim egyike ír téged. Az meg vérciki, hogy az ötletet az amcsi elnöktől loptam. A lényeg, hogy minden naplórészletben legyenek apró dolgok, melyek velem estek meg, hogy lássák az emberek, hogy én is csak egy vagyok közülük. Táncolok is magammal, mert én vagyok a legnagyobb, bár a rendező megmondhatta volna, hogy magas, hosszú karú ember ne hadonásszon, csak apró, finom mozdulatokat tegyen a teste mellett. Az meg nem látszik, ugye. Hejesírási hibákat direkt teszünk bele a szövegbe, a kisemberek se tudnak hejesen írni, meg azért is, mert a beszédíróm fogalmazásból volt ötös, hejesírásból éppen hogy átcsúszott. Ez is ojan emberi, nem? Hogy kit érdekel? Egye fene. Hogy unalmas? Mások élete is unalmas. Ezért nem olvasok én csak politikai műveket. Az egy nép, egy birodalom, egy vezér ötlet is így keletkezett. Na de én alkotóan veszek át mindent, ugye. Átalakítottam. Egy ember, két pogrom, három a magyar igazság. Nemsokára jön a nagy nap, amikor fábrysanyii szóbőségemmel beledumálom a padlóba az ellenfelet, kinek nevét még most se vagyok hajlandó leírni. Írja le ő. Egy diktatúrában nem kéne ilyen marhaságokkal foglalkozni. Régi szép idők! Egy párt, egy rendszer, egy ÁVO. Kikötéseim a vitára: ellenfelem szuahéliül kapja a kérdéseket és mandarin kínaiul válaszoljon. Mára ennyit. Sziasztok, zsírkirály vagyok, tök kúl, nem?
Az abszolút bizonytalan
Nem t’om, de én még mindig bizonytalan vagyok, pedig a nyakunkon a választás. Négy évvel ezelőtt is néztem a vitát a tévében, és egyszer csak megláttam egy helyes, fényes kis villát az asztalon. Arra gondoltam, milyen szép ez a villa, és mért nem vettem én észre eddig. Szép a formája, fényes, ezüstös. Arra gondoltam, egy életen át el tudnám nézni ezt a villát, de tényleg. A vitáról egész megfeledkeztem. Az igazság az, hogy én még cipőt is nehezen választok. Amikor meg szavazni mentem, felnéztem az égre. Ott volt a nap, nagy, tüzes és narancsszínű. A narancsról most nem jutott eszembe semmi, pedig arra a pártra akartam szavazni, amelyiknek ez a logója. De csak néztem a napot napszemüvegben, míg el nem szédültem, és leégtem, mint a nem tudom, melyik párt vezetőnője… A kórházban már rémlett valami. Mindenki csak ordítozik velem, pedig már bezárták az urnákat. Különben is a kedvenc színészemre szavaztam volna, na. Hogy is hívják? Valami Pitt. Vagy Patt? Na most melyik. Túl bonyolult ez nekem.
Az Apátia Párt
kiesett a versenyből
Az Apátia Párt ma délelőtt tartott sajtóértekezletén (a pogi is száraz volt) az elnök bejelentette, hogy visszalépnek. Nem megy, ha az ember már nem szívből csinálja. Mivel már nem szenvedélyem a munka, lemondok, mondta dr. Apáti Antal, az elnök. Én utálom a politikát.
Nem nagyon izgat, mondta a párt egy támogatója, Tompa Búzaszem. Eddig se voltam oda érte. A pártért se nagyon.
Kár, hogy kiszálltak, pont ilyen emberek kellenének nekünk, mondta a Fénylő Nap szekta vezetője.
Utcalányok válaszolnak
Az Inferno Hírügynökség tudósítója, idősb Tisztaszárnyú Fahangya exkluzív interjút készített két örömlánnyal.
T. F.: Köszönöm, hogy megosztják véleményüket lapunk olvasóival. Mit gondolnak, ki nyeri a két miniszterelnök-jelölt vitáját?
U1: Te zsaru vagy?
T. F.: Nem. Én író vagyok. Szeretném tudni a véleményüket a…
U2 (nem a zenekar): Pedig úgy nézel ki, mint egy zsaru. Most zsaru vagy, vagy nem?
T. F.: Csak az átlagemberek véleménye érdekel…
U1: Mi nem vagyunk átlagemberek, vágod vazzeg? Mi konzumhölgyek vagyunk. És a libikre szavazunk, mer’ azoktól várhatjuk jogaink kiterjesztését. Vetted, köcsög?
T. F.: Igen, a hölgy választók valahogy balra… Vagy jobbra?
U2: Húzzá’ má’ el a vérbe, fárasztó vagy.
T. F.: Bocs! De most azt látom, hogy az ön karjára van tetoválva Furcsány nemes arcéle. Ez azt jelenti, hogy ön…
U2: Valamikó komáltam őtet, de rájöttünk, hogy nekünk ez nem megy, mer’ nem ugyanabba a suliba jártunk. Dobtam őtet, lazán, érted?
T. F.: Maguk szerint ki fogja nyerni a tv-vitát?
U1: Hogy ki fog verni? Hát a stricim, ki más.
T. F.: Ki fog győzni?
U2: Hát nem te, kisgyerek. Mutasd csak a fütyidet anyucinak!
Tanulmány
Egy politikai tanulmány szerint felmérések igazolják, hogy a balra szavazók ketchuppal, a jobbra voksolók mustárral szeretik a virslit.
A vörös agresszív, támadó szín, a sárga inkább passzív, megnyugtató, álltja prof. dr. Agyagagyú. A tanulmányt a vörösök rendelték meg, de nem azt kapták pontosan, amit szerettek volna, mondta a profeszszor. Ráadásul ez iskolázottságtól, kortól, nemtől független. Sőt ez vonatkozik a sültkrumpli-zabálókra is.
Furcsány pap,
avagy a párhuzamos világ
A karakán tudósok felfedezték, hogy párhuzamos világok vannak a világmindenségben. Nem vagyunk egyedül. A Föld 2-n például hasonló, de mégis kicsit más az élet.
A Föld 2 bolygón például:
Furcsány Kegyenc mély cölibátusban élő ferences szerzetes. Az igaz, hogy eredetileg pálos volt, de a szíve, az Úr tudja, miért, a franciskánusokhoz húzta.
Victorinho Orban balszélső a Galaktikusok csapatánál.
Thürmer Gyusza milliárdos, aki a rabszolgái vérét szívja kegyetlenül és látható élvezettel. Van egy egytagú pártja.
D. Iboly sanzonénekes, méghozzá igen tehetséges. Csak valakinek meg kell írnia neki a kottát, és már hangicsál is.
A piarista Kuncze Frunzére magyarosított, és nem kiugrott, hanem átugrott a jezsuitákhoz, ott több a zsozsó.
A Föld 2-n komoly kábítószernek tartják a kávét, be is tiltották, de a füvet nem.
Irak Amerika 51. tagállama.
A csúnya politikusok maszkot viselhetnek a választásokon.
Egyedül a McDonald’s ugyanolyan.
A hivatalos nyelv a szogd, a kinyarvanda és a telefol. Irodalmi műveket kizárólag ótibetiül írnak és adnak ki.
Micsoda világ!