(mondjunk-e igazat…)

Én nem tudom, mennyire lepődött volna meg a mélyen tisztelt magyar utazóközönség, ha a választási kampány során, teszem azt a kormánypártok négyéves ténykedésükről a teljes igazságot tárják elébe. De egyelőre hagyjuk ezt. Nézzük meg előbb, miként hangzanának az általunk annyira ismert és kedvelt reklámszövegek, ha a hirdetőkön – a fent jelzetthez hasonlóképpen – őszinteségi roham venne erőt.
1. Borotva-tévéreklám: Érces férfihang (miközben a képernyőn egy ritkás szőrzetű, egyébként gondosan ápolt, már-már nőiesen tökéletes múmia jelenik meg): Zárdugattyúval és számítógépes pneumatikával ellátott, eldobható borotvakészülékünk nemcsak hosszú szárával, de fogazott, előtompított pengéjével mindazok számára nélkülözhetetlen, akik életcéljuknak tekintik a sikeres szenvedést. A pengéket kutatócsoportunk úgy képezte ki, hogy a bőr teljes lenyúzása után a csonton megmarad a szőr. A jobb eldobhatóság érdekében az önborotva szárára egy apró fogantyút szereltünk, amelynek szakszerű használata egy gyermeknek is gyermekjáték. A csak súlyos nehézségek árán eltávolítható csomagoláson három nyelven olvasható a szavatosságot jelölő időpontok mellett a használati utasítás: Pocsékova tompucske dobovnyi, Po tsek pen ge dob nyi kia fene, Használat előtt eldobandó! A múmia fölé a fiatal Claudia Schiffer hajol, és kéjesen simogatni kezdi az arcát.
2. Pelenka-, intimbetét-, inkontinenciaklip: A képernyőn szemüveges, fehér köpenyes, főorvosszerű, ötvenkét esztendős, enyhén őszülő, megbízható úriember. A hangja egy mutáló Kunczéra emlékeztet: „A Clinic Universe Prince of Wells Nobel-díjas kutatócsoportja által kifejlesztett általános betét, amely csecsemők, középkorúak és kisnyugdíjasok számára egyaránt alkalmas, balsafából készült ultramagjának tökéletes áteresztőképessége révén mindenfajta szivárgást elősegít, így szervezetünket megszabadítja, bőrünket védi az egészségre káros salakanyagoktól. A közbeiktatott filter révén az inkontinencia az idősebbeknél a végletekig fokozható, csecsemőknél viszont a számukra tervezett elektronikus csengőhang kibocsátására is képes betét használata teljesen felesleges, jobb ha a gyermeket csupaszon hagyjuk csúszni-mászni. Ennek előnyeire már a Szumátra hegyvidékén élő, mindeddig felfedezetlen előember is rájött, az így felnőtt gyermekek állítólag bátrabbak, potensebbek és szókimondóbbak társaiknál.” A professzor eltűnik a képernyőről, helyette bal vállán egy papagájjal előember jelenik meg, aki kezével a győzelem jelét mutatja.
3. Mosóporreklám: A képernyőn egy kékgalléros szakember beszélget egy tipikus, kissé dundi hölggyel. „Kóstolta már a mosóporunkat?” „Nem.” „Akkor kóstolja meg!” A hölgy belenyal a tenyerébe. „Ízlik?” – kérdi a kékgalléros. „Nagyon” – feleli a hölgy. A szakember arca betölti a képernyőt: „A mi mosóporunk más mosóporokkal szemben csekély mennyiségben is elősegíti a vízkövesedést. A mosógép belső szerkezete így egy-két héten belül garantáltan elrohad. Kénsavtartalma révén a mi mosóporunk a legszívósabb farmert is cafatokká nyűvi, a színeket összemossa, viszont a legcsekélyebb szennyeződést is érintetlenül hagyja.” Női hang zengi: „A mi mosóporunk ekcémát okoz, pikkelyt kapsz tőle, mint egy fenyőtoboz.”
Ugyebár az ilyen reklámok elképzelhetetlenek, hiszen van egy régi mondás: Minden cigány a maga lovát dicséri. Így aztán visszatérve alapgondolatunkhoz, bizony megdöbbentünk volna, ha Gy. F. a kampány hajrájában netán azt mondja: „Mi a népjólét érdekében adósságok halmazát vettük fel, amit unokáink fognak talán visszafizetni. De nem csak felvettük, sikeresen, bátran, dübörögve el is költöttük.” Hogy mire? Én nem tudom…