Vegyes vágott

Pipás Pista, az átokházi hóhér
A hatvanas évek vége felé egy dokumentumfilmből ismertem meg. Ki gondolta volna, hogy szegedi költő barátom, Veszelka Attila (aki filozófiát végzett, klaszszikus- és dzsesszgitáros, amatőr pilóta és profi gyászszónok) még alaposabban utánajár a dolognak, és egy dokumentumregénnyel áll elő. Pedig így történt.
Még Pesten is kereste a peranyagot, aztán hol találta meg szinte érintetlenül? Szegeden, a Csongrád Megyei Levéltárban. Pipás Pista (lánykori nevén Fődi Viktória) férfiruhában járó, kalapot viselő, pipázó nő volt. De nő. Olyannyira, hogy a férjétől szült hat gyerekéből egy meg is maradt, és annak is született gyereke.
Pipás Pista a férje miatt csavargott el, lett részeges, férfimunkát végző nő, aki meghallotta a panaszkodó asszonyok hangját, és férjeikkel (hóhérsegédekkel erősítve persze) kegyetlenül végzett, némi élelemért, italért, ezért-azért. Vagyis bérgyilkos volt.
Engem igazából az a lelki sivárság csapott meg e könyv olvastán, ahogy ezek az asszonyok (sokszor gyerekeik szeme láttára) fölakasztatták a férjüket. Akármilyen is volt az istenadta.
Pipás Pista egyetlen férjjel nem végzett: a sajátjával. Aki puskával lövöldözött volt reá. Végül is halálra ítélték a tanyák rémét, de az őfőméltóságú úr megkegyelmezett neki. Az életfogytig szóló ítélet elől meglépett: a fegyházban halt meg hét évvel a tárgyalás után, 1940-ben.
Ezt a könyvet el kell olvasni.
(Bába Kiadó, Szeged, 2006. 150 oldal)
Az én Madelaine-süteményem
Nekem is volt valami ízem, mely a gyerekkort hozta vissza, nem is egy. De a mindennapit, azt feledém. Hogy miért, ki tudhatja. Mégis, a napokban, ahogy fölébredek, ott van az íz az ínyemen. A tejeskávéba aprózott kenyérkatonák átitatva a tejbe kevert pótkávé ízével, hát ez az. Aki kóstolta, ismeri. Aki nem, az nem. Tizenkét kötet is kevés volna rá.
Arra még emlékszem, hogy elég gyorsan kiköveteltem magamnak a kakaót, hogy végül a tejnél kössek ki. Arról Amerikában szoktam le, és lettem narancsléivó. Aztán annak is vége lett.
Más italokról most szót ejteni is bűn.
A lábfájásról
Már fél éve van valami ideggyulladás a bal lábamban, húztam-halasztottam, nem is szóltam róla. Egyszer leestem volt a szigligeti Öreg-hegyről, de ez más. A legjobb mondást Ivántól hallottam, aki New Yorkban él (bár már a Magyar Tudományos Akadémia tagja is), és tőlünk pár saroknyira vett egy lakást. Azt mondta: Adj hálát az Istennek, hogy reumás vagy és nem köszvényes! A lakásavatón mellettem ült egy férfiú, akivel már e-maileket is váltottunk. Kérdém:
Ne haragudj, milyen professzor vagy te?
Reumatológus.
Az Isten küldött hozzám, mondtam.
B. berendelt magához, kicsit megtornáztatott, és egy tízes skálán kettesként helyezte el a betegségemet. Vízi tornát és elektromos kezelést, valamint gyógyszert írt fel. A gyógyszertől három nap alatt elmúlt a fájdalom. Aztán elmentem a kezelésre.
Azóta újra fáj a lábam.
Harangszó
Minden délben meghallgatom, hogy melyik helység templomtornyában hány harang lakik. Szlezák László aranykoszorús mester nevét hallom a legtöbbször. A családban Mihály is harangöntéssel foglalkozott. A legtöbb harangot a húszas években öntötték hazánkban.
Ez az igazi, hallható halhatatlanság.
Számít a gép
Egy ötvenötös listán a huszonkilencedikek vagyunk számítógép- és internetellátásban a világon. Az megnyugtatónak hangzik, hogy Lengyelország, Brazília, Oroszország, Kína mögöttünk van. Az viszont kevésbé, hogy Szlovénia, Csehország, Portugália előttünk.
Házasság: asszony a neved
Húsz évvel ezelőtt egy magányos nőnek negyven fölött nagyobb esélye volt, hogy megöljék, mintsem hogy férjhez menjen. És mi van ma?
Ma Amerikában
A Your World Report szerint ma Amerikában az adófizetők pénzén a következő tárgyakat is tanítják:
1. Fekete mágia
2. Hogyan randizzunk, ha meg akarunk erőszakolni valakit?
3. Sátánimádás könnyen, gyorsan
4. Pornográfia egy új jövő érdekében
5. Hogyan szedjünk fel pasikat a kollégiumi szobánkból
6. Krisztus volt az Antikrisztus
7. Hogyan juss pénzhez, ha megjátszod, hogy hívő vagy
8. A vérfertőzés örömei
Nem azért mondom, de mindez egy neokonzerv Amerikában történik. A hatvanas (lázadó) években valahogy nem ezzel voltunk elfoglalva.
Ezenközben ma a bőrbe épített csippel, nyomkövetővel látná el a bevándorlókat és a vendégmunkásokat a VeriChip Corporation igazgatója, bizonyos Scott Silverman. Őt én meg egy csak oda szóló jeggyel küldeném Afrika elhagyott, elhallgatott, AIDS és géppisztoly, bozótvágó kés tizedelte valamelyik országába. És én még választani is engedném!
A piacon
Az elképesztő külsejű Lehel-piac belsejében azért zajlik az élet.
Előttem egy pár a húsosnál. Megszólal a hentes egy középkorú párnak szánva szavait: Maguk együtt vannak?
A hapsi felsóhajt: Már harminc éve!
Kínában belehúztak
Mármint a házasok. Mivel a holdnaptár szerint a szokásos háromszáznyolcvanöt nap helyett most hoszszabb lesz az év, de ami a fontos, kétszer lesz tavasz. Márpedig a tavasz a legjobb idő a házasságkötésre. Ráadásul most a kutya éve van, ami Kínában különösen jót jegyez a házassággal kapcsolatban. (Közben azért nekem beugrik újra Pipás Pista házassága, amely el is volt hálva.)
Az első három hónapban csak Sanghajban negyvennégyezer pár kötött házasságot. Kétszer annyi, mint tavaly. Szun Litong és Liu Vejtyia már másfél éve jártak, de most nem vártak tovább. Pedig Liuné huszonnégy éves menedzser. Nem várt, mint a negyvenes európai és amerikai nők a karrier miatt.
Az iWiW-ről
Ez a hazai hálóba kerültek legnagyobb közösségi oldala, úgy hétszázezer taggal. (Nemzetközi ki kicsoda a rövidítés értelme.) Megtalálhatsz régi és új barátokat, sőt elfelejtett szerelmeket (lehet olyan?), eltűnt rokonokat is. Most valami nagy cég tette a kezét az önkéntességen alapuló virtuális közösség ütőerére. Azóta alig működik. Várom a reklámokat!
Súlyizmus
Mióta százhúsz kiló körül bolyongok, érdekel a téma.
HOGYAN VESZÍTSÜNK KÖNNYEN (súlyt)
Reggeli: üres tea, fél pirítós.
Ebéd: párolt, fertőzött csirkemell (itt véget is érhet a diéta).
Uzsonna: két mély lélegzet és két korty (szénsavmentes) ásványvíz.
Vacsora: Ha még élünk, a csirkemell lefagyasztott maradékát megesszük, és végre megszabadultunk mindenféle fölöslegtől, ami az élet.
A JÓL KIEGYENSÚLYOZOTT DIÉTA SZABÁLYAI
1. Ha senki se látja, az nem számít.
2. Ha diétás kólát iszol egy rendes után, akkor rendes vagy.
3. Ha mással eszel, a kalóriát elfelezheted.
4. Ha egészségügyi okokból eszel, az nem számít.
5. Ha a környezeted felhizlalod, soványabbnak látszol. Mutatkozz nálad kövérebb emberekkel.
6. A moziban megevett zizegők nem számítanak, különösen, ha rossz a film.
7. Ha darabokra töröd evés előtt a sütit, az nem számít.
8. Az evőeszközökről lenyalt étel nem számít.
7. A fehér csokoládé, mert olyan a színe, mint a spárgáé, nem számít.
AZ EGÉSZSÉGES DIÉTA HAT SZABÁLYA
1. Írd föl az öt kedvenc ételedet.
2. Írd föl az öt kedvenc italodat.
3. Írd föl azokat a zöldségeket, amelyek szőrgolyónak, fűszálnak vagy fácskának néznek ki.
4. Írd föl a vizet.
5. Kerüld az 1-est és a 2-est. Csak a 3-ast egyed. Csak 4-est igyad.
6. Sürgősen készíts végrendeletet.
A SÖRDIÉTA
A sör voltaképpen víz.
Az ajánlott kalóriabevitel ezerötszáz naponta. Ez napi tizenkét sörrel el is érhető.
A sör szinte azonnal távozik a szervezetből. Ha leguggolsz, azaz fölkelsz a székből, vagy gyorsan a vécére távozol (a gyors mozgás jót tesz a szívnek), máris kezdheted elölről.
A sör jótékony alvást biztosít, amit más diéta nem. Ha fölébredsz, és azon golyózol, hogy is kerültél ide, máris egy csomó kalóriát veszítesz.
Napi tíz–tizenöt sör esetén szükséged lesz egy aszpirinre. Bizonyítottan jót tesz, és véd a szívroham ellen.
Amíg iszol, ehetsz is, mert gyorsabban távozik az étel a szervezetedből. Bár a sör mellett enni fölösleges is, tehát egészséges.
Menj mindig a pulthoz, ne várj a pincérre. Ez nagy kalóriaveszteséget jelent, pláne, ha a pincér nő.
A világ legrosszabb leszólításai
Én a szádban akarok elolvadni, nem a kezedben.
Ideadnád a mobilodat? Válasz: Miért? Azért, hogy fölhívjam anyámat: találkoztam álmaim nőjével.
Nem mennénk el hozzám, és nem csinálnánk azokat a dolgokat, amiket úgyis elmesélek mindenkinek?
Józsinak hívnak. Csak hogy tudd, mit visítasz majd.
Csak a kanyarokat játszatod velem, de nem tudok fékezni.
Szólj, ha tévedek, de nem akarsz te megcsókolni engem?
Azt hiszed, ez a lábam (tánc közben)?
Nagyon jó a ruhád. De nélküle jobb vagy!
Elveszítettem a telefonszámomat. Nem adnád meg a tiédet?
Pici foci (2.)
HÁZASSÁGI HIRDETÉS
Átlagos pasi keres átlagos nőt házasság céljából, ha van egy plusz jegye a vébédöntőre.
SITT, SITT, SITT GALAMBOM, EGY KIS SITT
(Boncz Gézié a cím)
Két albán rab összevarrta a száját, tiltakozásul amiatt, hogy nem láthatják tévén a foci-világbajnokságot. Egy kis helyet hagytak a ciginek. A két életfogytosnak nincs sok vesztenivalója.
Mérhetetlen mennyiségű teát, kávét és cigarettát követeltek a tévénézésen felül. Azt is hozzátették, hogy még tizenöt társuk is követni fogja őket.
ZSÁKUTCA
Két angol szurkoló nagyon ráfázott Kölnben, hogy németül mit sem tudnak. Szépen leparkoltak egy Einbahn Gasse feliratú utcában. De amikor visszatértek a kocsijukért, rájöttek, hogy minden második utcát így hívnak. Amikor megkérdezték a rendőröket, rögtön megértették, hogy mi az ábra. Órák múlva megtalálták a kocsijukat.
Üzenőfüzet
Furcsány Nyerencnek
Vagy te mész, vagy mi – de mi maradunk.