Csingiling

Remélem, végre megtanultátok, hogy az ünnep csak akkor ünnep, ha dübörög a tarolás, amit úgy kell érteni, hogy mi letaroljuk a fejeteket, ti pedig vigyorogva tűritek, mint Robinson kapitány Pénteket, mert nyomorogni máskor kell, nem akkor, amikor felragyog a csillagszórós december. Ilyenkor a jellemóriások legalább tíz percig szeretik egymást, a többiek pedig életigenléssel a szemükben térdig gázolnak a testvériség fertőző mocsarában. Jól mondom? Nézzetek körül, a jóságos eropúnó nagyapó szaloncukorral hintette be a város kutyaszaros járdáit, széles e határban nincs szegény ember, mind felszívódott, akár az egyszeri kenőpénz. Az ám, most nincs lepusztult, csóró csöves, tetkós bunkó, árva csávó, fakofferes szociális munkás, wartburgos nosztalgiaszaki, szürke arcú panelpatkány, sárga fogú tangacica, nincs gyűrött képű röplaposztogató az aluljáróban, mert aki még nem vette volna észre, rongyait összefogva, koldustányérját csörgetve küszöbünkön csoszog a karácsony, a közelgő boldog új év pedig két kézzel markolja a bézbólütőt, hogy beverje vele az ajtónkat, egyszóval az ünnep nem a pénzről szól, de nem mondom meg, miről, és ez nem zsákbamacska. Agyaljatok egy kicsit rajta, annyit segítek, hogy a boldogság olyan, mint az anyaság, nem lehet megfizetni, ahogy a könnyeket sem, legfeljebb ha kivonjátok a sót belőle! Azért mondom, nem akarok lelombozott arcokat látni! Sumákok kíméljenek, tudom, hogy maradt még pénzetek, és az utolsó fillérig ki is fogom szedni a zsebetekből, a tévéshop istene engem úgy segéljen. Engem nem vertek át, ahhoz nektek újra kellene születni! Azt hiszitek, nem tudom, hogy szegényebb helyeken is akad még néhány fénymásolt húszezres az újságpapírral kibélelt fiókban vagy a gumilepedő alatt, hiába jöttök nekem a gázszámlával meg a falánk kölyökkel, aki húsz rántott húst tol be a pattanásos képébe, amíg nézi a tévében a Szüzek és a nyeles hús című ifjúsági sorozatot, amit egyébként én szereztem meg a kedvenc csatornátoknak, hogy a szellem napvilága ragyogja be a süket agyatokat, és hiába jöttök a nagymamával, akinek új szaténpongyolát kellett venni részletre, mert a régit ronggyá szecskázta a mosógép, ugyanis a hülye fejetekkel nem használtatok Prince of darkness vízkőoldót, amit mellesleg nálam lehet most akciósan beszerezni, mégpedig ajándék zöldséghámozóval, mert akik haladnak a korral, nem a fogukkal rágják körül a krumplit. Szóval elő a dugizsozsót, máris lököm a sokkoló kveszcsent. Hadd halljam, ki szeretne autót venni? Megmondom, milyet, de előbb kötözzétek le magatokat! Egy dögös, csilivili családi terepjárót, valódi Yellow Fever roadstert, a virágba boruló ázsiai járműgyártás toronymagas zászlóshajóját, olyan beépített fedélzeti dzsipíesszel, hogy az anyátok nevét is magától bemondja! Ugye, éppen ilyenre vágytok, csak éppen elérhetetlen! Hát persze, egy ilyen gépen villogni eszelős fíling, a csajok egymásról kajálják le a bugyit, ha bemásznak a hátsó ülésre. Most akkor én leszek a karácsonyi Jézuska, gond egy szál se, e perctől felizzik az akció, magyarán befizettek ötszáz forintot, vagy csak kettőt, figyuzzatok, néhány száz semmirevaló, koszos kis forintot, és már vihetitek is a járgányt, döngethettek vele a fa alá, a többi megy részletre, kaptok egy fél zsák csekket, nem nagy ügy, legalább lesz miért dolgozni. Vegytiszta projekt, semmi varázslat, csak a ti érdeketek számít, pedig meg se érdemlitek, mert megint a nyakunkon hagytátok a bezöldült farhát felét! Fátylat rá, most pedig lecgó, zsírozzátok a nyúlcipőt, az ajánlat addig él, amíg a készlet tart! És most a fekvő betegek fúrják párnába a fülüket, ugyanis az első száz megrendelő ajándékot kap, mégpedig egy eredeti Moonlight hajzselékészletet ajándék golflabdával és a ráadással, de az csak az első nyolcvan jelentkezőnek jár. A legfürgébb járgányvadászokat ugyanis egy örmény konzervnyitókészlettel bombázzuk le, mégpedig díszdobozban, és tekintettel a karácsonyra, adunk hozzá egy azték nyelvű Bibliát is. Elképesztő ajánlat, magam se hiszem, hogy ilyen létezik, de aki átverésre gyanakszik, sürgősen keresse fel idegorvosát vagy tűzszerészét! Hát akkor gyerünk, tücskök, egyszeműek, ifjak és vén köcsögök, csingiling, fut a szánkó, szól a csengő, boldog legyen az új esztendő, földig lógó hassal hemperegjetek a földi javakban, mint házgyári kacsa a mélyhűtött nokedliben, ámen!