Vegyes vágott

Példátlan példa

Lázár Ervin temetése óta mintha megváltozott volna valami a magyar irodalmi (kulturális) életben. Most, hogy a Magyar Rádióban a politikai főadóba, a Kossuth rádióba akarják bepasszírozni a művészeti főszerkesztőséget, vagy kétszáz író, művész, más értelmiségi írta alá a tiltakozást, amely a Magyar Nemzetben és az Élet és Irodalomban is csorbítatlanul megjelent. Máshol csorbán. Valami csöndes bizakodás van bennem, hogy talán még nem késő. Hogy még nem vágtuk önmagunkat végképp kétfelé, ellenségeink nagy örömére.

Kojak (1.)

Vallomással tartozom: minden hétköznap délben megnézem a Kojak-sorozat újravetített darabjait. Egyetlen más sorozattal sem tettem ezt meg. Ha emlékszem rá, azért, ha elfelejtettem, azért. És Koncz Gábor van olyan jó magyar hangja Telly Savalasnak, mint Inke László volt. A Derrick új szinkronja katasztrofális, a Petrocellié maradt elviselhetetlen. Hát ezért. Tulajdonképpen a fene tudja, miért. De jó tudni, hogy nem vagyok különb másoknál.

Kojak (2.)

Őróla novellát kéne írni (fogok is). Annyiban hasonlít a filmbéli rendőrtisztre, hogy borotválja a koponyáját, és óriási dumája van. Ez a szakmájában fontos: taxis ugyanis. Valaha Timár Gyurit, a költőt, írót, műfordítót és humoristát, atyai barátomat furikázta, és volt, hogy beugrott egy-egy bridzspartiba a Fészek Klubban. Most, amikor már a jobb zöldségesek se járnak oda… Állítólag az első kocsiját, egy Trabantot pókeren nyerte. Szeretem hallgatni, ahogy beszél, és nem a témák igazságtartalma felől próbálok közelíteni. Háry Jánost is a fantáziájáért szerették, nem az igazmondásáért. Most, hogy elköltöztem a régi környékről, hiányzik, ahogy ulti közben csapkodta a lapjaival az asztalt, és nem ismert kegyelmet. Csak nem leszek szentimentális korosodván?

eMule

Az „Öszvér” nevű programot Dani fiam tette volt föl a gépre pár éve. Mire egy fájlmegosztó program fizetős lesz, máris itt van az új, ingyenes. Tíz perc alatt egész életműveket tölthetsz le. A múltkorjában elkövettem egy hibát: letöltöttem a Salo, avagy Szodoma százhúsz napja című Pasolini-filmet, amelyhez képest minden pornó cserkészfilm. Azóta mást se töltenek le a gépemről, csak ezt. Hogy miért nem John Renbourn kora reneszánsz egyházi, Erzsébet kori népzenéjét töltögetik, nem is értem. Lehet, hogy törölni fogom a filmet.

Meglepetés

Paul Simont már a hatvanas években is szerettem a bájgúnár Garfunkellel, de amikor 1975-ben a pesti Fiatal Művészek Klubja művészeti vezetője lettem, akkor zúgtam bele az önálló albumjaiba, akkor épp a Still Crazy After All These Yearsbe. Életrajzot is fordítottam volna róla (The Boy In The Bubble), egész monográfiákat, de nem akadt rá kiadó. Most új lemezzel lepett meg (Meglepetés). Persze jött az Öszvér, és hamm, bekapta. A kedvenc számom az Apa és lánya:
„Ha felugrasz álmodból / Egy rossz káprázat tükrébe / És egy másodperc törtrészéig / Nem emlékszel rá hol is vagy / Csak tárd ki ablakod / És kövesd az emlékeid a folyón fölfelé / A hegyoldali mezőre / Ahol minden hulló csillagot megszámoltunk // Hiszem hogy a fény amely reád süt / Örökké rajtad tündököl majd / És bár nem kezeskedhetem róla / Hogy semmi ijesztő nincs az ágyad alatt elbújva / Őrködni fogok / Mint egy aranyvizslát ábrázoló képeslap az ágyadnál / És sosem hagylak el / Amíg édes álomra nem hajtod a fejed // Nézem hogyan ragyogsz / Nézem ahogy felnősz / Fölfestek egy jelet / Hogy mindig tudd majd /Amíg egy meg egy az kettő / Nem lehet olyan apa / Aki jobban szerette a lányát mint én szeretlek téged…”
Azt hiszem, ennyi ízelítőnek elég is.

Titkos szám

Mióta titkos számom van, napjában háromszor megtalálnak a direkt marketinges életünkbe pofázók. Legutóbb egy nő olcsó angolnyelv-tanfolyamot ajánlott, és (mondat közben) a legkacskaringósabb angol káromkodást hozta ki belőlem. Szerencsére nem értette.
(Unszim) patikus
Pár hete egy vényt akartam kiváltani, de egy patikusnő azt mondta, nincs ilyen kód. Több mint másfél évtizede a gyógyítóm az illető. Hát ez nem a legjobb módja a gyógyszerész-társadalom sérelmei kifejezésének. A következő patikában szó nélkül kiadták a gyógyszert.

Vezetési stílusok

Egy kéz a volánon, egy kéz az ablakon kívül: Amerika.
Két kéz a kormányon, csukott szemek, mindkét láb a féken, pánikban reszketve: egy frissen érkezett magyar New Yorkban egy kölcsönkocsiban.
Egy kéz a volánon, egy kéz az ablakon kívül, szlalomozva a sávok között: Magyarország.
Egy kéz a kormányon, egy kéz az újságon, láb szolidan a gázon: Anglia.
Egy kéz a volánon, a másikban kávé meg mobil egyszerre, tégla a gázon, stukker a zsebben: Mexikó.
Mindkét kéz gesztikulál, mindkét láb a sebességen, fej néha hátrafordul a hátul ülőhöz: Olaszország.
Elengedett volán, néha az egyik kéz hozzáér, a másikban füves cigi, a visszapillantóból a hátsó ablakban lévő tévét néző arc: Hollandia.
Egyik kéz a volánon, a másik kéz a dudán: Kína.
Egyik kéz a volánon, négykerék-meghajtás, hátsó ablakban kalasnyikov, vodkásüveg a padlón, mókusfarok az antennán: Oroszország.
Egyik térd a kormányon, láb a féken, az ész a rádiójátékon jár, kéz a dudán, fejét beveri szélvédőbe, mert a pirosban mindig keresztbe jön valaki: Törökország.
A volán mögül alig látszik ki a haj, húsz kilométer per órával megy, öttel fordul, miközben fönnmarad pislogva az irányváltó: magyarországi falu közelében a főútról lehajtó idősebb személy.

Üzenetrögzítő

(már ha működik)
Jó nap’. Most te mondjál valamit!
Szia! Jancsi üzenetrögzítője kipurcant. Itt a frigója beszél. Nagyon lassan dumálj, hogy a frizsidermágneseimmel rögzíteni tudjam a szöveged. Értve vagyok?
Helló, ez Anna mikrója. Szólj, ha azt akarod, hogy megsüssek valamit, mialatt meghagyod az üzenetedet.
Napot! Ön egy géppel beszél. A tulajdonosaim nem akarnak angolul tanulni, hosszú hétvégére se mennek az Elbaltázott Jegenye panzióba, nem kérnek szőnyegtisztítást, poloskairtást, nem játszanak szerencsejátékot, és van már életbiztosításuk. Fényképet se akarnak magukról. Ha még mindig itt van velem, hagyja meg a nevét meg a számát.
Ez nem üzenetrögzítő, itt egy telepatikus gondolatolvasó beszél. A hangjelzés után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hívott, és a számra, ahol elérhetem. Gondolni fogok magára.
Mennyország. Itt az Úr beszél…
Itt Gyuri üzenetrögzítője. Nem vagyok itthon, de ha mégis, várj a telefon mellett, amíg visszahívlak. Maximum két nap.
Ha te egy betörő vagy, éppen a fegyvereinket tisztogatjuk, és ezért nem tudunk a készülékhez jönni.
Ön egyre jobban fárad. A szemhéja egyre nehezebb. Lassan elveszíti az akaraterejét. Ne is akarjon hívni.
Itt Kormos kutya beszél. A gazdáim elmentek. Azonnal gyere, és hozz kaját, de ne párizsit! Vau!
Szia, lehet hogy itthon vagyok. Valakit el akarok kerülni, aki nem tetszik nekem. Hagyj üzenetet. Ha nem hívlak vissza, te vagy az az illető.
Ön a zsarolóvonalat érte el. Hangját rögzítjük és tároljuk. Számítógépünk ezer és ezer illegális és erkölcsbe ütköző célokra használhatja föl az ön hangját. Ezért ön fizetni fog. Munkatársunk hamarosan felkeresi a részletek miatt. Tisztán beszéljen! Köszönjük.

Levél a feleséghez

Drágám!
Az elmúlt évben háromszázhatvanötször próbáltam meg szeretkezni veled. Harminchatszor sikerült. Hogy miért? Itt a lista:
Ne, mert felébresztjük a gyerekeket – 54-szer;
túl későre jár – 15-ször;
túl fáradt vagyok – 42-szer;
túl meleg van – 18-szor;
túl korán van – 12-szer;
alvást színlelsz – 31-szer;
meghallják a szomszédok – 9-szer;
fejfájás – 26-szor;
nincs hozzá hangulatom – 21-szer;
napszúrás, leégés – 10-szer;
anyád meghallja – 9-szer;
nézed az éjszakai műsort – 17-szer;
fáj – 265-ször;
új frizura – 6-szor;
ki volt tűzve a vörös zászló – 6-szor;
fürödnöd kell – 19-szer.
A harminchatból, amikor sikerült veled lenni, csak feküdtél, mint egy darab fa, néha fel kellett ébreszteni, hogy befejeztem. Változtassunk ezen, jó?
Szerető férjed

Levél a férjhez

Drágám!
Kicsit zavarban vagyok. Íme a valódi okok:
Későn jöttél haza, berúgva, és a kitömött medvét ölelgetted – 23-szor;
haza se jöttél egyáltalán – 36-szor;
nem mentél el – 21-szer;
túl korán elmentél – 38-szor;
férfierőd cserbenhagyott – 19-szer;
görcs volt a lábadban – 16-szor;
túl sokáig dolgoztál – 33-szor;
pörsenéseid voltak, feltehetőleg a vécéülőke miatt – 19-szer;
beszorult a cipzár – 15-ször;
megfáztál, csöpögött az orrod – 21-szer;
a forró leves megégette a nyelved – 9-szer;
szálka ment az ujjadba – 11-szer;
elfelejtetted, mit is akartál – 42-szer;
pizsamában jöttél, de egy pornómagazinnal a kezedben – 16-szor.
Azért feküdtem mozdulatlanul, mert a párnával szeretkeztél éppen, tévedésből. Küszöböljük ki a hiányosságaidat, jó?
Szerető feleséged

Női visszautasítás

Férfi: Nem láttalak már valahol?
Nő: De, azóta először merészkedtem ki otthonról.

Férfi: Üres ez a szék?
Nő: Igen, és ez is az lesz, ha leülsz.

Férfi: Hozzám vagy hozzád menjünk?
Nő: Mindkettő. Te mész a te lakásodba, én az enyémbe.

Férfi: Mivel keresed a kenyered?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Hogy szereted reggel a tojásokat?
Nő: Nem megtermékenyítetten.

Férfi: A tested, mint egy templom.
Nő: De ma nincs mise.

Férfi: A világ végére elmennék érted.
Nő: És ott is maradnál?

Férfi: Ha meztelenül láthatnálak, boldogan halnék meg.
Nő: Ha meztelenül látnálak, meghalnék a röhögéstől.

Egy őszinte látó

Hogy miért hagytam abba a jövendölést? Nem láttam benne jövőt.