Vegyes vágott

Géptelenül
Tegnap, ötéves kitartó és hűséges munka után, elomlott a téli avaron az én számítógépem. Mintha tudta volna, hogy összeállítója, Dani fiam itthon van Angliából. Dani egy orvos nyugalmával megállapította, hogy hardverhiba, ennek annyi. És össze is állított egy újat. Ha a sors és a szerelők is úgy akarják, holnapután után… A nyomtatóm már előbb feldobta a talpát (szolidaritás). Már új nyomtató várja az új gépet. Ezeket A. gépén írom. Tovább.
Lajoska, hazafelé
Régi barátom, a Honoluluban élő Lajoska Szegedről indulva, a bolygó másik oldalának szélére igyekezvén, Sándorfalva felé hajtva a kocsiban… meglepődött kissé. Telefonon mondta el. Három svájcisapkás, munkaruhás biciklista fordult az útra. A haver, aki vezetett, odaszólt neki: Nézd a középső srácot! Ő Kockás.
Lajoska kiüvöltött a szélbe: Szia, Kockás.
Aztán elgondolkodott egy kicsit. Ha itthon maradok, lehet, hogy én vagyok a középső biciklis?
Üdv a paradicsomban
Manu Chao fenti című animációs klipjét a Youtube-ról töltöttem le. José-Manuel Thomas Arthur Chao (1961) szülei Franco elől menekülve Párizsban kötöttek ki. A zenész hat nyelven énekel. Ezt a számot afrikai zenészekkel vette föl, a kiejtés is afroangol, annyira, hogy ezt kamuból nem lehet hozni.
Isten hozott a paradicsomban / Ma esik az eső / Zaire-ban nem jó élni / A szabad világ megőrült, ez gyalázat / Kongóban még mindig nem jó élni / Megölték Mibalit ez aljasság.
Refrén
Hajrá maszájok hajrá maszájok / Legyetek megfontoltak / hajrá maszájok hajrá maszájok legyetek penge okosak
Ma esik ma esik a paradicsomban / Monroviában nem jó lenni / Csak a fegyverek szólnak ez katasztrófa / Palesztinában túl sok a képmutatás / Ez a világ megőrült ez nem véletlen
Refrén
Bagdadban nincs demokrácia / Azért mert ez egy amerikai ország / Fallúdzsát túl sok csapás éri / Ez a világ megőrült ez szerencsétlenség
Refrén
Jeruzsálemben Monroviában Bissau-Guineában ma esik / Üdv a paradicsomban / A mesés hazugságok földjén stb.
Honjaim, tudjuk, hogy ez a század (ha van értelme még így beszélni) Ázsiáé. De egyszer jönnek ők is, Afrikából, amikor már húsz éven át kiégett a termés, és víz sincs. Nem tízezer-, hanem milliószámra. Senki sem állíthatja meg őket. Mert csak ebben a számban esik az eső.
Irány észak!
Az az igazság, hogy még nekünk is. James Lovelock brit professzor (szép neve van), a Gaia-elmélet egyik első kidolgozója pesszimistább az összes többi szakembernél. Azt írja, hogy e század végére kb. hatmilliárd (!) ember fog elpusztulni, és a megmaradó félmilliárd északon fog élni. Nem tudom, vannak-e neki unokái, de akár igen, akár nem, nem tréfadolog, amit állít. Gondoljátok meg, emberek. Meddig élhetjük föl a holnapot.
Vakrandi
Egy fiú és egy lány talán a neten összejön, és találkoznak, mondjuk, a Sziget nevű sörözőben. A fiú megkérdezi: Mi a foglalkozásod? A lány: Én az EDS EMA north-central human resource központjában dolgozom, az ABN AMBRO teamhez tartozó workplaces services service deskjén vagyok chap support agent. És te mi vagy? Ács, mondja a fiú.
Gasztrokritika
Egyszer A.-t el akartam vinni egy jó helyre vacsorázni, de a zsebemben megszólalt Gyuri, hogy oda ne menjünk, mert telt ház van. Azt tanácsolta, hogy menjünk a Csalogány 26.-ba, mert az közel van, és egy barátja szerint (aki éttermeket osztályoz) ez jó hely. Amint beléptünk, már tudtam, hogy tévedés az egész. Külsőre úgy nézett ki, mint régen egy jobb a la carte menza. Többnyire angolul beszéltek a vendégek. Az egyik még franciául is. Fél óráig nem vették föl a rendelést. Talán angolul vagy franciául kellett volna. Amikor közöltem, hogy nem decinként kívánom fogyasztani a bort, újabb fél óra volt a büntetés. Én jól választottam étket, de A.-nak kopogott a szeme az övé után. Megjött Gyuri is, végre én is megkaptam a boromat (úgy odacsapták az asztalra), és elkezdődött a harc a fizető asztalhoz csábításáért. Újabb fél óra. A pincérek karót nyelt bábok voltak, úgy viselkedtek, mint akik biztosak benne, hogy a vendégek vannak őértük. Utána elmentünk egy rendes helyre vacsorázni.
Karácsonyi evés, ivás
A mai világban mindenki szeretne jól bezabálni karácsonykor, de úgy, hogy egy dekát se hízzon. Tanácsaim a következők:
Először is, ahol répával és egyéb zöld baromságokkal kínálnak, onnan azonnal le kell lépni.
Karácsony táján még a legkonokabb antialkoholista asztalán is találunk valami töményet. Kit érdekel, hogy minden korty tízezer kalória. Igyál egyet. Igyál kettőt. Az ünnepek mulandók.
Ilyenkor még a krumplipüré (szegediül kikavart krumpli) is meglocsolható szafttal. Egyszer, kétszer, háromszor.
Ha pulyka van, nem kell szégyenlősködni, le kell támadni a legnagyobb részeit a szárnyasnak. A szaftról lásd, mint fönn.
Zabálni, zabálni, zabálni.
Ne gondolj arra, hogy mi lesz az új évben. A többnapos hedonizmus elől ne akarj elbújni. Ha világi bűnbocsánatot akarsz tartani, újév után megteheted. Ez a hosszú, jóízű szunyálások ideje is. Közben pedig ki lehet látogatni a konyhába.
Ilyenkor az édességek elnyelése sem számít bűnnek, legalábbis a család szemében nem. De ne csináld feltűnően. Torta? Hát persze. Főleg ha egy hónapja ázik rumban.
Ha nem érzed magad rosszul, ne állj le. Ha igen, tarts szünetet.
Aztán úgyis eljő a megbánás ideje.
Ajándékok feliratai
Manapság minden vacakra rá van írva, hogy ez veszélyes, ha így meg úgy nyúlsz hozzá, bajt okozhat. Mindez a gyártók és a kereskedők érdekeit védi. Ezért is van olyan apró betűvel írva.
EZ A TERMÉK MEGHAJLÍTJA A TÉRIDŐT
Ez a gyártmány a téridő minden darabkáját magához vonja, beleértve más gyártók termékeit is, nem számít, milyen messzire is vannak a mi készítményünktől. Minden ilyen jelenségért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
ÓVATOSAN BÁNJUNK A TERMÉKKEL!
A jelen gyártmány nyolcvanötmillió tonna TNT-vel egyenértékű robbanóerővel bír.
VIGYÁZAT!
A gyártmány használatakor rendkívül kicsi, de mégis valós esélye van annak, hogy a termék egyszerűen eltűnik iménti helyéről, és a világmindenség bármely más helyén bukkan föl. Ez lehet a szomszéd lakás is. A gyártó semmilyen felelősséget nem vállal az emiatt bekövetkező károkért.
SZIGORÚAN BETARTANDÓ! OLVASSA EL!
Mielőtt kibontaná a csomagolást, győződjön meg róla, hogy az eredeti burkolást bontja fel. Ha nem, a termék eltűnhet a semmiségbe a következő néhány millió évben.
SZÁZSZÁZALÉKOS EREDETI TERMÉK
Valószínűtlen, hogy a termék antianyaggal érintkezne, de ha igen, katasztrofális robbanás következik be.
A TÖRVÉNY ÁLTAL ELŐÍRT FIGYELMEZTETÉS
Ha e termék hamisítvány, minden felelősséget elhárítunk. Mindazonáltal ha a gyártmány valódi, minden vele való érintkezés felborítja a világmindenség egyensúlyát. Bár nem valószínű, előfordulhat, hogy a termék használata során a világ eltűnik egy fekete lyukban. (Érintésre bekövetkező égitest-becsapódás kevéssé valószínű.)
MEGJEGYZÉS
A termék legalapvetőbb részeit a technika mai állása szerint ismert legnagyobb erő tartja össze, de hogy mit hoz a holnap, azt mi se tudjuk. Ezt a vásárló sem várhatja el ennyiért.
FELHÍVÁS
Bármilyen egyéb termékbesorolás szerint a vásárló jó, ha tudja, hogy a cikk 99,999999999 százalékban ürességből áll.
MEGELŐZVE BÁRMILYEN REKLAMÁCIÓT
A gyártó kijelenti, hogy terméke tízdimenziós. De ez semmilyen jogi követelésre nem hatalmazza fel a vásárlót. Vásároljon régi, háromdimenziós cikkeket.
MEGJEGYZENDŐ
Némely kvantumfizikai elmélet szerint ha a vevő nem közvetlen közelről, érintve vizsgálja a terméket, hullám vagy nem hullám formájában létezik tovább.
FIGYELMEZTETÉS
Az ebben a termékben létező atomnál kisebb részecskék (elektronok, protonok, neutrínók stb. stb.) ugyanolyan hatással bírnak, mint a konkurencia gyártmányai, sőt annál jobban vannak összenyomva.
EGÉSZSÉGÜGYI FIGYELMEZTETÉS
Óvatosan emeljük fel a terméket, mert tömege, ily módon súlya is függ a felhasználó világban elfoglalt helyétől, sebességétől stb.
A LEGFONTOSABB FELHÍVÁS
Az egész világmindenség, e termékhez hasonlóan, egy nap összeomolhat, és olyan iciripiciri időtlen térbe zuhanhat, hogy csak na. Egy másik világmindenségben talán igen, de ebben termékünk fönnmaradását nem garantálhatjuk. Minden jót!