Tisztelt Játékbolt! Magyar anya vagyok, és ez nem kevés! Okkal feltételezem, hogy Önök is rendelkeznek édesanyával, elnézést, ha tévednék. Önöknek mint a közelgő nemzethalálban reménykedő bolti eladóknak sejtelmük sincs arról, mit jelent egy ártatlan kisgyermek számára a várva várt születésnap, Önök ugyanis a Valentin-napi ragaccsal leöntött hepi börzdéj bűvöletében élnek, és legfeljebb pomponlányokat nemzenek, nem pedig hun férfiakat! Mit is törődnek Önök az én Janikám sebeivel, amelyeket a lélek elfújt mécsesének éles fegyverével vágtak rajta!
A szívem tört darabokra, amikor láttam, hogy keservesen sírva ül a földön, és a drága könnyei potyognak a Kis terrorista felszerelés kibontott dobozába, amelyet a tegnapi napon az Önök játékboltjában vásároltam. Kifejezetten a 4–6 éveseknek ajánlott, C jelű egységcsomagot kértem, ugyanis a dobozon olvasható tájékoztató szerint símaszk, kötél, fenyegető levél, fröccsöntött hangtompítós revolver és műanyag dobócsillag található benne. Elkövettem azt a hibát, hogy a doboz tartalmát nem ellenőriztem a boltban, ráadásul az eladó sem tette meg, akinek ez kötelessége lett volna! Csak otthon vettem észre, hogy a kellékek közül hiányzik a dobócsillag, pedig az én kis Janikám éppen emiatt kérte a születésnapjára a C jelű dobozt. Önök nyilván még sose hallottak róla, de a költő megírta, hogy dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a dobócsillag megy az égen, úgy érdemes! Pöffeszkedő idegenszívűségüktől eltelve, Önök erre az erkölcsi parancsra magasról fittyet hánynak!
Miután a hiányosságot otthon észleltem, azonnal visszavittem a boltba a C jelű Kis terrorista felszerelést. Az eladó ellenségesen fogadta jogos panaszomat. Pökhendi magatartást tanúsítva kioktatott, hogy a garancia abban a pillanatban megszűnt, amikor a dobozt otthon felbontottam. Követeltem a boltvezetőt, aki gúnyos mosollyal bújt elő az odújából, és közölte, hogy nem áll módjában a játékot kicserélni, ugyanis az új típusú C jelű Kis terrorista felszerelésnek már nem tartozéka a dobócsillag. Elismerem, a pultra nyomtam a fejét, és fojtogattam, ha le nem fognak, ki is tekerem a nyakát! Tekintettel erélyes fellépésemre, a boltvezető hajlandónak mutatkozott a fenyegető levelet dobócsillagra cserélni. Erre megkérdeztem tőle, szerinte milyen terroristafelszerelés az, amely nélkülözi a fenyegető levelet? A tudálékos boltvezető szerint a terroristák nem alkalmaznak fenyegető levelet, hanem előzetes bejelentés nélkül ölnek, robbantanak, és túszokat szednek, így az én Janikámnak is ezt az eljárást javasolja. Engem senki ne nézzen énekes madárnak! Továbbra is ragaszkodtam a fenyegető levélhez, mire a boltvezető úr azt az ajánlatot tette, hogy vásároljak a C jelű helyett B jelű Kis terrorista felszerelést, ebben az esetben a C jelűt fél áron beszámítja, ugyanis a B jelűben egyaránt az alaptartozék része a dobócsillag és a fenyegető levél, ráadásul most akciós méregkészletet vehetek hozzá. A méregkészletet nem fogadtam el, Janikának az ilyesmihez semmi érzéke, egyébként is a férfias küzdelem híve.
A boltvezető és csatlósai mindent elkövettek, hogy rám sózzák a B jelű egységcsomagot. Odáig merészkedtek, hogy a Hátulgombolós szicíliai elnevezésű játékból kivették a szilikonból mintázott levágott lófejet, és ajándékba akarták adni, de nem fogadtam el, az én Janikám ne játsszon legyilkolt állatok fejtetemével! Végül abban állapodtunk meg, hogy árengedménnyel megvásárolom a B jelű Kis terrorista felszerelést, ennek fejében a C jelűt a boltban hagyom, de kiveszem belőle a fenyegető levelet, és kapok ajándékba egy tasak művért.
Amikor az én kis drágaságomnak otthon átadtam a B jelű dobozt, hatalmas ölelést kaptam tőle, de amikor észrevette, hogy a játékhoz tartozó fojtózsinórt három darabba szakadva helyezték a dobozba a lelketlen gyártók, az én szelíd Janikám dührohamot kapott, az édesapjához vágta a játék detonátort, a műanyag dinamitrudakat kidobálta az ablakon, engem térden rúgott, a keresztanyját lefejelte, végül felhúzta a fekete símaszkot, és a pingpongütőjével szétverte a mandulás tortát, amit a nagyikája olyan nagy szeretettel sütött neki a születésnapjára. Azóta nem szól senkihez. Ma reggel fenyegető levelet találtunk a konyhaasztalon. Bármi fog történni, a felelősség az Önöké!
Ismét kitört egy vulkán Izlandon
