Hólabdalevelek

n Temesi Ferenc
„A számítógépek haszontalanok.
Csak válaszaik vannak.”
Picasso

Az ember saját eszközének eszköze lett. Mióta számítógépezünk, mindent ellenőrizhetünk, kivéve a technológiát. Főleg a programokkal vannak gondok, nem is annyira a géppel. A hardver a számítógépnek az a része, amit kalapáccsal szét lehet verni. A másik része, amit csak átkozni tudunk, a szoftver. A hibátlan program készítésének két módja van, de egyik se működik. A legveszedelmesebb az internetes levelezés: amikor a legkevésbé várjuk, olyan mennyiségű e-mailt (emilt, drótpostát, villámpostát) kapunk, mint amikor egy elefántnak hasmenése van.
Megfigyeltem, hogy az ilyen limlomposták nagy részét nem is ismeretlenek vagy cégek küldik hozzánk, hanem ismerőseink. Nekem legalábbis nincsen hosszabb ideje fenntartott kapcsolatom olyan személylyel, akivel csak e-mailen keresztül találkoztam. Azt hiszem, ez azért van, mert nekem még van életem. Viszont tudok olvasni, és ez néha hátrány. Mocsokul zavarnak például a különböző, ostobábbnál ostobább hólabdalevelek. Szent Istvánnak csak egy jobbja, Szent Lászlónak egy igazi hermája, Szent Péternek egy esernyője volt – de Szent Antalnak rengeteg lánca van, mióta a neten való levelezés elterjedt.
Itt vannak például azok a Szent Antal-lánca elvén működő e-mailek, amelyek tibeti/burmai/nepáli élő szentek nevében érkeznek kedves, általában művészlelkületű barátainktól. Ezek csak az időnket rabolják, pénzünket nem. Az élő szentek üzenete – egy csomó közhely mellett –, hogy legyünk gyengédek a földdel. Vannak számítógépes álvírust terjesztő beugrasztások, melyeket minden hülye (így mi is) bevesz. Aztán jönnek a komolyabb lánclevelek, melyek bizonyos (kisebb) pénzösszeg továbbküldésével (az ember nem hinné: művelt, épeszű ismerősei küldik őket) a piramisjáték elvén (de azt meg nem említve) milliomossá akarnak tenni bennünket. Ide tartoznak a nigériai olaj- vagy a Sierra Leone-i gyémántbányákból érkező levelek, amelyek 30 százalékot ígérnek, ha segítjük őket dollártízmilliók fehérre mosásával, csak adjuk meg a bankszámla- meg a telefonszámunkat, és „vértestvérekké” válunk. Hm! Most bemutatom az alaptípusokat, kivéve a kéretlen kereskedelmi kéréseket, mert azokat még gúnyolni sincs kedvem.
1.
Ne tartsd meg ezt az üzenetet! Én vagyok a jó Isten, ezért ne feledd, nekem nincs szükségem a te segítségedre. Pont fordítva, neked van. Üzenetemnek 96 órán belül el kell hagynia hajlékodat. Élj tiszteletre méltó életet, szeresd a barátaidat, ne üsd a krumpliföldet, mert visszaüt. Ez fizika, te baromarcú. Tölts egy kis időt egyedül. Ha Engem imádsz, akkor nem vagy egyedül, oxi? Egyszer egy évben utazz el valahová, a Hátam mögé, ahol még sose voltál, és próbálj meg nem visszajönni. Mindenkinek jobb lesz így, hidd el. Ha unod a munkád, ne feledd, másnak nincs is. Minden lehet még rosszabb is, agyagagyú. Ha 0–4 embernek küldöd el Üzenetemet, az életed érezhetően, de kicsit javul. Ha 5–9 embernek, láthatóan jobbul. Ha 9–14 embernek, legalább öt meglepetésben lesz részed a következő három hónapban. Ne csak mindig a jóra gondolj, sötét. Ha 15 vagy több embernek küldöd el az Üzenetet, az életed már-már a vegetálásig emelkedik, és minden, amiről álmodtál, alakot ölt. A rémálmaid is. Ha magadnak is küldesz levelet, azt jelenti, hogy van egy Jó Barátod! Ha öt percen belül nem küldöd tovább, csapjon beléd az istennyila, te Isten ökre! Megver az Isten, vagyis Én.
2.
EZ A SZOLGÁLTATÁS TELJESEN TÖRVÉNYES! A biztos válaszok átlaga 7,5 százalék, de például az én válaszarányom elsőre 9,5, másodikra 11,5 százalék volt. Ha ön 200 levelet küld el, legalább 15 ember küld önnek 200 Ft-ot. Az a 15 ember 200 levelet ad postára, és 225 ember küld önnek 200 Ft-ot. A 225 ember további 200 levelet ad postára, minek következtében önnek 3375 ember küld 200 Ft-ot. 3375 ember esetén (200 levéllel számolva) 50 625 ember küld önnek 200 Ft-ot. 50 625 ember esetén 759 375 ember küld önnek 200 Ft-ot. 759 375 továbbküldő esetén 11 390 625 embertől kap 200 Ft-ot. Számoljon utána! A PÉNZ BIZTOS, SZAVATOLT! Ha eddig jutott az olvasásban, hadd kérdezzem meg önt: mi vesztenivalója van? Hétszer 200 Ft, azaz 1400 Ft. Mit lehet azon venni? Na, ugye. JÓ SZERENCSÉT KÍVÁNUNK ÖNNEK! Még ma továbbítsa a leveleket! Jelenleg 95 százalékos a továbbküldők aránya.
3.
Kedves Idegen! Ezt a levelet a Mamám gépeli, mert én nem tudok. Ne sírj, Mama! Mama azért olyan szomorú, mert én nagyon beteg vagyok. Test nélkül születtem. Ez nem fáj, csak ha aludni megyek. Csak fejem van, a testem zsákvászon, levelekkel kitömve. Remélem, segítesz rajtam, és továbbküldöd ezt a levelet. A mamám nagyon szomorú, és én egy testet akarok. A doktor bácsi biztat. Nem akarom, hogy a levelek megrohadjanak, mielőtt tízéves leszek. Van egy kis barátnőm is, akit elraboltak, pedig egy melle volt, azt is a hátán hordta, és tüdőrákot kapott az emberrablók túlzott dohányzása következtében. Szóval, gondolj ránk, és ne szakítsd meg a láncot, mert a gyerekeid úgy járhatnak, mint mi. De tényleg! A zsák szúr. Ali
4.
Próbálja ki, működik! Elkápráztathatja ismerőseit! Tilos előre megnézni a lap alját! ELSŐ LÉPÉS: Válasszon egy tetszőleges számot 1 és 100 között. Szorozza meg öttel, adja hozzá az életkorát, és vonja ki a családtagjainak a számát. Írja le a számot a papírra. MÁSODIK LÉPÉS: Válasszon egy másik számot 1 és 100 között. Szorozza be 2002-vel. Adja hozzá a családtagjai számát, és vonja ki belőle a saját évszámát. Írja le a számot a papírra. HARMADIK LÉPÉS: Vegye az otthoni telefonszámának az első két számát, (Ja, nincs? Akkor vegye a házszámot meg a munkahelyi számának az utolsó két tagját, és szorozza meg 365-tel). Vonja ki belőle a szeretőjének a mellbőségét/fütykösének hosszát. Írja le a számot egy papírra. NEGYEDIK LÉPÉS: Hajtsa félbe a papírt. Tegye félre. Vegyen új papírt a jobb és a bal kezébe. ÉS MOST… Találjon egy szemétkosarat. Dobja bele mind a három papírlapot. És pofozza föl magát, miközben ismételje: Buta vagyok, aki ilyen hülyeségekre pazarolja az idejét.
5.
Kedves Tudóstáram! Legalább hétszer kerülte meg a Földet ez a levél. Most eljutott önhöz, és szerencsét fog hozni. Lépések: 1. Vegye ki az alábbi idézet listából az elsőt, és az ön legújabb publikációjának az idézetét helyezze a legalsó sorba. 2. Készítsen 10 példányt, és küldje el kollégáinak. Egy éven belül tízezerszer fogják önt idézni. Ez javítani fogja tudósi hírnevét és szexuális életét. Dr. A. továbbküldte a levelet, és a ruandai tudományos akadémia tagja lett. Dr. C. nem küldte el a levelet, és az egész tanszékét megszüntették. Mindenkire az vár, amit tesz.
6.
Küldd el ezt a levelet a haverjaidnak, akik szintén elégedetlenek a nőjükkel. A nőcid csomagold be, és küldd el a hapsihoz, aki a lista tetején van. Alulra írd be a neved. Amikor sorra kerülsz 16 225 nőt kapsz. A levél megérkeztekor egy barát 199 nőt kapott, akikből 2 használható volt. Ne szakítsd meg a láncot! Volt, aki a Playboy legújabb modelljét kapta meg, a másik, aki megszakította a láncot, visszakapta a feleségét. (Vigyázz anyudra: ugyanez a levél női változatban is kering!)

7.

Minden Szent Antal-lánca
befejeződik egyszer
Üdv, dr. K. P. vagyok, irigységben, kóros hazudozásban, beteges feltűnési viszketegségben szenvedek. Undorító külsőm, elégtelen szexuális életem, latens homokosságom megakadályozott abban, hogy újabb vécépapír-gyűjteménnyel rukkoljak elő. Eddig 50 000 hólabdalevelet küldtem el életemben, de csak egyet kaptam. Ebben azt írták, küldjem tovább a legjobb barátaimnak, de olyanok nincsenek. Mit tegyek? Csak a népszerűtlenségemet veszíthetem. Elküldtem hát neked, kedves feladó. Azaz magamnak. Van egy jó barátom!