Gyógyszertári capriccio

Vásárló 1.: – Jó napot kívánok!
Gyógyszerész 1.: – Jó napot!
V 1.: – Tessék, itt van a recept…
Gy 1.: – Írja be az életkorát, ide.
V 1.: – Ja, tényleg, bocsánat!
Gy 1.: – Maga 34 éves?
V 1.: – Igen.
Gy 1.: – Hát, sokkal többnek néztem.
V 1.: – Komolyan?
Gy 1.: – Legalább hatvanötnek. (A kollégájához.) Gabi, figyusz, ez a nő harmincnégy. Kinéznéd belőle?
Gyógyszerész 2.: – Nem. Szerintem hazudik.
V 1.: – Én nem hazudok, tegnap volt a születésnapom.
Gy 1.: – A hatvanötödik, mi? Hehehe. Nesze! (Vásárló 1. megkapja a gyógyszert, majd sértődötten távozik.)
Gy 2.: – (Vásárló 2.-ről.) Ez meg Xanaxot kér. Biztos idegbajos. Agyára ment a jólét.
Vásárló 3.: – Jó napot! (Gyógyszerész 1.-hez megy, leteszi a receptet.) Tessék.
Gy 1.: – Hehehehe!
Gy 2: – Mit röhögsz?
Gy 1.: – Hehehe! Ez itt dögrováson van. Szíverősítő kell neki. Nézd meg a szerencsétlent!
Gy 2.: – Jaj, de nyomorult! Mi még javában itt üldögélünk majd, amikor ez már alulról szagolja… (Gyógyszerész 2. vásárló 2-t kiszolgálja, majd vásárló 4.-hez szól.) Maga mit kér?
Vásárló 4.: – Penicillint és Canestent kérek szépen.
Gy 2.: – Hahaha, ez nem igaz! Tripperes a pali vagy gombája van!
Gy 1.: – Gombája? Biztos az ágyban termeszti.
Gy 2.: – Hahaha, franciaágy-gomba! Hehehe…
Gy 1.: – Hehehe, ne röhögtess, így nem tudom kiadni a szívbajosnak az infarokszent.
Gy 2.: – Hahaha, infarokszen, milyen hülye vagy! Hahaha…
V 3.: – Na, de kérem!
Gy 1.: – Hehehe, mindjárt kapja, ne sürgessen, hehehe…
V 4.: – Hát, ne haragudjon, de ez szerintem is…
Gy 2.: – Hahaha, dehogy haragszom én magára, hahaha…
V 3.: – Tudja mit? Most már nem is kérek semmit…
V 4.: – Nekem se kell…
Gy 1.: – (Mutatóujjaival csúfolódón mutogat.) Bi-bi-bí, infarokszen…
Gy 2.: – (Csatlakozik a kollégájához) Ágygomba…
Gy 1. + Gy 2.: – Infarokszen, ágygomba, infarokszen, ágygomba, infarokszen, ágygomba…
(A két vásárló dühösen távozik, az utcán is hallani a gyógyszertárból kiszűrődő csúfolódást.)