Sportoldal

Mindenki ismeri a szent lángot, amely Zeusz oltáránál égett végig a játékok alatt. Nem? Jobban kell az órán figyelni. Az első fáklyás futás – hiszitek vagy nem, gyerekek – Görögországból Berlinbe tartott. De már az amszterdami játékokon is égett 1924-ben. 1952 óta pedig minden olimpiai játékon így van, már ha játéknak lehet nevezni kitenyésztett sportolók és vegyszergyárak háborúját. Mikor e sorokat rovom, Amerika már le is győzte Görögországot női futballban. Amerikára még visszatérünk, gyerekek.
De én most nektek az olimpiai láng igaz történetét mondom el, amely egy távoli királyságban kezdődött valamikor réges-régen. Hol volt, hol nem volt, volt ott egy templom, ahol egy különleges lámpa égett. Jónás munkája volt, hogy a lámpát ellássa olajjal. Százszor is mondták neki:
Jónás, ne hagyd a lángot kialudni, különben nagy bajba kerülsz!
Jónás azonban rövid ideig tudott csak figyelni, mint ti az iskolában, gyerekek. Ráadásul nem volt alkalmas erre az állásra. Igazából tengerbiológus szeretett volna lenni.
Egy éjszaka nem bírt tovább maradni a templomban. Látni akarta a tengert. Amikor odaért, elővette régi szenvedélye: tengeri emlősökkel akart úszni. De egy Moby Dick nevű fehér bálna véletlenül lenyelte.
Ezalatt a felesége, tudván, hogy Jónás elveszíti az állását, egyetlen jövedelemforrásukat, elment a templomba, hogy meggyőződjék róla, az olaj még nem fogyott el. Hát majdnem későn jött, bizony, gyerekek. Egyetlen éjszakára elegendő olaj volt csupán a lámpában.
Monika – mert ilyen érdekes neve volt Jónás feleségének – szólt Dzsepettónak, a sógorának, hogy nagy baj van ám.
Ne aggódj, kis hülyém, mondta neki Dzsepetto, hozok én olajat, míg Jónás visszatér.
Elindult hát kis fabábujával, akit Pinocchiónak hívtak. De egyszer csak szörnyő szökőár ragadta el őket, egyenesen bele a bálna szájába. Ott voltak tehát, ahol a part szakad, Jónással együtt. Törték a fejüket, hogyan juthatnának ki. Nyolc napig tanakodtak, amire megtalálták a megoldást.
Dzsepetto sógor letört Pinocchio orrából (amely csudálatos módon száraz maradt) egy kis darabot. Meggyújtották. Hát uramfia, lett akkora füst, hogy Moby Dicknek tüsszentenie kellett. Jónásék egész a templomig repültek.
Jónás felrohant a lépcsőn, és megtöltötte az alig pislákoló lámpát bálnazsírral, amely így tovább égett. Pinocchio (Dzsepetto kívánságára) ebből az alkalomból szerződést írt alá egy Disney nevű céggel. Jónás jutalma egy óceánjáró volt, amit rögtön el is nevezett Titanicnak. Monika kerámiák készítésével egészítette ki nyugdíjukat. De bizony a Titanic elsüllyedt. Ha a hajó el nem süllyedt volna, az én mesém is tovább tartott volna.
Amerika az olimpián
Volt régen egy Német Demokratikus Köztársaság nevű ideiglenesen állomásozó ország, ahol futószalagon készültek a bajuszos, szakállas, bariton hangú női olimpiai bajnokok. Ma Amerikában készülnek, állítja néhány ajzószerellenes szakértő. Csak jobban csinálják: nehezebb rajtakapni őket. Az ilyen szélsőséges elemektől, akik tán még az olimpiát is betiltanák, el kell határolódni. Serena Williams teniszező (nő?), akitől nem szeretnék pofont kapni, például húzódás vagy valami más miatt lépett vissza órákkal azelőtt, hogy Athénba kellett volna utaznia. Marion Jones, aki Sydneyben öt érmet nyert, Athénban csak távolugrásban indul. Elvált férje, aki megbukott már néhány vizsgálaton, és kedvenc olvasmánya Dan Duchaine szteroidguru Földalatti szteroidkézikönyv című bibliája, megvádolta volt feleségét. De mi nem hiszünk neki. Nem bizony. Azért körülnéznék én a házigazda görögök háza táján is. Két görög baseballjátékos is pozitív tesztet produkált. Az amerikai baseballcsapat meg ki sem jutott az olimpiára. Nem baj: hármat kivéve a görög csapat honosított amerikaiakból áll. Van remény. (Ja, az amcsi női futballcsapatban több profi baseballjátékos szerepel.)
Miért utálom
Navratilovát?
Nem azért, mert 47 éves, és visszatért, de nem ám. Hanem mert a nők közé tért vissza Wimbledonban. Közben meg férfi. Azt eddig is tudtuk, hogy a lányok a gyengéje, nyilván azért. De hogy a fütyije kilógjon…
A kilencszeres wimbledoni bajnok csak annyit mondott a sajtókonferencián, hogy mindenkit érhet baleset, és dicsérte Gisela Dulko játékát, aki legyőzte őt.
Jegyet vegyenek!
Nehéz idők járnak a görög jegyüzérekre. Az 5,3 millió jegy fele még nem talált gazdára. A rendezők reményei szerint a pénteki nyitónapra ezt a számot föl tudják tornászni 3,4 millióra. A múlt héten mindössze 284 ezer jegy kelt el, feltehetően a pofátlan görög szállodások miatt, akik csak az italárakból engednek, de a szállásért túl sokat kérnek. A svéd kajakcsapat nem ezért nem talált még szállást: a már lefoglalt helyet kiadta másnak a feleség, aki összeveszett a férjével. Nehéz az élete egy nős férfinak, még Görögországban is. Jacques Rogge, a NOB elnöke, valamint Karamanlisz államelnök is szózatot intézett a görög néphez. Talán kicsit későn. Azóta túl vagyunk az első élő közvetítésen is: a Duna Tv negyven percig konzervanyagokat adott, valamint a két műsorvezető stúdióbeli kínlódását kellett nézni. Eleni Ioannu, aki a női 85 kilogrammos dzsúdósok között képviselte volna Görögországot, biztos nem ezért dobta le magát a harmadik emeletről. Néhány nappal később a barátja is leugrott ugyanarról a helyről. Azon vesztek össze, hogy ki játszhat pasziánszot a számítógépen. Innen, a harmadik emeleti konyhánkból is kiugrott volt már egy nő, aki meg is halt. Ezért hagyom én A.-t játszani, de mindig. Különben is két gépünk van.
Armstrong pezsgőt lopott
A kamu hírek közé tartozhat még, hogy Lance Armstrong egy autóból egy pohár pezsgőt emelt ki, miközben győzelme felé tekert a Champs-Élysées-n, vagyis a vidám nevű elíziumi mezőkön. Büntetése kétszáz frank és tízórás közmunka (takarítás egy caféban). A hírért és Armstrong tisztaságáért nem vállalunk felelősséget.
Még egyszer (?) a doppingról
A régi mániám, hogy nem csak a kínaiak isznak teknősbékavért, ami köztudomásúlag a hosszú élet titka. Szerintem a kenyai, etióp stb. távfutók is a helybéli varázslók által begyűjtött gyökereket rágcsálják, amelyek semmilyen doppinglistán nincsenek rajta. Hát igazság ez, testvérek? Rágjunk mi is mámbódzsámbógyökeret!
Egy golfozó szerencséje
A tizenhatodik lyuknál egy golfozó nagyon melléüt: az erdőbe kell mennie, megkeresnie a labdát. Ott rábukkan egy tündérkére, hatalmas dudorral a fején.
Szentséges ég, mondja, bocsáss meg!
Én egy tündér vagyok, aki három kívánságod teljesíti, mondja a sztereotip szöveget sztereóban a csodalény. Kifogyhatatlan pénzforrást, egy nagy golfgyőzelmet és óriási szexuális életet kapsz tőlem.
Az éRvek múltak, mint a percek, mint az ilyen mesékben szokásos. Egyszer a golfozó ugyanazon a pályán, megint a 16. lyuknál elüti az erdőbe a labdát. Ráakad a jó tündérre.
Hogy vagy?, kérdi a golfozó.
Én jól. És te? Mi van a golffal?
Látod.
Hát ez nem jött be. És mi van a pénzzel?
Most, hogy mondod: akárhányszor a zsebembe nyúlok, egy húszezer forintos bankjegyet találok.
Na látod. És mi van a szeretkezéssel?
Egyszer-kétszer egy hónapban…
Csak nem?!
Nem olyan rossz ez, ha számításba vesszük, hogy egy kis faluban vagyok katolikus pap, feleli a golfozó.
Bejutni az olimpiai döntőre
Három pasi áll az olimpiai stadion előtt. Hiába környékezik meg őket tönkrement görög jegyüzérek, nincs egy vasuk se. Nézik, amint a versenyzők bemennek a stadionba. Csak megadják az őröknek országuk és sportáguk nevét.
Egyikük a fejéhez kap, és felemel egy hosszú műanyag csövet. A vállára veszi, és az őrökhöz lép:
Bulgária, rúdugrás, mondja. Beengedik.
A második leveszi egy kábelakna tetejét:
Albánia, diszkoszvetés, mondja. Ő is bemegy.
A harmadik kétségbeesetten néz körül, de csak egy lecsupaszított vezetékdarabot talál.
Magyarország, vívás, mondja, és bemegy.
Nagy focisták kis mondásai
Azér’ mer’ olimpia, meg minden, azér’ mi a focit szeressük. Ímé néhány nagyágyú agyágyúja:
Néha a futballban az embernek gólt kell lőnie. (Thierry Henry)
Veszítettünk, mert nem nyertünk. (Ronaldo)
A győzelem nem számít, amíg az ember győz. (David Beckham)
Nem zavar, ha minden meccset elveszítünk is, csak a bajnokságot nyerjük meg. (Mark Viduka)
Őrült olimpiai számok
Jármű utáni futás
(Megjegyzés: ez csak a budapesti olimpián lesz szám)
Lerobban a metró, amelyet a lábunkat a bezáródó ajtók közé téve még épphogy elérünk. A metrópótló buszra ötszázan várnak, de hiába rohanunk utána, nem áll meg. A villamost majdnem elcsípjük, de lerúg egy kínai még az ajtó becsukódása előtt. A taxiban, amelyet leintünk, tizenketten ülnek. Talán ezért is gázol el.

1500 méteres taxivágta
Csak olyan nagyvárosban élők vehetnek benne részt, ahol egy lakosra két taxi jut (lásd már megint: Budapest). Egy egész taxiskompánia űzi a reménybeli utasokat. Akit elütnek és meghal, az kiesik a versenyből.

Ingázók ugrása
A versenyzők 7.14-kor érnek a helyiérdekű végállomására. A szerelvény már 7.13-kor elindult. Két pont, ha mégis elérjük, egy pont, ha a táskánkat fel tudjuk dobni rá.

Tévé-zsíros kenyér rövidtáv
A versenyzők abban próbálnak vetélkedni, hogy ki készíti el a legpaprikásabb, hagymásabb, esetleg a legtöbb Piros Aranyat felmutató zsíros kenyeret a konyha és a tévé közti távon kétperces (kegyelmi) reklám idején. Sör a jegesből plusz egy pont.

Üvegvisszaváltó maratoni
Bármelyik nemzetből való férj indulhat, aki legalább három sarokra lakik a bolttól. A verseny célja, hogy annyi üres üveget vigyünk vissza a legrövidebb idő alatt, amennyit csak bírunk. Tört üveg darabja mínusz egy pont. Az ajtó mögé vagy bármely kevéssé észrevehető helyre letett üvegek darabja mínusz két pont. Kisgyermek megbízása a feladattal diszkvalifikálást von maga után.

Autóduda-verseny
Távol-keletiek, arab országokbéli és izraeli vezetők – mivel ők folyamatosan a dudát nyomják – kizárva. A lényeg: minél gyorsabban rádudálni az előttünk állóra zöldnél. A világcsúcs jelenleg 0,03 másodperc. Sz. Zs. budapesti taxis tartja. Egy percnél hosszabb káromkodást beszámítunk.

Rossz szám tárcsázása
A verseny lényege: ki tudja a legtöbb téves számot tárcsázni. A verseny délután négykor indul. Akinek a kutyája fölveszi a készüléket, vagy ráugat az üzenetrögzítőre, sajnos csak a profik között indulhat, és nem az olimpián, ami – mint tudjuk – a tiszta amatőröké.