Az Inferno Hírügynökség jelenti

Vibrátor állított le egy repülőteret
A queenslandi (Ausztrália) rendőrség jelentése szerint egy szexuális játékszer miatt csaknem egy órán át lezártak egy körzeti repülőteret.
A vibrátort a Real McCoy repülőtér éttermében egy pincér fedezte fel egy szemetesládában.
Nagyon meghökkentő volt, hogy zümmögést hallottam a ládából, mondta a pincér. Hívtam a biztonságiakat, akik kiürítették a repteret. Két érkező gépet máshová irányítottak, két indulót azonnal evakuáltak. Az eset helyi idő szerint reggel 9.15-kor történt, 10 órára már azonosították a szexuális játékszert.
A repülőtér vezetése szerint jobb félni, mint megijedni.
A biztonság mindenekelőtt, mondta a repülőtér irányítója. Nem engedhetjük meg, hogy hibázzunk.
A Habermann-vírus
Emlékeznek az Unabomberra, a magányos levélbomba-küldözgetőre? Vagy harminc levélbombát küldött szét az Egyesült Államokban. Hány embert ölt meg? Hármat. Huszonkettőt megsebesített.
Most egy új vírus tartja lázban az amerikaiakat, de nem az, amelyik a számítógép merevlemezével végez. Hanem az, amelyik az emberrel. Valaki kék borítékokat küld vaktában „Ajándék a Habermann Intézettől” felirattal. Aki felnyitja a borítékot, egy kis szivacsdarabkát talál beleragasztva. Ha az ember megérinti a szivacsot, kapcsolatba kerül a vírussal, amely vérhasi, vastagbél-gyulladásos tüneteket okoz. Eddig huszonhárom betegből hét halálozott el.
KÉRJÜK, NE NYISSA KI A BORÍTÉKOT.
Hogy miért nem foglalkozik más hírügynökség ezzel a hírrel, miért nem mozdult rá még a média? Azért, mert a hír kamu. Cain Devil Hell City-i munkatársunk súlyosan beteg és gonosz agyából pattant ki. Jellemző, hogy vannak már olyanok, akik kék borítékot küldenek felebarátaiknak, akik majd a barátok másik felét idegesítik.
Különös házasság
Egy fiút arra kényszerített az anyja a kanadai Nowhere Place-ben, hogy vegye feleségül a fiú által elcsábított emsét, aki teherbe esett.
Nem hagyom, hogy a fiaim lányokat ejtsenek teherbe, még ha azok disznók is, mondta munkatársunknak a harcias anya, Mary Anybody.
Anyámmal nem lehet tréfálni, mondta a fiú, John. Puskát tartott a fejemhez. A bátyám nem engedelmeskedett neki, nyugodjék békében.
A fiú és a disznó beköltöztek egy ólba, és három hét múlva várják a kicsit.
Elvis él
Barátom, Sz. Gy., az IH munkatársa már megint Spanyolországban töltötte telelőjét, az andalúziai En Ninguna Parte üdülőhelyen. Elment a feleségével egy flamencoműsort megnézni. Kicsit többet nyakalt a szokásosnál a Zupia nevű híres vörösborból, ezért felkereste az étterem hátuljában található enyhelyet. Az egyik eldugott sarokban egy társaság ült. Hét Elvis-utánzó foglalt helyet az asztalnál. De a barátomat nem lehet olyan könnyen átverni. Felfigyelt az Elvis-utánzók közt egy korosabb fickóra. Leesett az álla és a pénztárcája. A legidősebb Elvis emelte föl, olyan hetvenes fazon, és amint visszaadta, rákacsintott. Barátom esküszik, hogy az igazi Elvist látta. Mire visszajött a szükséghelyről, a társaság eltűnt. A barátom hinni szokott nekem, sajnos én is neki. Elvis él, és jól érzi magát Spanyolországban.
Állatszerető életmentő
Egy malibui életmentőt kirúgtak az állásából, miután azt üvöltötte egy kétségbeesett úszónak:
Húzz el, dagadt!
Ezután odaúszott a negyvenegy éves, valóban testes férfihoz, de helyette egy nagy fehér cápát mentett meg, amelynek tűhegyes fogai a tehetetlen ember farába mélyedtek.
Egy szörfös, név szerint Imi Semase szerint a férfi maga körül csapkodta a vizet, és ezzel vonta magára a cápa figyelmét. A ragadozó azon a testrészén harapta meg a szerencsétlent, amely sosem lát napot. Segítségért kiáltott, de a strandőr, név szerint Waste Time (28), ez az ostoba a cápát kezdte menteni, emlékszik vissza Semase.
Time-nak sikerült lecsöndesítenie a dühös állatot, amely kinyitotta a száját, mire az úszó elmerült, mint egy óriási medicinlabda.
A cápa gyorsan elúszott, míg az életmentő a part felé vette útját. Szerencsére az úszó egy orvhalász hálójába került, és pácolt heringeket, magyarul ruszlit köpködött ki magából. Ebből is látszott, hogy még ízlése sincs.
Amint partot ért, a Szent Bernát Állatkórházba vitték, miután sikerült megakadályozni, hogy közben két dupla sajtburgert és egy nagy adag sült krumplit vegyen magának.
Orvosai szerint állapota kielégítő, de egyszer még popsiátültetésre lesz szüksége.
Time azt mondta kirúgatása után:
Helyesen cselekedtem. Kövér embereket nem szabadna az óceánba engedni. Ingerlik a cápákat, és ez megengedhetetlen.
Félember, félhal rémisztget a Balatonon
1 MILLIÓ FORINT A KÉZRE KERÍTŐNEK!!!
Az elmúlt, igen gyér balatoni szezont egy fölül hal, alul ember jelenség is tovább rontotta. Eddig még nem kapott el senkit, de a tudósok szerint ez csak idő kérdése. A fordított szirén, akit már René Magritte (1890–1967), a neves szürrealista piktor is megföstött a múlt században, valószínűleg a XXI. század legnagyobb fogása lenne.
Vigyázni kell vele, mondta dr. Sehonnay, a Természettudományi Múzeum főmunkatársa, mert a parton a lábával is futni tud áldozata után. Homo-piscisnek nevezzük a szakmai terminológiában az ilyeneket. Rendszertanilag a vastag combú fémfürkészek (Chalcididiae) és gyorslábú akhilleuszok (Fastfooted achillae) között helyezkednek el.
Egy fotósnak már majdnem sikerült lefényképeznie, de a vízi szörny elűzte. Örült, hogy élve megúszta.
Ennél rondább teremtményt még életemben nem láttam, mondta a természetfotós. Körülbelül százkilencven centi magas, kábé 110–115 kiló. A szeme a legborzasztóbb az egészben. Halálra voltam rémülve, mondta munkatársunknak a névtelenségét megőrizni akaró amatőr természetbúvár.
Dr. Sehonnay szerint ez lehet a hiányzó láncszem a korai evolúció korszakából. Mint tudjuk, a modern ember a halszerű élőlények leszármazottja, amelyek évmilliók alatt léptek az élet keletkezésének helyéről, a vízből a szárazföldre. Az is lehet, hogy a teremtmény az evolúciós folyamat sikertelen kísérlete. Mindenesetre nem győzöm hangsúlyozni, veszélyes, tette hozzá a tudós.
A Balatoni Szállodások és Rablók Szövetségének (BSZRSZ) szóvivője csak annyit mondott munkatársunknak:
Már csak ez hiányzott.
Az idős betörő tévedésből magát rabolta ki
Vidróczki Sobri Sándor profi betörő (66) szaruhártya-degenerációban szenved. Orvosilag vak, mint a denevér.
Az idős bűnöző, aki mögött hatszáz sikeres betörés és két évtized börtön van, azt hitte, a szomszédjához tört be (ráadásul fényes nappal), de valójában a saját lakásának ablakán hatolt be. Mivel a lakások teljesen azonosan vannak megépítve, Vidróczki Sobrinak nem tűnt fel a dolog. Összeszedte a sztereó rádiót, egy mobiltelefont és megközelítően százötvenezer forintot. A szajrét régi orgazdájához vitte. Utána hazament, és nem találta tárgyait. Azonnal hívta a rendőrséget.
A lábnyomok a nyomozókat meggyőzték arról, mi történt. Vidróczki Sobrit rögtön le is tartóztatták. A bíróság azonban felmentette, mert a törvény betűje szerint lehetetlen, hogy valaki a saját tulajdonát lopja el.
Tudom, hogy a szemem már nem a régi, mondta munkatársunknak Sándor bácsi, aki a tükör előtt állva fésülködött a sötétben. A lányom mondta is, hogy menjek már nyugdíjba. Egyre kisebb lett a villanyszámlám. Azt hittem, meg tudom csinálni a szomszéd lakást. Nem kell messzire vezetni, a mai forgalomban át a városon.
A bíró megfeddte vakmerő tettéért a kiöregedett betörőt, és azt tanácsolta, nézzen rendes munka után.
Majd meglátjuk, mondta az öreg az utolsó szó jogán.
NASA: a világ legnagyobb papír repülőgépe
Az amerikai adófizetők minden képzeletét felülmúló ötlettel lépett a közönség elé az űrközpont fejlesztési osztálya.
Megépítették a világ legnagyobb, 56 méter hosszú, 1,3 milliárd dollárba kerülő papírrepülőjét.
A „Repülő Patkány” névre keresztelt műszaki csoda legalább két repülésre képes, de legkevesebb egyre.
Az eddigi legnagyobb papírrepülőt Kiaszeme Szamurai (14) építette még a múlt században, 1997-ben. „Fehér Ördög”-nek keresztelte el a kétméteres járművet.
A NASA most visszavágni készült a fehér ember gúnyos elnevezése miatt a sárgáknak. Csattanós válasz lett.
Sajnos a próbaúton egy mennyezeti ventilátor az óriás egyik szárnyát levágta, pedig már majdnem megtett öt egész métert. Ezután nem csoda, hogy a kandallóban landolt, ahol seperc alatt elégett.
A NASA meg akarta lepni valami újjal az adófizetőket, és ez sikerült is neki. Nem mindenki örül azonban a hírnek. Az újságírók üres lapokat készülnek kiadni tiltakozásul a papírrepülő-építő mánia miatt.
A gazdagok nem tudnak olvasni
Mind több és több gazdag ember nem zavartatja magát azzal, hogy megtanuljon olvasni, mert vannak szolgák, akik megteszik ezt helyettük.
Nem sok ember tudja, de az (új)gazdagok körében státusszimbólum, ha valaki nem tud olvasni, mondja a cipőfűző-hamisítóból – házasság útján – milliárdossá lett Büntetlen Fegyenc.
Az újgazdagok számára sikk a nem olvasás. Azt jelenti: Nézz rám. Kőgazdag vagyok. Sofőr vezet, szakács főz, szobalány terít helyettem. Szinkrontolmács ül mellettem, ha feliratos a film. Személyes könyvtárosom van, aki nem a könyvtárszobámban kitett baromságokat, hanem kedvenc ponyváimat olvassa föl nekem.
Amikor munkatársunk először ment el Büntetlenékhez, egy Playboy volt nála. Nagyon csúnyán néztek rá.
De én csak a cikkek, nem a lányok miatt, hebegte munkatársunk.
Hát ez az, mondta a családfő, és munkatársunk rögtön tudta, hogy nagyon melléfogott. A cikkek nem tetszettek neki benne!
A nevelőnőknek tilos betűvel megrontani a gazdagok kisgyermekeit. Az ábécét sem szabad ismerniök. Még a betűtésztás leves is tiltólistán van, mondta Büntetlen, aki Gazdaghból változtatta meg a nevét, amikor benősült a pénzbe.
Ha a gyerekek néhány betűt össze tudnak olvasni, azonnal leszoktató programban vesznek részt a házi pszichiáter segítségével.
Ha hozzávesszük, hogy a szegények a gazdagokat szeretik utánozni, beláthatatlan fejlődést olvashatunk ki a vidám jövőből.