Nyári receptek

Miniszter asszony pongyolában
Végy egy rakás minisztert, figyeld, hogy az eskütétel közben ki hogyan pózol. A szívre tett kezűeket, a szemüket égre emelőket, a saját nevük kimondása közben tétován körbe tekingetőket, kiről is lehet szó, tedd vissza a mélyhűtőbe. Válassz ki egy átlagosnak tűnő eskütevőt. Csíkozd föl esküje mondatait, pácold benne a személyiségét néhány hétig, majd főzd össze kinevezése után tartott sajtótájékoztatóin tett kijelentéseivel. Ha orrfacsaró elegy keletkezik, akkor nem volt jó az alapanyag. Ha úgy tapasztalod, hogy a delikvens szakmai hozzáértése hiányos, a kifejezéskészlete a primitívségig alacsonyszintű és hevenyészett, szavait mártsd lisztes tojásba, csöngess rá késő este, és máris kész a miniszter asszony pongyolában.

Burkolt antiszemita
Végy egy igazságot, ne legyen csontos, kicsit klopfold át. Fűszerezd be, pácold meg rágalomban, és várj három Nap-keltéig. Ekkor a már kissé megváltozott állagú igazságot kiveszed a rágalom páclevéből, meghempergeted Politically Correct panírban, és már sütheted is. A „burkolt antiszemitát” csak olyan kváziértelmiségi vendégek számára tálald föl, akik Kálmán László nyelvész népszavazási kezdeményezését a demokrácia diadalának tartják. Tisztességes, valódi értelmiségieknek – akár konzervatív, akár liberális alapállásúak – ne tedd a tányérjára, mert rád borítják az asztalt.

Angolna bróker módra
Végy egy nagy nejlonzacskót, töltsd meg bankjegyekkel. Ha elég sok pénzt tömtél a tasakba, nem szükséges bevarrnod, elég, ha hústűvel megtűzdeled. Ha jönnek a rendőrségtől, az egész miskulanciát csapd be gyorsan a tepsibe, de ötven foknál ne állítsd erősebbre, mert nem tudhatod, meddig maradnak. Ha házkutatást akarnának tartani, ereszd tele a fürdőkádat, hogy az államilag rád bízott angolna könnyebben kimenekülhessen. Azért nem árt, ha a biztonság kedvéért Bécsig veszel neki egy előre megváltott retúrt. A pénztárnál ne felejts el szólni, hogy hátrányos helyzetű angolnának kéred a kedvezményes menetjegyet, sőt, legyen nálad bírósági papír arról, hogy agykárosodott angolnáról van szó. Nem árt, ha edzőcipőben mész, a népharag kiszámíthatatlan, hátha futnod kell.

Kordonbontó betyárosan
Az olajat forrósítsd meg, majd hagyd ott a tűzön, majd csak lesz valami. Amikor már a konyhában vágni lehet a füstöt, dobáld bele a hússzeleteket betyárosan, és ne káromkodj, ha rád fröccsen az olaj. Ha a túlhevült olaj lángra kap, és a szomszéd a ház fölgyújtásának vádjával kihívná a tűzoltókat, engedd be őket. Ha észreveszed, hogy az utcai ablakhoz állított tűzoltólétra körül már fölállították a kordont, ne keseredj el. Kérd meg szépen a tűzoltókat, mutassák meg, riasztásnál hogyan kell lecsúszni a lépcsőházi korláton. Mindenkiben van szakmai hiúság, ez tetszeni fog nekik. Amíg tart a bemutató, osonj ki az utcára, és tegyél úgy, mintha magadnak vinnéd el a kordon egyik darabját. Példádat követni fogják mások is (arra azért ügyelj, hogy a tűzoltólétrát senki ne lovasítsa meg), és ha már tiszta az utca, elmondhatod az embereknek, hogy bizony, ez volt a leggyorsabb módja a kordon lebontásának.

Fényezett szendvics tömegfogyasztásra
Két új adónem közé tegyél óvatosan egy alávajazott kenyéráremelést. Díszítsd salátalevéllel, csomagold be folpackba, hogy ne essen szét. Utazáshoz, piknikezéshez, vagy ha nagyobb túrára vállalkozol a főváros felbontott útjait kerülgetvén, kitűnő. A díszített szendvicseket érdemes fényezni, azaz bevonni aszpikkal. A fényezéshez használj kormányhű értelmiségit. Minél gyanúsabb tartalmakat akarsz megetetni az emberekkel, annál nagyobb szükséged lesz „független” szociológusokra, „elfogulatlan” politológusokra, díjakkal agyonkényeztetett kritikusnőkre. Ők a szellem csodái: minél többet keresnek, annál függetlenebbek. A név legyen patinás, de azért gazdája túl idős ne legyen, minimumkövetelmény, hogy a hamut ne mondja Camus-nek. Nyúlj a költségvetés zsebébe mélyen, bízd meg a fényező értelmiségit luftballonhámozással vagy cserebogár-táncoltatással. Érezze, hogy fontos. A lényeg, hogy nevét és arcát adja a Fényhez, mely, mint tudjuk, mindig keletről jön, de legalábbis balról.

Főpolgármester kedvence multikulti öntettel
Végy három tojást, mikor fölütöd, a folyékony javaslatokból gondosan válaszd szét a fideszest a szadeszestől. A fideszes javaslatokat tedd félre, legjobb, ha azonnal kidobod, mert még véletlenül fölhasználod őket. A szadeszes ötleteket verd föl turmixgéppel habbá, így nyolcszorosára nő a térfogatuk, és ez a szakértői díj megállapításánál nem mellékes. Ízesítsd a kész masszát két kanál E–412-esben nem szűkölködő cseh lekvárral, ezzel adtál egy pofont az összes magyar nacionalista lekvárnak, majd töltsd szét kivizezett desszertes kelyhekbe. A gyerekeknek tűzzél rá kis kínai papírnapernyőket vagy szórd meg guargumicukorral. A zsúr akkor lesz igazán emlékezetes, ha a kisebbek poharát szívószállal és matricával, a felnőttekét rasszista bélyeggel díszíted.