Koktél

Ha gyorsan be
akarsz rúgni
A leghelyesebb, ha először is veszel egy üveg pezsgőt. Tulajdonképpen mindegy, hogy milyet. Ami a fontos: vegyél egy üveg (lehetőleg ezüst Sierra) tequilát. Egy pohár pezsgőbe önts bele négy-öt cent tequilát. A pezsgő, mint egy gyorslift, viszi fel az agyadba a kaktuszpálinkát. Öt perc – és kész vagy. Ha nem hiszed, próbáld ki. Ha nincs tequila, vodkát használj. (John Lennon kedvence.) Tente, baba, tente.

Honnan tudod, hogy rossz buliba csöppentél?
A vendégek tízezertől számolnak visszafelé az újév pillanatáig.
A naptár január 5-ét mutat.
A házigazda szívrohama után a buli bedöglik.
A magyar Himnusz helyett az „Ébredj, román, mély álmodból”-t kezdik énekelni a vendégek, akik egyébként bocskort viselnek.
„Könyörtelen” kihív verekedni, mert szépen/csúnyán néztél a csajára.
A Viagra-zabáló nagypapa minden húsz év alatti nőt megtámad, és folyton lecsúszik a gatyája.
Ha bemondják, hogy a börtönszabályzat értelmében, ki kell kapcsolni a lámpát.

Sörbölcsek
Az írek azért nem uralkodnak a világ fölött, mert Isten föltalálta a sört.
Ellenkezőleg: a sör a bizonyítéka, hogy Isten szeret minket.
Minden sebre van balzsam. Minden bánatra öröm. Minden viharra szélcsend. Minden szomjra sör.
A mennyországban nincs sör. Ezért kell meginnunk a magunkét itt a földön.
A sör olyan érzést kelt az emberben, amit sör nélkül is éreznie kellene.
Egy sör után úgy látod a dolgokat, amilyennek szeretnéd, hogy legyenek. Öt után olyannak, amilyennek eddig sosem. Tíz után olyannak, amilyenek valójában.
Okos ember többet vesz ki az alkoholból, mint az belőle.
Az a baj a világgal, hogy mindenki le van maradva néhány pohárral.
Egy nő vitt az ivásba, és még meg sem köszöntem neki.
Nem minden kémiai elem rossz. Hidrogén és oxigén nélkül nem lenne víz, ami a sörgyártáshoz nélkülözhetetlen.
Rendben, agyam, te nem szeretsz engem, én meg téged, ezért most leiszlak sörrel a sárga földig.
Engem egy pohár sör ki tud ütni. Csak nem tudom, hogy a huszonkettedik vagy a huszonharmadik.

Vigyázat!
Az alkoholfogyasztás nélkülözhetetlen ahhoz, hogy az ember hülyét csináljon magából a táncparketten.
Az alkoholfogyasztás teszi az emberrel, hogy azt hiszi magáról, erősebb Bika Bencénél is.
Az alkoholfogyasztás teszi, hogy az ember azt hiszi, a többiek vele és nem rajta nevetnek.
Az alkoholfogyasztás terhességet okozhat.

Az egér meg a sör
Szilveszter éjjel kiömlött néminemű sör (mondjuk belga Leffe) a kocsmapadlóra. Amikor már bezártak, a kocsma egere kijön a lyukból, és fölnyalja a sört.
Na, most hozzátok elém azt a dög macskát!, üvölti.

Sörfilozófia
Az emberi agy olyan gyorsan képes működni, ahogy a leglassabb agysejtek. A túlzott alkoholfogyasztás megöli az idegsejteket, nyilván a leglassabbakat, a leggyöngébbeket először. Így az agy gyorsabb működésre képes. Ezért van az, hogy az ember néhány sör után okosabbnak hiszi magát.

Peches ember
Ott ül egyedül, szilveszterkor, egy lepukkadt kocsmában. Csak ül és bámulja az italát már fél órája. Leül mellé a kocsmák szerte ismert, kötözködő kamionsofőr, és egy hajtásra kiissza emberünk italát.
Emberünk felsír. A kamionsofőr azt mondja:
Ugyan, haver. Csak tréfáltam. Rendelek neked egy másikat. Nem bírom, ha egy férfi sír.
Ha tudnád, mi történt velem ma, mondja emberünk.
Na mi?
A főnököm pont mára tett egy fontos megbeszélést, és én elkéstem. Ki vagyok rúgva. Amikor kiléptem az épületből, a kocsimat nem találtam a helyén. Ellopták. Taxival mentem haza. Miután kiszálltam, fölfedeztem, hogy a taxiban hagytam a tárcám. Aztán belépek a lakásba, és ott találom a feleségemet hitvesi ágyunkban egy kéményseprővel. Eljöttem hazulról ebbe a kocsmába, hogy véget vessek az életemnek. Erre jössz te, és kiiszod a méregpoharamat…

Újévi fogadalmak,
melyeket be is tudsz tartani
Nem iszok többet. De kevesebbet se.
Fogyni fogok. Legalább fél kilót.
Kevesebbet olvasok, többet gondolkodom.
Többet nézem a tévét, hogy ne gondoljak semmire.
Nem késlekedem tovább fontos dolgokban. Holnap kezdem.
Babonás leszek, mint eddig.
Nem hiszek a politikusoknak.
Várok a nagy alkalomra.
Jobban figyelek mások hibáira.
Soha többé nem teszek újévi fogadalmakat.

Gyufatrükkö
1.
Végy egy doboz új gyufát. Fogadj egy nővel egy csókba, hogy sem a színén, sem a visszáján nem fog landolni a gyufásdoboz, miután a levegőbe dobtad. Mondd, hogy fizetsz neki egy italt, ha vesztesz. Titokban hajlítsd meg a markodban a gyufásdobozt. Utána már földobhatod: mindig az oldalára fog esni.
2.
Fogj egy vadonatúj doboz gyufát. Vedd ki belőle a gyufaszálakat. Vedd rá a nőt, hogy egy ujjal állítsa föl a gyufát valamelyik (természetesen a keskenyebbik) végénél az asztalon. (Sima asztal kell, hajtsd föl a terítőt, ha van rajta.) A nőnek sikerülni fog a felállítás, hogy meggyőzd, próbáltasd ki vele a gyufa másik végével is. Menni fog neki. Ezután kérj tőle egy hajszálat. Húzódozni fog, de végül megteszi. Tedd bele a hajszálat az üres gyufába a nő előtt. Ezután az asztal alatt fordítsd meg a gyufásdoboz tetejét. Ami a tetején volt, az kerüljön alulra. Mondd meg a nőnek, hogy most elvarázsolod, ezért nézzen a szemedbe. Minél tovább néz a szemedbe, annál jobb. Ezután tedd ki a dobozt az asztal szélére, és mondd azt:
Nem fog sikerülni.
A nő megpróbálja újra felemelni a végénél a dobozt, de az az utolsó pillanatban át fog billenni. Fizika: a doboz alja és a rajta lévő doboztető átbillenti a holtponton a gyufát. A másik végével is próbáltasd ki a nővel a dolgot. Megint farkasszemet nézel vele (ez a lényeg), és azt mondod:
Nem fog sikerülni.
Nem is fog. A nő zavarba jön, lehet, hogy tényleg földöntúli képességekkel rendelkezel?!
Ezután vedd ki a hajszálat. Rendesen tedd vissza a gyufa tetejét az eredeti helyére, és mondd a nőnek, hogy most már sikerülni fog.
Úgy is lesz.
A játék innentől kezdve bármeddig folytatható. Újabb hajszál, a doboz teteje ismét a doboz alja mellé kerül. És így tovább. A játék addig folytatható, míg a nő már kezdi hinni, hogy hatalmad van rajta. Utána nyisd ki a gyufát, mutasd meg a trükköt, majd nevess egy jót, és hívd el táncolni.
Nyert ügyed van.