Dübörög a Nagy Fagyasztógép

Dübörög a Nagy Fagyasztógép. Először befagyasztotta a Széchenyi-tervet. Mellükre csaptak a kormányzó pártok büszkén: megcsináltuk! Aztán hibernálták a családi adózási rendszert, s amikor az kihűlt, szépen elvették belőle a munkavállalók által igényelhető gyereknevelési adókedvezményt, a munkás, dolgozó családok jogos járandóságát. Azt a járandóságot, amit az Orbán-kormány törvényileg szabályozva megadott, amelyet a magyar parlament elfogadott és megszavazott egy szabadabb, egy gyermekbarát országlás idején.
Dübörög a Nagy Fagyasztógép, Kóka miniszter, a gazdaság felcsere jól szabott öltönyben és rosszul szabott beszédekkel illeg sajtótájékoztatókon és halljuk, hogy szavait tényleg dübörgés kíséri.
Talán egy Szaratov hűtőszekrényt kapcsoltak be a szomszéd helyiségben, attól a dübörgés. A Szaratov hűtőt, amely a szegények otthonában még mindig ott van. Nagyjából azokéban, akik még mindig bizonytalanok, hová is szavazzanak. Ülnek a konyhában, dübörög a Szaratov, hűt, mint a szibériai folyók, és olyan állapotba hozza a sárgarépát, hogy elektromos késsel lehet csak fölkarikázni a húslevesbe. De sajna, ahol Szaratov van, ott nincs elektromos kés.
Dübörög a Nagy Fagyasztógép. Ne csináljatok ti semmit, emberek, mondja a magyarok miniszterelnöke. Ne csináljatok semmit, majd mi megcsináljuk. Hogy mit? Hát mindent. Megcsinálták? Meg bizony. Lett dupla fizetés a hivatalban, lett új mobiltelefon, laptopok és autók lettek lecserélve, dübörgött a szállítóbrigád az új bútorokkal, amelyeket ügyesen végigcipeltek a sokat látott parlamenti folyosókon, ügyesen fordultak a Bibó-emléktábla alatt, föl se néztek, nehogy a lábukra ejtsék az új fotelokat. Laptopok is kellettek, a legmodernebb, mert hát nem mindegy, hogy Szabó Zoltán képviselő két felszólító módba tett trágár kifejezés között mivel tud ékes szövegeket előállítani. És persze az sem mindegy, hogy a laptopon az egér egy használt radírgumira emlékeztető gomb, vagy pedig elegáns billenő lapocska. Ez nagy különbség.
Dübörög a Nagy Fagyasztógép. Befagyasztja a béreket (a tiédet, barátom, az övékét nem), befagyasztja a munkáltatói járulékot. Jön Orbán, és azt mondja: Barátaim, ne fagyoskodjunk. Csökkentsük a járulékokat, és ezzel megmentünk sok száz munkahelyet, ahol a magyar vállalkozók, akiket az ág is húz, már a felszámoláson gondolkodnak. Mentsük meg a magyar vállalkozót, aki magyarokat foglalkoztat, nem azért, mert soviniszta raszszista, hanem mert idehaza van a Nyírségben, a Bakonyalján meg Csepelen. Orbán nem a levegőbe beszél, már oly sok szociológussal, gazdasági szakemberrel, közgazdával tárgyalt, hogy vacsoránál paprikás szalámi helyett véletlenül egy hatástanulmányt szeletelt föl a gyerekek vajas kenyerére. (A családi fejleményekről majd választások után.)
Jön Gyurcsány, és azt mondja: Felforgatók! Radikális változtatók! Emberek, meg kell őket állítani! Tudjátok, mit jelent tíz százalék járulékcsökkenés? Nem tudjátok. Pestist jelent, korai szívhalált, levélbe csomagolt madárinfluenzát. Állítólag egy MSZP-s lakossági fórumon szó szerint elhangzott, ha tíz százalékkal csökken a járulék, minden nagymami az utcára kerül. Akarjátok, hogy a nagymamik az utcán kóvályogjanak? Akarjátok, hogy az ártatlan ősz mamuskák és apókák keserűen maguk elé suttogják: „Istenem, ha a fiam munkahelyén nem lett volna fizetésemelés a csökkent járulékbefizetés miatt, most volna mit a tejbe aprítanom!” Ugye, nem akarjátok?
Hírlik, hogy a lakossági fórumon mindenki zokogott. Minden MSZP-s kampányrendezvény után kifogy a vegyesbolt papírzsebkendő-készlete.
Dübörög a Nagy Fagyasztógép. Akkor kapcsolták maximumra, amikor Gyurcsányék befagyasztották az áfakifizetéseket. Valakik akkor is jól jártak. Például azok a bankok, amelyeknél kamatozva landolt a magyar vállalkozók pénze. Akik viszont megint nem jártak jól, azok voltunk mi. Ezt is megcsinálták.
Na jó, mondta Deutsch-Für és Rogán. Ha már itt van ez a nagy Szaratov, tegyük bele legalább a gyerekek meg az idősek villamosbérletét, rakjuk bele a gyógyszerárakat, hűtsük le egy kicsit az áram- és gáztarifákat. Fagyasszuk be azt, amit ha behűtünk, jobban élünk. Azt már nem, szólt át nekik a parlamentben Kóka, a gazdaság felcsere. Piacgazdaság vagy mi a szösz! Majd a kormányzó pártok eldöntik demokratikusan, hogy mit fagyasszunk. Gazdák támogatását, rokkantnyugdíjat, árvíz elleni megszavazott támogatások fölhasználását! Minek annyi tározó? Mi dombon lakunk. Hadd dübörögjön, aminek dübörögnie kell.
És tovább dübörög a Nagy Fagyasztógép. Négy év hibernáltság. Kibírtuk. Mit is mondhatnánk róla? Ehhez a ciklushoz képest a brezsnyevi pangás évei a márciusi ifjak lázas sürgés-forgását jelentik.
Nem kellene végre megszabadulni ettől a sok dübörgő Szaratovtól? Megcsináljuk?!

A szerző irodalomtörténész, szerkesztő