Hogyan, hogyan ne

Hogyan éljünk túl egy terrortámadást

Már ebben az országban is kezd derengeni az emberek fejében, hogy mi is lehetünk terrortámadások célpontjai idehaza. Pláne ha sokat repülünk összevissza a világban, és nem a saját repülőnkön, helikopterünkön, ugye.
Fontos, hogy mind rövid, mind hosszú távon legyen tervünk a támadás kivédésére. Röviden: túl kell élnünk a bomba-, gáz- stb. támadást. Hosszabb távon: felkészülni az áramszolgáltatás stb. kimaradására, a szükségállapot bevezetéséiig bezárólag. Szabályok:
Ismerjük föl a jeleket. Ha nagy fényrobbanást látunk, és azt követően egy gombafelhőt, ne higgyük, hogy a kertészek éves ünnepnapjáról van szó. Győződjünk meg arról, hogy gyermekeink ismerik a fejet a lábak közé húzni, karokat a lehajtott fej védelmére összekulcsolni módszert, amely oly nagy sikert aratott az ötvenes évek amerikai iskoláiban. A legbiztosabb hely egy atomtámadás esetén a pad alatt van, nem?
Figyeljük a tömegben a gyanús kinézetű egyéneket. Különösen az arab külsejű, szakállas, turbánt viselő nőkre vagy férfiakra ügyeljünk. A gyanús nevekre is figyeljünk föl. A „Temesi” név nagy valószínűséggel afrikai, és azokkal is vigyáznunk kell, még ha fehér embernek is látszanak.
Gyakoroljunk a családunkkal hetenként. Halmozzunk föl élelmiszert, vizet, fegyvert, elsősegély-fölszereléseket, zseblámpákat, elemeket, rádiókat, bunkofonokat, generátorokat, üzemanyagot, gyógyszereket stb.
Senkiben ne bízzunk. Bárkit elrabolhatnak, bárki helyettesíthető bárkivel. Ezért dolgozzunk ki egy titkos jelrendszert családtagjaink körében.
Halmozzunk fel gázmaszkokat, vegyi védőruhákat, golyóálló mellényeket stb. minden méretben a család számára. A gázmaszk hetente három napon át viselve megszokható és kényelmes érzést kelt.
Alakítsunk ki biztonsági helyiséget lakásunkban/házunkban, de erről ne beszéljünk senkinek, mert megszállnak a föl nem készült pánikba esettek.
A kocsink üvegei golyóállóak legyenek, maga a váz akár egy kézigránát-támadást is kibírjon.
Készítsünk végrendeletet és/vagy térjünk meg a mozlim vallás kebelére.

Hogyan éljük túl a hétfőt emberölés nélkül

Tudni kell, hogy a munkahelyi balesetek legnagyobb része hétfőn történik. A munkahelyi szívrohamoké is. Arról nincs kimutatás, hogy a munkahelyen történő emberölések száma is hétfőn a legmagasabb. Mit tehetünk, hogy baj nélkül túléljük a hétfői munkanapot?
Először is vasárnap este már ne maradjunk ki. Frissen menjünk a darálóba.
Hétvégéken eddzünk egy kicsit, különösen, ha fizikai munkát végzünk. A laza izmok okozzák hétfőn a legtöbb bajt.
Nem mindegy, hogyan töltjük a hétvégét. Ha még jobban kimerülünk tőle, mint egy átlagos munkanaptól, át kell gondolnunk, meg kell változtatnunk a hétvége felépítését.
Vasárnap este ne együnk nehéz ételeket. Ne játszszunk a tűzzel. Nehéz étel + nehéz hétfő = szívroham.
Próbáljuk az esedékes munkafázist pénteken lezárni. Ha nem így teszünk, egész hétvégén szorongunk, és elgyötörten érkezünk meg munkahelyünkre hétfőn.
Hétfő reggel korábban keljünk, és több időt hagyjunk mindenre. Ha bal lábbal kelünk, és még késünk is, az csak növeli a kockázatot: valaki máson tomboljuk ki magunkat. Esetleg megöljük egy (különben ártatlan) munkatársunkat.
Hétfőre ne vállaljunk sok találkozót, megbeszélést, értekezletet. Osszuk el a hét többi napjára.
Hétfőn ebédeljünk valamelyik munkatársunkkal, vegyünk ki egy régóta vágyott filmet, és semmiképpen se végezzünk házimunkát.
A legfontosabb: együnk bőségesen hétfőn reggel. Ha nem tesszük, már délelőtt azon gondolkodunk, hogyan öljük meg a szemben ülőt.
Ha csavargónak, hajléktalannak állunk, a hétfői stressztől legalább megóvhatjuk szervezetünket.

Hogyan legyünk fizetett csavargók

A „Legyen ön is milliomos!” játék leállítása után egy másik csatorna „Hogyan legyünk fizetett csavargók?” címmel indít egy vadi új műsort, dr. Czápa dr. produkciójában. A vetélkedő játékosait a Máltai Szeretetszolgálat étkezőinek vendégeiből választják ki. A nyerteseknek (ha van lakásuk, és legtöbbnek megdöbbenésünkre van) egyévnyi lakbér vagy közös költség plusz rezsi a nyereményük. Az étkezésük már úgyis meg van oldva. Itt is kérdésekre kell válaszolni. Például:
Ha az ön közös költsége huszonöt, a távfűtése harminc, a villanyszámlája harmincöt, a gázszámlája negyvenezer, a vízdíját maga se tudja, és a rokkantnyugdíja huszonhétezer, akkor ön mit tenne:
A) kevesebbet enne
B) másodállást vállalna, bár első sincs
C) kölcsönkérne a lakására pályázó uzsorástól
D) bankot rabolna
Ennek a játéknak, amely kombinálja a valóvilágshow-kat a kvízműsorokkal, nagy jövőt jósolok, mondta dr. Czápa dr.

Hogyan tartsuk meg munkánkat a többiek rovására

Az élet harc. Ha munkahelyed biztosnak tűnik, kilátásaid rózsásnak, egy nap alatt megváltozhat a helyzet. A fejed fölött függő kardot (na jó, Damokleszé volt, már ha ez mond valamit még ebben az országban) néhány módszerrel átháríthatod másokra. Hogy a munkatársaid ők, kit érdekel az?
Mindig tisztán, jól öltözötten jelenj meg a munkahelyeden. Légy vidám és kedves, akkor is, ha a főnöködnek szájszaga van, izzad, mint egy ló, halálosan unalmas a szövege, és már azt is sejteni véled, hogy ő fog repülni elsőnek.
Mindig elsőként jelenj meg a munkahelyeden, és az utolsó légy, aki hazamegy. Ez a főnöknek is tetszik, számodra pedig alkalmat teremt, hogy körülszimatolj, milyen változás várható a munkádat (netán más munkát) illetően.
Ha ellenőrök érkeznek a céghez, azonnal nyilvánítsd ki lojalitásodat, és azt is, hogy a többiek hogyan gátolnak ebben.
Nyíltan légy seggnyaló. Ha a főnök ott van egy öszszejövetelen, hezitálás nélkül dicsőítsd vezetői képességeit. Mindig a leghangosabban nevess a főnök viccén.
Mindig képezd tovább magad – így ha a munkahelyed megszűnik, előbbre tudsz lépni. Akár a főnök helyére is.
Miközben a cég ügyeit illetően tartod a szádat, munkatársaidat bátorítsd minél több pletykára. Aztán…
Szabotáld a munkatársaiddal való melót, így az derül ki, hogy te vagy a jobb, a kitartóbb.
Még egy szabály: dögölj meg!

Hogyan legyünk szektatagok

Egy hitet szúrj ki, minél kisebbet, és maradj meg annál.
Kerüld el, hogy zavarba hozzanak. Otthon, egyedül gyakorold az istened nevét, mielőtt a nyilvánosság elé lépsz.
Ne hordozz öt kilónál nehezebb kabalákat: egészségügyi bajokat okoz.
Normális gyertyák, mécsesek nem jók a rituálékra. Legyen valami formája neki: állat például. Mint útmutató a sötétség uraihoz.
A fölszerelésed mindig tartsd magadnál: füstölőket, különböző színű krétákat, ezüstkést, orgyilkos tőrt, fokhagymát, csillagórát, teknősbékapáncélt, jeleket, kotont, váltópénzt.
Sose próbálkozz a beavatóval. Ha megbántod az igazság hordozóit, előbb-utóbb egy folyó fenekén kötsz ki.
A feketemise után tartsd magad távol a szektavezértől. A feldühödött démonok mindig a nagyképűekre, a nagyot mondókra utaznak.
Ne gondolj kárörömmel senkire.
Ha mégis kárörvendő vagy, sötét, agyatlan, gonosz terveid tartsd titokban.
Ha mégis fölfeded a terveid, ne hagyd a hallgatóid élve.
Olyan szertartásos ruhát viselj, amelyben könnyű futni.
Sose feküdj le olyan lénnyel, amelynek genetikai fölépítéséről nem vagy teljesen meggyőződve.
Ha mégis lefekszel egy ilyen lénnyel, tagadd.
Ha egy kultikus tárgy világítani kezd, csukd be a szemed.
Ha állatok rituális feláldozásról van szó, kerüld el azokat, melyeknek heréjük van.
Ne vigyél haza kóstolót az áldozati élőlényből.
Nem árt, ha a feláldozottnak megvan a vértesztje.
A különböző varázsszerek, kábítók a hiedelemmel ellentétben nem illenek egy feketemiséhez. Ha már megtetted, megtudod, miért nem. Szauna, jó forró fürdő, masszázs, ha megesett.
Sose játssz vetkőztető tarot-t. Ez csak az ún. egylapos texasi pókerben létezik, azt meg kerüld. A tarot-t ne fogd föl kártyaként.
A hit és a jámborság szép dolgok, de a természet mindig gondoskodik ellenfeleikről. Gondolkozz el azon, hogy az Úr mindig azoknak a pártján van, akiknek nagyobb a tűzerejük, vagy több hadosztályuk van.
Ha nincs friss, feláldozandó lény, alacsonyabb rangú démonokat át lehet verni a mikróból kivettel is. Én azért nem lennék ebben olyan biztos. Miként benned sem.

Hogyan ne lövessük le magunkat egy zsaruval

Először is: ne kövess el bűntényeket. Ez egyszerűnek látszik, de ha mégis megtetted, ne csodálkozz, és főleg ne rinyálj, ha lelőnek.
Ha figyelmen kívül hagytad az első szabályt, és mégis elkövettél egy bűntényt, ne rohanj! Talán nehezen hihető, de a zsarukban egy rohanó ember azt a képzetet kelti, hogy az illető bűnös. Szekrényekben, bokrokban való megbúvás – különösen az idősebb zsarukban – idegességet vált ki.
Ha az első és második szabályt is figyelmen kívül hagytad, a zsaruk meg elkaptak, és azt mondják, le vagy tartóztatva, ne tégy hirtelen mozdulatokat a kezeddel. Még azt hihetik, hogy rájuk akarsz támadni.
Ha az első, második és harmadik szabályt is figyelmen kívül hagytad, és valami olyasmi van a kezedben, ami fegyvernek látszhat, ne célozz vele a zsarukra. Tudjuk, hogy te baromi jó srác vagy, de ők az ő üldözési mániájukban még azt hihetik, hogy meg kell védeniük magukat.
Ha az első, második, harmadik és negyedik szabályra is fittyet hánytál, ne csodálkozz, ha esetleg lelőnek. Bár ők ötször meggondolják, hogy lőjenek-e, míg te jó, ha egyszer. Lehet, hogy ők nem tudják: te egy szeretetre méltó fickó vagy, aki rossz napot fogott ki. Mindannyian tudjuk, hogy az összes bajod arra vezethető vissza: anyád nem szoptatott eleget. De a zsaruk túl cinikusak ahhoz, hogy mindezt két perc alatt felfogják.
Ezért kell az egyes számú szabályt követned.
Ui. Ha hosszú hajú, bőrfejű, netán cigány vagy (esetleg mind a három), tartsd be mindegyik szabályt.