Akkor lök el magától, amikor túl jó minden

Bizalom. Talán az első pont, ami szükséges ahhoz, hogy nyissunk valaki felé. Másvalaki azt mondaná, amikor ismerkedünk, még nincs bizalom, azt ki kell érdemelni. Két teljesen más vélemény arról, hogyan kerülünk olyan közelségbe egymással, hogy akár érzelmileg is belehelyezkedjünk valamibe, amit ketten alakítunk. Saját tapasztalatainkból, megéléseinkből, elveinkből és vágyainkból tudunk meríteni, amikor szeretnénk kapcsolódni a másikhoz. Ez most tényleg jónak tűnik. Jól is alakul. Aztán jön a neheze: miért éljük át ugyanazt már megint, miért csalódunk?

Fotó: Pexels

Vágyik a szeretetre, de az nagyon veszélyes

A kötődési stílus mögött érzelmi sérülések állnak: az értéktelenség érzése, a kihasználtság és a bizonytalanság körül forognak a személy gondolatai. Kiszámíthatatlansága mögött valószínűleg a mélyben gyermekkori bántalmazás áll, amely mellett olykor egyik, vagy mindkét szülő alkalomszerűen, inkább ritkán, támogatják is érzelmileg gyermeküket. Így a félelemteli-elkerülő kötődésű személy vágyik a szeretetre, ám mégis árulásra számít. Nehézséget okoz számára az, hogy megtanuljon kötődni a szülőhöz. Vágyik a kapcsolódásra, érezni akarja a szeretetet, ám tudat alatt úgy érzi, ez veszélyes. Ez frusztrációt eredményez, amit később a kapcsolataira vetít ki felnőttkorban. 

Elkerülés vagy szorongás

A párkapcsolati konfliktusok a bizonytalan kötődésnél bárkinél kiválthatnak olyan reakciót, ami aktiválhatja a szorongó vagy elkerülő kötődési rendszert. A félelemteli-elkerülő kötődési stílusú emberek számára a párkapcsolati nehézségek felerősítik a félelmet, mi van, ha a kapcsolat szétesik, vége lesz. Ez odáig juthat, hogy vagy eltaszítják maguktól a partnerüket, vagy közelebb húzzák magukhoz – ezek közül egyik sem ideális módszer a nézeteltérések kezelésére az Attachment Project szerint. Akiknél erős az elkerülő viselkedés, gyakran arról számolnak be, hogy a kapcsolat fejlődésével aktiválódik a kötődési rendszerük. Míg a biztonságosan kötődők a kapcsolati fejlődést pozitív dolognak tekintik, ez aggodalmat vált ki az elkerülő kötődésűeknél. Úgy érzik, minél többet fektetnek be, annál többet veszíthetnek. A bizonytalan kötődésű fél számára a kritika veszélyt jelent, melyre a félelemmelteli-elkerülő kötődési stílusú emberek elkerüléssel vagy szorongással reagálhatnak. A partnertől érkező érzelmi elvárás egyenesen az intimitáskerüléshez navigálja őket, és mikor visszahúzódnak, partnerükben csak növekszik az elvárás a törődésre, figyelemre. Amikor aztán a partner is visszahúzódik, mindkettejükben erősödik a szorongás és a bizonytalanság. 

Túl jó, hogy igaz legyen

Egy 2020-ban készült kutatás a félelemteli-elkerülő kötődési stílusú személyeknél a korai idegi működést és az érzelmekre adott reakciókat vizsgálta. Amiatt kezdték el a tudományos munkát, hogy körvonalazódjon, milyen hatással van a kötődési stílus a felnőttkorban kialakított kapcsolatokra. A félelemteli-elkerülő egyéneknél az általuk adott reakciókat a semleges, érzelmileg pozitív vagy érzelmileg negatív vizuális ingerekre vizsgálták. A résztvevők között 119 egyetemi hallgató (91 nő) volt, 30 félelemteli-elkerülő, 32 biztonságosan kötődő, 28 szorongó és 29 elutasító-kerülő. A tanulmányban megállapították, hogy a félelemteli-elkerülő kötődési stílusú egyének érzelmi (pozitív vagy negatív) ingerekre adott reakciója eltér a szorongó kötődési stílusú egyénekéitől, viszont hasonló az elutasító-elkerülő kötődési stílusúakhoz. Végeredményben a félelemteli-elkerülő kötődésű egyének érzelmi ingerekre adott kezdeti reakcióját inkább az elkerülés, mint a szorongás jellemzi. 

A biztonságosan kötődő partner számára a félelemteli-elkerülővel kötött kapcsolat természetesen nagyobb kihívást jelent, mint egy ugyanolyan biztonságosan kötődővel, ám Thais Gibson szerint ez a két kötődési stílus nagyon jól látja, hallja és érti egymást. Mély beszélgetésekben nagyon jól tudnak kapcsolódni egymáshoz. Mélyponthoz és szakításhoz vezethet, amikor a félelemteli-elkerülőben kezdenek mélyülni az érzelmek, és emiatt inkább ellöki magától partnerét. Azt éli meg, hogy ez a kapcsolat túl jó ahhoz, hogy igaz legyen, és nem bízik egy ilyen stabil és biztonságos kapcsolódásban.