Egy egész életen át tartó randevú

Az ember alapvető igénye, hogy szeressék és szerethessen, hogy elköteleződjön valaki mellett. A gyorsan változó világban haladnunk kell a korral, ugyanakkor az örök értékekhez érdemes továbbra is ragaszkodni. A házasság Isten ajándéka, ami mindig akkor fut zátonyra, amikor az ember egymaga akarja irányítani. Ezért a házasság hetében merjük megújítani, és Isten elé vinni házastársi kapcsolatainkat, mert ha megmentjük a házasságot, akkor megmentjük a családot is.

Az idei rendezvénysorozat „házaspárarca” ­Gorove László mentőorvos és felesége, Gorove Kriszta tanár. A programsorozat általuk választott idei mottója: Randevú egy életen át. A házaspár elmondta: több év házasság után jutottak arra a felismerésre, hogy öt gyermekük nevelése mellett szükségük van hetente egy estére, havonta egy napra, amit kettesben töltenek. Meglátásuk szerint ezek a mai napig megtartott randevúk segítették őket abban, hogy megőrizzék kapcsolatukat.

– Miért házasodunk, ha ötven százalék esélyünk van a válásra vagy éppen a sikerre? – tette fel a kérdést Mihalec Gábor pár- és családterapeuta Gyűrű-kúra újratöltve című előadásán. A szakember szerint ezt az ötvenszázalékos válási esélyt akár három százalékra is lehet csökkenteni: számos kutatás igazolja, hogy aki tudatosan dolgozik a házasságán, annak magas a siker esélye, míg aki csupán ösztönből éli meg kapcsolatát, annak általában a kudarcot is meg kell tapasztalnia. Mihalec Gábor Gyűrű-kúra című könyvé­ben tíz nagy témakört jár be: előadásában is ezekből a témakörökből kaptunk egy-egy kipróbált gyógymódot házasságunk javára.

– Hatalmas különbséget figyelhetünk meg azok között a párok között, akiknek konkrét céljaik vannak a kapcsolatukra nézve, akik tudják, hogy hol akarnak tartani öt év múlva, és akik csak úgy, egyik napról a másikra élik a mindennapi életüket – jelentette ki a terapeuta. Mint mondta, több kutatás kimutatta: fél év elég ahhoz, hogy egy kapcsolatban minőségi csökkenést lehessen kimutatni. – A házasság olyan, mint egy kert: magától semmi jó nem fog történni, csak a gaz nő. A kapcsolat ilyen, magától csak halad előre, szépen lassan a veszedelem felé, de ha gondozzuk, ápoljuk, akkor jó illatú, gyümölcsöző termést remélhetünk – fejtette ki Mihalec Gábor.

– Kapcsolatunk szempontjából a második fontos állomás a kommunikáció – folytatta a szakértő. – Mindannyian kommunikálunk valamilyen módon, a kérdés csak az, hogy mennyire vagyunk ebben hatékonyak. Mennyire tudjuk, mi zajlik közöttünk a párunkkal, amikor beszélgetünk egymással. Az egyik fél arra vár, hogy meghallja a párja, amit mond, de a másik nemcsak egyszerűen meghallja a mondatot, hanem átengedi a saját szűrőjén keresztül. Rengeteg tényező befolyásolja, hogy a befogadóhoz mi fog megérkezni – magyarázta Mihalec Gábor. A párterapeuta szerint ha jól csináltuk, akkor van átfedés a kettő között: amit mondok, és amit a párom meghallott. A feladatunk az, hogy ez az átfedés minél nagyobb tartalommal bírjon.

A párkapcsolat nem marad lendületben, ha nem fektetnek bele elég energiát
Fotó: Havran Zoltán

A párkapcsolatunk kommunikáció­jában a másik fontos szempont a pozitív és a negatív kommunikáció közti egyensúly megtalálása. – Egy stabil kapcsolatban öt az egyhez az arány a pozitív mérleg javára. Nagy eltérés van a kritika és a panasz között, mert a kritikával az ember személyiségét húzom le – hívta fel a figyelmet a szakember.

A harmadik fontos kérdéskör egy kapcsolatban, amelyet érdemes bejárni, a konfliktuskezelés. Mihalec Gábor szerint, amikor vitaszituációban vagyunk, gyakran úgy érezhetjük, hogy egy vulkán kráterénél állunk, kezünkben két vödörrel, az egyikben víz, a másikban olaj, és nézzük, ahogy alattunk bugyog a forró láva. – Te döntesz. Melyiket öntöd bele? – tette fel a kérdést a terapeuta. Hozzáfűzte: abban nem választhatunk, hogy akarunk-e vitázni vagy sem, mert viták vannak, akár jól működik a kapcsolat, akár nem.

Az utolsó fontos megállója kapcsolatunk elemeinek a gyereknevelés. – A gyerek az első – halljuk sok családban. – Ott van a pár, akik nagyon szeretik egymást, majd megszületik első gyermekük, akit nagyon szeretnek. Megfeledkeznek arról, hogy ők férj és feleség is, nemcsak anya és apa, így egyre távolabb kerülnek egymástól. Ahogy a távolság nő kettőjük között, a viharfelhők is egyre jobban gyülekeznek fölöttük. A viharfelhők elkezdenek villámokat szórni, a gyerekükből pedig gyakran villámhárító válik. Ezért egymáshoz közel kell maradnunk, még akkor is, ha szülők vagyunk – hangzott el Mihalec Gábor előadásán. A szakértő hangsúlyozta: nem vagyunk rossz szülők attól, hogy magunkra is figyelünk.

Mihalec Gábor előadása végén egy szemléletes példával mutatta be jellemző működésmódunkat. – Mindannyiunk­ban van egy robotpilóta, amelyet a szüleink programoztak be nagyjából 14 és 17 éves korunk között, ez volt az az időszak, amikor nagyon érzékenyek voltunk az emberi kapcsolatokra. Magunkba szívtunk minden mintázatot, és sokan évtizedek óta ezek mentén élik az életüket. Azt gondoljuk, sokszor mi magunk tartjuk a kormányt a kezünkben, de amikor nyomás nehezedik ránk, azonnal elengedjük a kormányt, és ezek a robotpilóták kapcsolnak be, amelyeket nem mindig jó programmal láttak el – részletezte a szak­értő.

– Merjük felülírni az ösztönös működésünket tudatos működésre, és adjunk jó programot a robotpilótáknak! – tanácsolta Mihalec Gábor. – Nem a véletlenen, a szerencsén, és nem is a csillagok állásán múlik a házasságunk sikeressége, hanem azon, amit mindennap beleteszünk, mert igenis hatalmunk van a kapcsolatunk alakulása felett – zárta előadását a pár- és családterapeuta.