Vegyes vágott

Életuntak életkalauza
A tízezer kilométeres út is egy hatalmas taknyolással és egy kínai bölcsességgel kezdődik.
Én egy egyirányú zsákutcában lakom. Minek mennék bárhová?
Hiszem, hogy minden esőcseppel egy virág lesz nagyobb. Meg beázik a ház alapozása, elmarad a meccs, és tovább rozsdásodik minden szabadban lévő fém.
Ha az ember képes mosolyogni a dolgok rosszra fordultával, már tudja, kit kell hibáztatni.
Kételkedem, ezért lehet, hogy mégiscsak vagyok.
Ne kövess. Ne vezess. Hagyj békén.
Ha szarul érzem magam, csak füttyentek, és a házbéli kutyák máris acsarkodni kezdenek.
Mindig a reggeli fény előtt a legsötétebb. Ekkor kell ellopni a mások újságját.
Mindennap próbálj meg élvezni néhány – ehető – dolgot: dugiédesség, a holnapi kajába való beleevés, van-még-valami-a-jeges-hátuljában című izé, sajt, gyümölcs, majd az egész elölről. Száz kiló élősúly garantált.
Ha valaki idegesít, gondolj arra, hogy minden ember testvér. Vágd hátba, amúgy testvériesen.
Ha fölébredsz, és összetéveszthetetlen nyúl-/kutya- stb. szagot érzel, ez az ára annak, hogy néha nálad alszanak a szeretteid.
A szeretet olyan, mint a hullámvasút, ha jó, nem akarsz kiszállni belőle. Ha nem, alig várod, hogy hányhass.
Minden megfelelően bonyolult technológia megkülönböztethetetlen a rossz karmától. Vagy fordítva.
Déjá vu: Az az érzés, hogy valahol már fejbe rúgtak ugyanígy.
Kicsi a világ. Sokat kell könyökölni benne.

Betegek kórlapjaiból
A beteg tíz éve depressziós, vagyis mióta hozzám jár.
A páciensnek eddig nincs öngyilkossági kórtörténete.
A betegnek évek óta mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán alszik.
Zárójelentés: él, de engedély nélkül. Visszautasította a boncolást.
A páciens kórtörténete jelentéktelen, azonkívül, hogy hízott húsz kilót az elmúlt három napban.
Eseti, állandó fejfájás.
Reggelire zsömlét kapott, ebédre anorexiát.
Azt állítja, hogy székrekedése van, mióta elvált. A laboratóriumi jelentés kóros szerelmi funkciót állapított meg.
A pácienst konzultánsom, dr. Korláthné is megvizsgálta. Szerinte mi nyomkodtuk a beteg hasát. Én ezzel egyetértek.

Etikai kódex betegek számára
Ne várja, hogy orvosa megossza önnel a kórházi és egyéb kényelmetlenségeket. Egy páciens szenvedéseibe való beleérzés megfoszthatja az orvost a nélkülözhetetlen objektivitástól.
Legyen mindig vidám. Az ön orvosa nagyon elfoglalt, feszített tempóban dolgozik, épp ezért minden gyöngédséget és biztatatást megérdemel, sőt elvár.
Próbáljon meg abban a betegségben szenvedni, amellyel kezelik. Gondoljon orvosa hírnevére.
Soha ne kérdezze meg az orvosát, mit tesz, és miért teszi. Szemtelenség arra gondolni, hogy ilyen mély dolgok elmagyarázhatók lennének a beteg számára.
Gondolkodás nélkül vesse alá magát új, kísérleti beavatkozásoknak. Lehet, hogy magából a műtétből nem sok haszna származik, de a róla írt tudományos dolgozatot nagy érdeklődés fogja kísérni.
Ne legyen olyan betegsége, melynek gyógyítási/kezelési költségeit nem tudja megfizetni. Pofátlan pimaszság olyan betegségbe esni, amely túlmutat a beteg pénztárcáján.
Sose fedje föl a hibát, amely a kezelés során előfordulhat. A doktor és a beteg kapcsolata bizalmas dolog. Meghalni kezelés alatt a legnagyobb udvariatlanság.

Pszichiátriai forródrót
Ha ön megszállott/rögeszmésen kényszeres, nyomogassa az 1-es gombot. Ti-ti-ti-ti…
Ha más személytől függő, nyomassa meg vele a 2-es gombot.
Ha több személynek hiszi magát, nyomják meg a 3-as, 4-es és 5-ös gombokat.
Ha üldözési téveszme megszállottja, tudjuk ki maga, és azt is, hogy mit akar. Csak maradjon vonalban, hogy bemérhessük.
Ha ön tudathasadásban szenved, hallgassa azt a kis hangot figyelmesen, amelyik megmondja, melyik gombot kell lenyomnia.
Ha ön kifejezetten szadista, agresszív alkat, minden gombot nyomjon meg egyszerre.
Ha ön mániákus depressziós, mindegy, milyen gombot nyom meg. Senki se fogja fölvenni.

Amit az ember nem szívesen hallana
a műtőasztalon
Ezt inkább tartsuk meg. Kell a boncoláshoz.
Ó, nem! Elvesztettem a Rolex órámat.
Hű, nővér, volt már aki túlélt 500 millilitert ebből?
A francba, megint kiment a villany.
Senki se mozduljon, elvesztettem a kontaktlencsém.
Hát ez az izé mit keres itt?
Na, emberek, ez mindnyájunk számára nagy tapasztalat lesz.
Most kivesszük az alany agyát, és beletesszük a majomba.
Aláírta ez a beteg, hogy szervdonor akar lenni?
Ne aggódj, szerintem még elég éles.
A fenébe, nővér, a kézikönyv 49. oldala hiányzik.
Irakiak és amcsik
1.
Az átlagos iraki meglátogatja a Tigris és az Eufrátesz találkozását, amely a világ egyik legősibb kultúrájának bölcsője, amit ősei alapítottak volt.
Az átlagos amerikai elmegy egyszer egy nemzeti parkba, és 279 csillagos-sávos lobogót számol meg.
2.
Az átlag iraki kész részt venni a hazájáért folyó szent háborúban.
Az átlag amerikai kész részt venni egy lottósorsoláson, de csak akkor, ha már legalább háromszáz milka dezső a tét.
3.
Az átlag irakiak ezrével állnak a honvédő háború harcosai közé, hogy meghaljanak a hazájukért.
Az átlag amerikai mindent megtesz, hogy elkerülje egy esküdtbíróságban való részvételét.
4.
Az átlagos iraki kibírta az élelemkorlátozásokat az iráni háború alatt, az embargót az öbölháború után.
Az átlag amerikai kikéri magának, ha a mcdonald’sbeli Happy Mealjéből kifelejtik a Mcsütit.
5.
Az átlag iraki azt hiszi, ha meghal a harcban, egyenesen a paradicsomba jut.
Az átlag amerikai abban hisz, hogy ha álmodban még a földre érés előtt nem ébredsz föl, akkor meghaltál.
6.
Az átlag irakinak van olyan rokona vagy barátja, aki már megsebesült a háborúkban.
Az átlag amcsinak van egy nagybátyja, aki meghúzta a derekát golfozás közben.
7.
Az átlag iraki azt hiszi, hogy Szaddám egy politikai lángész.
Az átlag amcsi azt hiszi, Szaddámhoz képest ifjabb Bokor egy Einstein.

Hogy ki lát tisztábban, hamarosan meglátjuk. A meccsnek vége, mielőtt elkezdődött volna.