Vegyes vágott

A harci helyzet
Úgy állunk, honjaim, hogy amikor e sorokat írom, megdőlt a melegrekord, vagyis – a félreértések elkerülése végett – a hőcsúcs. A légkondim „beltéri egysége” túl közel lett telepítve az ablakhoz, így huszonöt fok alá még sose jutottam nyáron. Most 27 fokot mutat. Rossz a hőszigetelésem. Na, de ez legyen a legnagyobb baj, amikor sivatagosodik az Alföld, afrikai gyomok és vígan élő, fekete özvegy nevű pókok szaporodtak el nálunk. Ki gondolta volna ötven éve, amikor még úgy látszott, hogy négy évszakos, kontinentális éghajlatra szerződtünk. Most meg kapjuk a pofánkba a szubtrópusit. Nyugi: lesz még itt olyan hurrikán, tájfun, istennyila meg vihornya meg monszuneső a végén, hogy visszasírjátok még a hőgutát. Tél nem volt, de Szent Péter annyi fát vágatott, hogy most is rakat a tűzre! Szorít a nap, ahogy a régiek mondták.
Néhány nyári jó tanács
Vegyél éjjellátó készüléket, és megtakarítod a villanyszámla nagy részét. Klímaberendezés helyett lábbal hajtható ventilátort használj. Ha teheted, egyáltalán ne viselj ruhát. Maradj a szobádban, és sörözz…! A konyhai berendezések is nyelik az áramot, ezért a kertben sütögess, vagy vedd elő a régi sparheltot. De ha teheted: maradj a szobádban, és sörözz. Ha a kocsidra teszed a pizzát a napon, sok energiát megtakaríthatsz a sütéssel. De ha teheted: m. a sz., é. s. Kutyasétáltatáskor gondolj arra, hogy kedvencednek nincs cipője a forró betonon. De ha teheted: m. a sz., é. s. Minden kereken guruló alkalmatosságot zárj el, és tartsd a gyerekeidet is otthon. De ha teheted: m. a sz., é. s. Igyál, igyál, igyál! Különben könnyen szert tehetsz a nyáron egy takaros vesekőre. Tehát: ha teheted, m. a sz., é. s. Viselj kalapot, és ne kocogj a kánikulában! És ha teheted: m. a sz., é. s. Ilyenkor a legnagyobb a pollenveszély is. Ezért ha teheted: m. a sz., é. s. Ha a kinti hőségből a jól légkondicionált helyiségbe lépsz, asztmás rohamot kaphatsz. Ezért hát, ha csak teheted:
MARADJ A SZOBÁDBAN, ÉS SÖRÖZZ! NA JÓ: FRÖCCSÖZHETSZ IS.
Kánikula
Olyan forróság volt a kerti sütögetéskor, hogy még a krumplisalátát is megittuk… Úgy izzik a nyár, hogy a hónaljamban megfőne egy tojás… Onnan tudod, hogy forróság vagyon, hogy a kutyád is bőrfejű akar lenni… Annyi ember van, aki jól érzi magát a vízben a hőguta idején. Csak én algásodom el, de teljesen zöldre… Mindenütt napsütés és meleg. Úgy érzi magát az ember, mint forró olajban a krumpli… Nagyszerű az idő! Ideje kinyitni az ablakokat, hogy bejöjjenek a friss pollenszemcsék az allergiádra.
Pár, beszéd
Lány: Mondd, hogy szeretsz! Mondd, hogy szeretsz!
Fiú: Szeretsz, szeretsz…

Lány: Azt szeretném, ha ez a tánc örökké tartana.
Fiú: Nem szeretnél egy kicsit jobban táncolni?

Fiú: Szeretlek, és meghalnék érted.
Lány: Milyen gyorsan?

Beatrix: Volt már valaha is egy forró, égető csókban részed?
Enikő: Egyszer. A pasi elfelejtette kivenni a cigit a szájából.

Férfi: Te a tengerre emlékeztetsz engem.
Nő: Olyan romantikus, vad és izgató vagyok?
Férfi: Nem. De beteggé teszel.
Feleség: Ha egy pasinak valamit mondasz, az egyik fülén be, a másikon ki.
Férj: Ha meg egy nőnek: mindkét fülén be, és a száján ki.

Barátnő: És biztos vagy benne, hogy csak engem szeretsz, és senki mást?
Barát: Halálbiztos! Tegnap átolvastam újra az egész listát.

Tanár: Melyik fontosabb a számunkra, a Nap vagy a Hold?
Tanuló: A Hold.
Tanár: És miért?
Tanuló: A Hold éjjel világít, amikor szükségünk van rá, de a Nap csak nappal, amikor nem szükséges számunkra a fény.

Tanár: Józsi, te túl sokat beszélsz. Ez valami családi adottság?
Józsi: Igen.
Tanár: Hogy érted?
Józsi: Tanár úr, a nagyapám zsibárus volt a piacon, apám meg tanár.
Tanár: És anyukád?
Józsi: Ő nő.

Beteg: Doktor úr, mekkora esélyem van a fölgyógyulásra?
Orvos: Száz százalék. Orvosi kimutatások szerint tízből kilenc ember meghal ebben a betegségben. Az öné a tizedik esetem. A többiek mind meghaltak.

Feleség: (Gyönyörűen, szexisen felöltözve várja a férjét.) És most azt tehetsz velem, amit csak akarsz!
Férj: (Odakötözi a székhez az asszonyt.) Majd jövök! (Mondja, és elmegy a kocsmába.)

Feleség: (Hazajön, és azt kiabálja:) Édesem, csomagolj, mert megütöttem a főnyereményt a lottón!
Férj: Óriási! De a tengerhez öltözzek, vagy a hegyekbe?
Feleség: Nekem mindegy. Csak tűnj már el az életemből!

Utcanő: Nem akarsz eljönni velem, szép szőke herceg?
Férj: Mennyibe kerül?
Utcanő: Ötezer gumival, tízezer akárhogy.
Férj: Maximum ezret tudok adni.
Utcanő: Na, húzz el a vérbe!
Férj: (Kis idő múlva jön a feleségével.)
Utcanő: Na látod? Ezt kapsz ezerért!
Szép korú urak
Egy kilencvenes éveit taposó úriember olyan süket, mint az ágyú. De egy fül-orr-gégész száz százalékra visszaadja neki a hallását. Egy hónap múlva fölkeresi az orvosát. A családja biztos örül a nagyszerű javulásnak, mondja a doki. Még nem mondtam meg nekik, mondja az úriember. Csak ülök, és hallgatom őket. Már háromszor megváltoztattam a végakaratomat.
Két öregúr beszélget egy padon. Azt mondja az egyik: Pistám, már nyolcvanhárom vagyok. Mindenem fáj. Te hogy érzed magad? Pista így szól: Mint egy újszülött! Se haj, se fog, és be is pisilek.

Két idősebb pasi beszélget. Azt mondja az egyik: Tegnap egy kitűnő étteremben voltunk az asszonnyal. Csak ajánlani tudom. És mi a neve?, kérdi a másik. Milyen virágot szoktunk adni a nőknek, amelyik piros, a szára meg szúr? Rózsa. Ez az. Kikiabál a konyhába: Anyukám, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap vacsoráztunk?

Két idősebb úr beszélget:
Egyik: Hallom, megnősülsz. Másik: Igen. Ismerem? Nem. Gazdag? Nem. Jól főz? Nem. Jó az ágyban? Nem tudom. Akkor miért veszed el? Hülyéskedsz? Még van jogosítványa!

Három öregúr sétál:
Azt mondja az egyik: Szerda van ma? A másik: Én se szeretem. Talán szombat. A harmadik: Én is szomjas vagyok. Igyunk meg egy sört.

Egy öregúr dicsekszik a másiknak:
Vettem egy hallókészüléket. Kétszázötvenezerbe került, de tökéletes. És milyen márka?, kérdi a másik. Fél tizenegy.
Állati naplók
A KUTYA NAPLÓJA: 8.00 Kutyakaja. A kedvencem! 9.30 Séta a parkban. A kedvencem! 10.30 Kutyaszépségszalon. A kedvencem! 12.00 Ebéd. A kedvencem! 13.00 Játék az udvaron labdával. A kedvencem! 15.00 A hasam, a véknyam és a farkam tövének vakarása. A kedvencem! 17.00 Csontok. A kedvencem! 19.00 Együtt nézem a tévét a gazdival. A kedvencem! 23.00 Fölfekszem az ágyra. A kedvencem!
EGY MACSKA NAPLÓJÁBÓL: Fogságom 730. napja. Két év a sitten. Fogvatartóim mindenféle bizarr dologgal próbálják elnyerni az érdeklődésemet, mindhiába. Friss hússal próbálnak levenni a lábamról, míg a többi rab száraz, kopogó műkaját kap. Mégiscsak ennem kell valamit, hogy megtartsam az erőmet. És milyen szép lesz, amikor előttük lehányom a szőnyeget!
Ma leharaptam egy egér fejét, és a testét a lábuk elé dobtam. Azt hittem, ettől megijednek, rájönnek, milyen képességeknek vagyok birtokában. Ehelyett megdicsértek, hogy milyen jó macska vagyok.
Micsoda szemtelenség! Ma a magánzárkámban heverésztem, amikor hallom, hogy bűntársaikkal beszélgetnek fogvatartóim. Valami szőrallergiáról. Meg kell tudnom, mi az, hogy az előnyömre fordítsam.
Ma majdnem kinyírtam az egyiket, mert a lába között tekeregtem, és fölbukott. A lépcső tetején kell megcsinálnom!
Rájöttem, hogy rabtársaim téglák. A kutyát szabadon is eresztik, de alig várja, hogy visszajöjjön. A madár minden mozdulatomról beszámol fogvatartóimnak. Pedig egy rácsos cellában van, biztonságban… Egyelőre.
Takarítónő
Olvasom meg hallom, hogy egy anya ledobta az ikreit, majd utánuk ugrott a nyolcadikról. Négy gyereke maradt.
Egyszer volt egy takarítónőm. Ő is ledobta a két kisebbet, és már ugrott volna, de a harmadik, a legnagyobb, megfogta a kezét.
Vajh mi lett vele azóta?
Könyörgők
Azért van jó is ebben a kánikulában. A bűzös tévécsatornákban fuldokló jósok és pénzt kínálók könyörögnek, kérnek, fenyegetnek. De alig hívja őket valaki.
Lilike bácsi beteg
Én olyan ügyetlen vagyok, hogy nem tudom a tűzkövet kicserélni a benzines gyújtómban. Drága Bella Pista barátom, aki két sakkparti közt kicserélte, odafönn pöfékel Lázár Ervinnel egy felhőn. Valamikor az ember elment egy öngyújtóshoz. Szép szakma. Volt. Mindenki tönkrement bele. Nekem egy öregúr maradt, aki egy Lilike nevű fodrásznál szokta hagyni a rendbe hozott darabokat. Most hallom, betegeskedik. Mi lesz velem Lilike bácsi nélkül?
Eve
Tipikus, hosszú, vékony, gyönge, női cigaretta. Az van ráírva a halálos fenyegetés mellett: „A dohányzás károsítja a spermákat, és gyengíti a megtermékenyítő képességet.”
Granny Smith
Azaz: Kovács nagyi. Új-zélandi zöld alma, szeretem. Múltkor nézem a címkét: Made in Chile. Már az új-zélandiakban sem lehet bízni?
Mártonlaci
A múltkorjában itthon járt biológus barát azt írja Dél-Karolinából a neten:
Szia Feri! Visszatértem a normális életbe. Magyarország után elszáguldottam egy chicagói konferenciára, aztán el kellett kezdeni a nyári tanítást. Napi négy előadás. Egy hónap alatt egyszemeszternyi anyagot kell leadni. Plusz a vizsgák. Olyan vagyok, mint a szakadt ló.
Már megint nem lettem gazdag, elment az üzleti megállapodás. Egy másikon kezdtünk dolgozni, még több pénzért. Talán pár hét alatt összejöhet. Jó volt kicsit időutazni veled, legközelebb jobban megszervezzük. Bár a békafejű kutya OK volt. A novellásköteted nagyon tetszett, jó válogatás. Alig várom az Amszterdamot.
Ölellek,
Mártonlaci
Köményes sajt
Olcsó és sovány. Mostanában olyan lett, mint az ország: csak az egyik oldalon van megszórva köménnyel. Utána nagyítóval se lehet felfedezni benne.
A harci helyzet (2.)
Sajnálom, hogy a Nyári Szórakoztatót így kell befejeznem, de ez van. A hagyományosan független Országos Választási Bizottság hitelesítette a Fidesz–KDNP három népszavazási kérdését, és egy Kálmán László nevű ravaszdi nyelv(ész?) azonos tárgyú, azt kioltó kérdéseit is. Azt mondják, „egy értelmes ember különbséget tud tenni közöttük”. Ez nem igaz. Akik a szemantika-szemiotika tudományágában elmerültek, tudják, hogy ez hazugság. Itt tartunk.