Házassági kisokos: így menthetjük meg a kapcsolatunkat a biztos válástól

A legjobb párkapcsolati tanácsok, egyenesen a párterapeutától.

„Ahol a párokkal közösen végiggondoljuk a kapcsolat dinamikáját, és előre megpróbálunk megoldásokat megfogalmazni olyan későbbi konfliktusokra vagy krízishelyzetekre, amelyek szinte biztosan elő fognak fordulni. Ilyen az együttélés során felmerülő konfliktusok, az anyagiak tisztázása, az anyóstéma vagy a szülővé válás nehézségei, a szexualitás megváltozása” – sorolta. 

Elárulta, adventista lelkipásztorként ő maga is rendszeresen esket, ám előtte a pároknak részt kell venniük egy házasságfelkészítőn.

„Azért, mert tudom és látom, hogy azok a párok, akik végigjárták ezt az utat, olyan erős alapokat építettek közösen, ami kiállja az élet viharait. Mernek vitázni, de tudnak békülni, nyitni, megérteni, figyelni és elfogadni. Ismerik a másik felet, és tudják, milyen stratégia mentén oldják meg a problémáikat. És ez a kulcsa a sikeres házasságnak” – vélte.

Kicsin múlik a boldogság?

A felkészítőn az első lépés, hogy egy tesztet töltet ki a párokkal, amely megmutatja, hogy hol vannak erősségek és hol vannak fejlesztésre váró pontok.
„Ennek a tesztnek a 26 oldalas, minden részletre kiterjedő eredménye sokat segít, hogy célzottan tudjunk beavatkozni. Vannak olyan helyzetek, amikor azt látom, több a bomba, mint a stabil pont, ezekben a helyzetekben őszintén el szoktam mondani, hogy a különbözőségek ellenére – ha hajlandók beletenni a munkát és energiát – mindenre felkészítem őket, ami egy jó házasság alapját jelenti. Számtalan ilyen párt készítettem fel, akik nehezített pályáról kezdték, ám a mai napig példaként fel tudom hozni, hogy ilyen egy jó házasság” – mutatott rá.

A szakember megjegyezte, a párok legtöbbje sok olyan hibába esik bele, ami apróságnak tűnhet, pedig sorsdöntő szerepűek. „Naponta több tucat dolgot teszünk meg egymásért, kávét főzünk, reggelit készítünk, kivisszük a szemetet, a kutyát sétálni, lemossuk a kocsit, elvisszük a gyereket az oviba. Naponta több száz okunk lehet az elismerés kifejezésére. Most persze sokan feljajdulnak, hogy elismerés, de hiszen tudja, hogy hálás vagyok neki, minek mondogassuk? A szeretet nem szeretet addig, amíg ki nem fejezzük, az elismerés nem elismerés, amíg ki nem mondjuk. Próbáljuk ki, figyeljük a párunkat, érjük tetten benne a jót, és fejezzük is ki neki!” – javasolta.

Hozzátette, jobb, ha elfelejtjük a székely viccet, amely szerint ha változnak a férj érzései az asszonyával kapcsolatban, majd szólni fog. 

A székely bácsi téved.

„Minden alkalommal, amikor elismerjük a másikat, akkor az agyában olyan hormonok szabadulnak fel, amelyek a hozzám való kötődését erősítik. Az oxitocin stimulálja az agy kötődésért felelős központját, és még közelebb akarnak kerülni ahhoz, aki ezt az elismerést kifejezte” – hívta fel a figyelmet.

Nem mindegy, kitől kérünk segítséget

Mihalec Gábor szerint a segítséget kérő házaspárok sok esetben kerülnek kiszolgáltatott helyzetbe, tapasztalata szerint a piacon egyre több önjelölt segítő jelent meg, akik valójában nem jogosultak arra, hogy terapeutának nevezzék magukat vagy tanácsot adjanak olyan dolgokban, amelyek meghatározzák a jövőnket.

„Egy HR-es nagyon jó lehet a meghallgatásban, egy coach pedig fantasztikus életvezetési tanácsokat adhat az élet nagy fordulópont­jain. A párterápia azonban egy másik hivatás, még ha vannak is itt-ott átfedések. A vakbélgyulladásunkkal sem a fogorvoshoz megyünk, bármennyire is szimpatikus” – mutatott rá.

Hozzátette, egyre több olyan pár kér segítséget tőle, akik olyan szakembertől érkeztek, ahol a segítő már az első beszélgetés végén válást javasolt. Egy másik szakember egy másik alkalommal pedig lehetőségként „bedobta” a feleknek, hogy tartsanak szeretőt, ha a szexualitást kevesli az egyik fél. Mihalec Gábor úgy véli, ezek a példák nem egyediek, de még csak nem is ritkák, ezért fontos, hogy olyan emberhez forduljunk segítségért, akinek az értékrendjében a házasság fontos szerepet játszik. Azt tanácsolta, elsőként azt tisztázzuk, pontosan milyen képzettsége van az illetőnek.

 

Van hatalmunk a kapcsolataink felett

A terapeuta szólt arról is, nemcsak a szakmai múltra vagy az értékrendre érdemes fókuszálni, hanem arra is, mi az első benyomásunk a segítőről, szimpatikus-e. 

Ezek a tényezők ugyanis szintén meghatározzák a közös munkát, és ezzel együtt a jövőnket is: boldog házasságban élünk majd vagy sem. 

A szakember egy másik példával is szemléltette, mennyire fontos lenne, hogy a házaspárok gondozzák a kapcsolataikat. „Egy amerikai kutatás során hatszáz párt vizsgáltak, akiknek a házasságkötést követően háromévente vissza kellett menniük a házasságfelkészítőjükhöz. Tíz éven keresztül vizsgálták ezt a csoportot, amelyben a válási arány mindössze három százalék volt. Ez azt jelenti, hogy nem vagyunk végtelenül kiszolgálva a jó szerencsének, a balul elsült választásnak vagy a szülői mintázatoknak, van hatalmunk a kapcsolatunk és a házasságunk felett” – zárta gondolatait Mihalec Gábor.

Borítókép: Illusztráció (Fotó: Pexels)