Házasság hete: Így újíthatjuk meg házasságunkat időről-időre

Ezen a héten ünnepeljük a Házasság hetét Magyarországon, immáron 17. alkalommal. Az országos programsorozat, ahol a családé lesz a főszerep, február 18-ig tart. Az idei rendezvénysorozat mottója a következő: “állandó megújulásban”. De hogyan lehet időről-időre megújítani egy házasságot, miket tehetünk azért, hogy egy kiegyensúlyozott párkapcsolattal megteremtsük teljes családunk harmóniáját is? Mi a titka a hosszú, stabil házasságnak és milyen tippeket tud tanácsolni a szakértő a friss házasoknak? Lacsny Éva párkapcsolati tanácsadó segít körbejárni a témát. 

A Házasság hete rendezvénysorozat, amely minden évben Valentin-nap környékén egy héten át a család és a házasság fontosságára kívánja felhívni a figyelmet, több mint húsz éve indult Angliában. A Házasság hetét ma már több mint 21 országban tartják meg. Hazánkban 2008 óta rendezik meg az eseményt a keresztény egyházak és civil szervezetek. 

Az idei országos programsorozat e hét vasárnapig (február 18.) tart. 

A Házasság hete rendezvény idei mottója: “állandó megújulásban”. De hogyan lehet a mai felgyorsult világban tudatosan egymásra figyelni, és párkapcsolatunkban időről-időre megújulni? Miért fontos az, hogy a házastársak képesek legyenek együtt fejlődni? Milyen tanácsokat érdemes megfogadni a házaspároknak akkor, ha már gyermek is érkezett a családba? Mi a titka a hosszú, boldog házasságnak? Lacsny Éva párkapcsolati tanácsadó szerint folyamatosan fűszerezni kell egy házasságot, ami nem könnyű. Egy stabil, harmonikusan működő párkapcsolatot fenntartani csak kemény, tudatos munkával lehet. 

“A változatosság és az állandó megújulás elengedhetetlen a boldog házassághoz” – véli Lacsny Éva párkapcsolati tanácsadó, szexuálterapeuta. A szakértő szerint a házasság fűszere lehet például egy-egy jól eltalált gesztus is. Ilyen gesztus lehet az ajándékozás, meglepetés szerzés is egy-egy jeles nap alkalmával, mint például egy házassági évforduló, vagy egy Valentin-nap. A tanácsadó úgy véli, elengedhetetlen, hogy figyelmesek legyünk egymással és tegyük meg azokat a gesztusokat, amivel kifejezhetjük, hogy fontos számunkra a másik.”

A házastársaknál mind a két félben ott lehet egyfajta félelemérzet, hogy elég jó vagyok-e, szerethető vagyok-e, fontos vagyok-e a még a másiknak. Ezekkel az előbb említett gesztusokkal azonban mindezeket könnyedén vissza tudom igazolni a páromnak. Ha azonban nincsenek gesztusok a kapcsolatban, akkor nincs meg a szeretetélmény sem, egyre több lesz a konfliktus a felek között, mert átveszi a hatalmat a hiány és az elégedetlenség érzése

 – nyilatkozta lapunknak Lacsny Éva. 

A gesztusokkal, ajándékozással, közös programokkal az összetartozás élménynek a fényét is lehet növelni. A párkapcsolati tanácsadó szerint azonban ki kell emelni, hogy ezeket a gesztusokat be kell integrálni a mindennapokba is, nem elég, ha csak hébe-hóba, egy-egy különleges, dedikált ünnepnapon figyelünk oda párunkra. 

Hogyan őrizzük meg házasságunk stabilitást akkor, ha gyermek érkezik a családba?

– A jól működő, harmonikus házasság az egész család számára fontos. Amikor egy házaspár gyermeket vállal, sokszor elfelejtik azt, hogy a család alapját ők adják: ha a házastársak között nincs meg az összhang, ha nem tudnak együtt fejlődni, ha az akadályokat nem együtt győzik le, akkor megrendül a család alapja.

“Nem áldozhatjuk fel a női és férfi mivoltunkat az anya és apa szerepért. Ez az, amit nem mérlegelnek sokszor a párok, és így számtalan esetben zátonyra futhat a kapcsolat. Sokan beleállnak ‘csak’ az anya és apa szerepbe, elbillen a mérleg nyelve, és elfelejtik, hogy honnan is jöttek: hogy egykoron egy nő és férfi találkozott, és szerelembe esett. Mind a két szerepkör fontos, de nem szabad elhanyagolni a női és férfi mivoltunkat sem egy hosszú házasságban, hanem ezt a kettős szerepkört kell folyamatosan vinni, építeni egy kapcsolatban a munka és a háztartás mellett” - emeli ki a párkapcsolati tanácsadó. Lacsny Éva szerint a hosszú, boldog házasság titka az is, hogy tartsuk fenn folyamatosan az izgalmat a kapcsolatban. Erre akkor is figyelni kell, ha már gyermeke van egy párnak. A szakértő szerint minden héten találni kell pár órát, amikor kettesben tud lenni a házaspár. Ezek a randi estek új fényt, új fűszert adhatnak a házasságnak. 

A szakértő azt tanácsolja azoknak, akik szeretnének hosszú évtizedeken át boldog házasságban élni, hogy dedikáljanak időt ne csak a családnak, hanem külön a párjuknak is.

Ilyenkor pár órára bízzák rá másra a gyereket, és menjenek el együtt sétálni, táncolni, üljenek be egy sütire, kávéra, vagy nézzenek meg együtt egy színdarabot, mozifilmet. Tehát nem kell nagy, különleges vagy költséges dologra gondolni, a kettesben töltött minőségi idő a fontos.

“Ezt a néhány órát meg kell engedni maguknak a házastársaknak, mert ha állandó bűntudatban élnek, hogy miféle szülők is ők, hogy másra hagyják a gyereküket, az nem vezet jóra. És tegyük fel magunkat a kérdést: miféle házaspár leszünk akkor, ha egymást hagyjuk folyton magára és cserben a családért?” - mondja a szakértő, aki szerint itt is az egyensúly fenntartása a fontos. 

Tippek ahhoz, még az aranylakodalmunk idején is boldogok legyünk házastársunkkal 

Lacsny Éva szerint a hosszú, stabil házassághoz elengedhetetlen a kiváló kommunikáció, a kölcsönös egymásra hangolódás, a megértés és az értő figyelem a másik felé. A terapeuta szerint a jól működő házasságban a felek azt is észreveszik, hogy a másiknak mire van épp szüksége, igénye az adott időszakban, ugyanis minden ember folyamatosan változik az élete során.

“Fontos a változatosság, fenn kell tartani az érdeklődést, a kreativitást. Ez csakis akkor lehetséges, ha folyamatosan figyelemmel vagyok a másik iránt. Mert lehet, hogy ami számára 5-10 éve még fontos volt, mára már nem az, és másra vágyik. Itt szokták elrontani a párok, hogy nem veszik észre ezt a változást. A hosszú távon fenntartott érdeklődést állandó tanulással érhetjük el, figyelni kell a másikat, kiváncsinak kell lenni a másikra. Fontos, hogy úgy legyek jelen a házasságomban, hogy ne zsibbadjak el, ne üljek le, ne legyek kényelmes” - emelte ki Lacsny Éva. 

Természetesen nekünk is mindig őszintén, kertelés nélkül jelezni kell a párunknak, hogy mire van épp szükségünk. 

Abból is sok konfliktus szokott születni, ha az ember nem őszinte önmagával vagy a partnerével. Nem elvárások kellenek, hanem ki kell fejezni pontosan és érthetően az igényemet a párom felé. És ha kifejeztem pontosan az igényem, akkor van csak létjogosultsága az én elvárásomnak felé

 – emelte ki a tanácsadó. 

Az együtt töltött közös, minőségi idő is fontos a tanácsadó szerint, mert azokból lesznek aztán olyan közösen átélt élmények, amelyek még inkább összekovácsolják a pár. “A mindennapokban lesz majd mire visszagondolni és megemlékezni, hogy de jó, hogy ezt megtettük együtt. Ezek a rövid pillanatok fenntartják az érdeklődést, a vonzalmat, a másik társaságára való vágyakozást, mert tudom, hogy majd legközelebb is milyen jó lesz, amikor együtt leszünk kettesben. Tehát ezzel fenn tudjuk tartani a várakozás örömét, amit általában keresünk egy kapcsolatban” - teszi hozzá Lacsny Éva. Persze nagyon nehéz ezt a várakozást folyamatosan fenntartani egy házasságban, viszont egy kulcsmomentum ahhoz, hogy évtizedeken át is együtt maradjon egy pár, méghozzá egy boldog, stabil, egymást megtartó kapcsolatban. 

Mennyire fontos az intimitás egy hosszú házasságban?

A párkapcsolati tanácsadó szerint sosem szabad arról sem megfeledkeznünk, hogy a jó házasság egyik legfontosabb alapja bizony a hálószobában van. Ezt egy hosszú házasságban sem szabad félvállról venni, és akkor sem, ha gyermek érkezik a családba. A háztartás, a munka, a stressz, és a gyermekek gondozásával járó nehézségek mellett is oda kell figyelni a párunk, és a saját igényeinkre is. Az intim együttlétek, a beteljesülés és a teljesség élménye szükséges ahhoz, hogy meglegyen a házasság teljes egysége. 

Amíg a szexuális élet nem kielégítő mind a két fél számára, addig marad egyfajta elégedetlenség. Ezt el lehet takarni egy ideig más szerepekkel (például jó anya, jó apa vagyok, jó vagyok a munkámban, ügyesen vezetem a háztartást), de akkor is ott marad ez a hiány. Ha azonban a kielégítő intim együttlétekkel feltesszük az i-re a pontot, akkor létrejön az, amit igazán keresünk a párunkban és a házasságban. Ehhez néha le kell tennünk azt, hogy mindenféle társadalmi, munkahelyi és családi elvárásoknak megfeleljünk – hangsúlyozza a szakértő. “Természetesen kell az érzelmi, lelki, intellektuális egyensúly egy házasságban, de a szexualitás is éppoly fontos. Bármelyik is hiányzik, az megöli a kapcsolatot, és előbb-utóbb megcsaláshoz, vagy szakításhoz vezethet. Ha ez a két láb megvan, akkor a harmadik láb, az egzisztencia pótolható - teszi hozzá Lacsny Éva.

Mit tegyünk, ha nehézségek adódnak a házasságunkban?

Már amikor alakul egy párkapcsolat, akkor nagyon fontos, hogy az értékeket is tisztázzuk egymással, és őszintén elmondjuk, hogy számunkra mi a fontos - ez lehet az egyik legfontosabb tanács a friss házasok számára kezdésként a szakértő szerint. Egy házasság azonban nem mindig csak a szerelemről szól, hanem kőkemény áldozatokról, lemondásokról és konfliktusokról is. Lacsny Éva szerint az önismeretünk fejlesztése, és az önreflexív jelenlét elengedhetetlen a jó párkapcsolathoz, és ez az, ami segíthet egészséges mederben, tiszteletteljes vita partnerként maradni, a konfliktusok során is. 

“Egy házasságban fontos, hogy mindkét fél önreflexíven legyen jelen, folyamatosan monitorozza a belső hangokat, és azt, hogy milyen belső filtereken keresztül megy az információ, hogy tisztán tudjon reagálni. Az, aki

megdolgozza a saját nehézségeit, hozott mintáit, sémáit, tisztábban tud érteni, és kommunikálni, asszertíven, racionálisan, és nem megy bele olyan felesleges érzelmi kirohanásokba, aminek ott nincs helye, és csak tovább ront a helyzeten, ezáltal a kapcsolaton” - mondja a szakértő. Az ember ugyanis mindig szabályoz: vagy önmagát befelé, vagy másokat kifelé. “Aki megoldotta a saját problémáit, belső konfliktusait, az befelé szabályoz, azaz képes egy harmonikus, bensőséges párkapcsolatra. Aki nem oldotta meg a saját belső vívódásait, az kifelé szabályoz, a másikat szabályozza. Manipulálni, kontrollálni, irányítani akar, szabályozni a házastársát, mert csak ennyit tud tenni. Nem tudatosan, nem szándékosan, de nincs más eszköze, mert nem ismeri eléggé önmagát, nem ment végig az önismereti úton.” 

A mai világban a kapcsolatainkkal is olyanok vagyunk, mint a használati tárgyainkkal, nem megjavítjuk, hanem kidobjuk azokat, ha elromlanak. Az ember nagyon vágyik egy társra, vágyik arra, hogy mellette legyen valaki. De ha van mellette valaki, akkor bizony egy tükör is van mellette, és abba a tükörbe folyamatosan bele kell tudni néznie. “A fogyasztói társadalommal kialakult az a gondolat, hogy akárcsak egy tárgy, lecserélhető a másik, ha már kényelmetlenné válik számunkra belenézni ebbe a tükörbe. Amikor kényelmetlen lesz belenézni a tükörbe, akkor igazából saját magamon nem akarok annyit dolgozni, hogy ez a tükörkép megváltozzon, nekem kedves legyen. Ez nem is egy eldobás valójában, hanem ez egy elmenekülés. Tehát egyszerűbb elmenekülni a saját hiányosságaim elől, mint munkát fektetni magamba önismerettel, önreflexióval, és változtatni saját magamon, mielőtt elmenekülnék a kapcsolatból” –  mondja a terapeuta. 

Ennek az ellenszere az, ha erőt veszek magamon, és meghallom azokat a visszajelzéseket, amiket kapok a körülöttem élőktől. 

Lacsny Éva szerint párkapcsolati gondok esetén fel kell mérni, és be kell látni azt, hogy nekünk miben kell még fejlődni, mielőtt a másikat hibáztatnánk. Meg kell vizsgálni magunkban azt, hogy vajon miért találkozunk szembe újra és újra ugyanazzal a problémával a párkapcsolatainkban, miért jön elő ismételten ugyanaz a minta, dinamika, konfliktus. “Vagyis észre kell venni, hogy nekem mit kell tennem azért, hogy ez változzon, mert csakis magamon változtathatok. Hiába erőszakoskodom egy másik emberrel, a párommal, hogy ő változzon meg, és magyarázom neki, hogy ez az ő hibája, ez az ő problémája. Mindez nem igaz, mindig kettőn áll a vásár! Be kell látni, hogy a gondokat is ketten hozták össze, kettejük közös felelőssége a házassági krízis is. De tudni kell, hogy a kettőnk felelőssége az úgy néz ki, hogy ő az övért felel, én az enyémért. Nem nyúlhatok át. Ha átnyúlok, elrontottam. Változnak a szerepkörök, a dinamika, a kommunikáció, és az egyén énképe. Ezt a rálátást és kitartást kellene megtanulniuk a pároknak a terapeuta szerint. 

“Ki kell tartani erősen amellett, hogy felismerem és hajlandó vagyok dolgozni a hibáimon, és képes vagyok erőfeszítéseket tenni. Felelősséget kell vállalni, melyre kevesek képesek. Ám, ha képessé válunk, akkor képesek leszünk tenni a krízis ellen is. Mindig van lehetőségünk dönteni, választani, és cselekedni. Csak tudunk vele jól, és bölcsen élni” –  tanácsolja Lacsny Éva. 

A házasság hetét, amelyhez hazai és nemzetközi szinten is számos ismert közéleti személyiség csatlakozott kifejezve elköteleződését a házasság, a család ügye iránt, mára négy kontinens 21 országában ünneplik az esemény hivatalos oldala szerint. 

Hazánkban az országos eseménysorozatot 2008 óta rendezik meg a keresztény egyházak és civil szervezetek széles körű összefogásával, számtalan nagyváros, település, közösség részvételével.

A házasság hete olyan széles körű összefogásra törekszik, amely gyakorlati példamutatással, tudományos kutatások eredményeivel, bibliai és erkölcsi érvekkel támasztja alá a házasság örökkévaló értékét.

Bátorít minden olyan helyi kezdeményezést, amely hidat épít az adott közösség környezetében élő házaspárok és családok felé, amely segíti életüket, boldogulásukat. Nyíltan beszél a házasság mindennapi valóságáról, örömeiről és feszültségeiről. Igyekszik bölcs és gyakorlati tanácsokkal ellátni a házasokat és házasulandókat, valamint a teljes helyreállás reményét ébren tartani azokban, akiknek a kapcsolata válságban van, illetve valamilyen ok miatt megszakadt.

– nyilatkozták lapunknak az esemény szervezői, amelyre évről évre Valentin nap környékén kerül sor.

Számos közéleti szereplő csatlakozott a házasság hetéhez

Az eseményhez számos közéleti személyiség is csatlakozott, többek között Tuzson Bence igazságügyi miniszter, aki egy Facebook-posztban fejezte ki támogatását. 

Kontrát Károly országgyűlési képviselő is megosztott egy posztot az esemény kapcsán, amelyben azt írta, 

A házasság egy életre szóló, szent kötelék, melyben a felek egymás bátorítására, segítésére és védelmére törekednek. 2024-ben február 11-tól 18-ig tart a Házasság hete. Zitával nyáron leszünk 44 éve házasok. Köszönöm az együtt töltött éveket!

A közmédia is kiemelt jelentőséggel foglalkozik műsoraiban a házasság témájával. Lesz szó a családból hozott mintákról, a férfi és női szerepek egyensúlyáról és számos olyan kérdésről, amelyek egy boldog házassághoz szükségesek. 

Borítókép: Illusztráció (Fotó: Niann Hill/AFP)