De mielőtt még az apokalipszis gazdátlanná vált lovai (maguk a lovasok már három napja luxus atombunkerekben dekkolnak, mialatt nektek beletört az összes körmötök a bicskanyitogatásba) kitörnének a karámból, jöjjön egy kis feloldás a feloldozás helyett, íme, egy pakli kártya, minek mindig stresszelni, az csak tönkrevágja a jó hangulatot, oszt még egymásnak estek itt nekem. Ezt a kártyázást meg valahogy úgy képzelem el, hogy miközben éppen elnyerném a fizikai Nobel-díjat a hozzá tartozó plakettel és némi készpénzzel együtt a makaó nevű szerencsejátékon, egy gyalogsági roham megzavar a gondolkodásban, mire én dühödten elkezdem kaszabolni az első sorban érthetetlen szavakat üvöltöző észak-koreai zsoldosokat a svájci bicskából előpattintott sörnyitóval és körömreszelővel.
Na, szóval az van, hogy bár egy ír újságíró szerint Kaja Kallas a leghülyébb nő a fiókban, azért van itt tülekedés rendesen.
Egyébként meg ennek az egész spejzolásnak vajmi kevés értelme van, a Covid után például mindenki hónapokig löncskonzervet evett és nem győzte kilocsolni a felhalmozott ásványvizeket, amik úgy tele lettek mikroszemcsékkel a műanyag palackokból, hogy kidöglött a hortenzia. De ha már esetleg kötelező lesz, viszont a döntési szabadságunk valami csoda folytán mégis megmarad, a következőket ne hagyjuk ki. WD 40, szigszalag, gumipók. Ezzel a hárommal mi, magyarok elmegyünk Phenjanig.
Részemről azért hozzácsapnék még ipari mennyiségű cigit és vörösbort, mert nagyapám szerint, aki ezekkel a senkiháziakkal ellentétben végigharcolt két világháborút, baj esetén ez a kombó a legjobb valuta.
A belső zsebben meg egy oldal szalonna, oszt’ jó napot. Akkor már csak egy kérdés marad, jelesül: mi a tököm lesz a hetvenharmadik órában?
Szóljon hozzá!
Jelenleg csak a hozzászólások egy kis részét látja. Hozzászóláshoz és a további kommentek megtekintéséhez lépjen be, vagy regisztráljon!